أخف دم

عن الثورة.. والثوَّار الجدد!

2011-02-27T07:45:00.003+02:00

عندما قامت ثورة يوليو وتمكن الضباط الأحرار من فرض سيطرتهم على البلاد وخلع الملك فاروق من عرشه، دارت الأيام لينقشع غبار الثورة عن فساد أشد، وظلم أفدح، وعندها قالت الراقصة تحية كاريوكا قولتها الشهيرة "كان لدينا فاروق فأصبح عندنا فواريق".. واليوم بعد أن نجحت ثورة 25 يناير الشريفة المجيدة ورأيت ما حدث خلالها، وجدت جملة واحدة تنطبق على ما يحدث وهى: "كان عندنا مبارك، فأصبح عندنا مباركون"!!

بداية دعونا نتفق على سعادتنا وتأييدنا وفخرنا لقيام هذه الثورة المجيدة التى أعادت لمصر ما ضاع منها خلال سنوات قبعت خلالها تحت حكم مستبد فاسد لا يستمع إلا لصوته ولا يؤمن إلا بمعتنقيه، ودعونا فى البداية أيضا ننحنى احتراما وإجلالا لهؤلاء الشهداء الأطهار الذين روت دماءهم أرض مصر لتنبت عهدا جديدا "مأمولا" من الحرية والكرامة.. ولكن مع كل هذه التضحيات والمميزات، كان لابد أن ألقى الضوء على بعض ما آلمنى فى هذه الثورة وما تلاها من أحداث ومواقف من (بعض) الشباب الثائر.

كان أول ما آلمنى هو لهجة التخوين التى سادت بين الشعب، فقد انقسم الشعب إلى قسمين: واحد يقتنع بأن الثورة هى السبيل إلى التغيير ويجب الاستمرار إلى نهايتها لحين تحقيق مآربها، والآخر يرى حتمية التوقف وعدم العبث بأمن البلاد أكثر من ذلك والتقاط الأنفاس حتى نرى ثمار ما زرعناه فى الثورة رأى العين، وبدلا من أن يتحول الأمر إلى مناقشات جادة وعقلانية بين طرفين يؤمن كلاهما بحتمية التغيير وكراهية النظام السابق الفاسد، تحول إلى حرب صارخة صادمة سلاحها التخوين ورأس مالها دماء الشهداء، فمن لم يذهب إلى ميدان التحرير فهو خائن للوطن ارتضى الذل من آل مبارك، ومن ذهب إلى الميدان حتى ولو على سبيل "الفرجة" والتصوير مع الدبابات فهو مناضل ابن عم جيفارا.. كل هذا دون لمحة من تفكير، حتى كاتب هذه السطور عندما طالب الثوار بتفويض أحدهم للتفاوض مع الحكومة وعرض المطالب بدلا من المكوث فى الميدان إلى ما لانهاية (كان هذا قبل موقعة الجمل بدقائق وكان هذا رأيى قبلها) كان الرد الفورى هو مطالبة أحدهم لكل القراء بمقاطعة الكاتب دون حتى أن يناقش أو يعترض، وكان رد إحداهن هو اتهامى بالجهل وعدم متابعة الأمور والتفريط فى دم الشهداء، وأننى لو كنت متابعا لعرفت أنهم فوضوا وائل غنيم بالفعل، على الرغم من أنه كان معتقلا وقتها أساسا، وكان هذا بالنسبة لى مستغربا للغاية، فإذا كانت الثورة ستأتى بنظام لا يقبل اختلافا لرأى ولا مناقشة مع أحد، فما الجديد فى هذا النظام عن سابقه إذا استثنينا اختلاف الوجوه؟

ولهذا واعتمادا على أن كل من مع الثورة هو فلة شمعة منورة، وكل من يختلف مع أى جزء من جزئياتها هو قريب ونسيب عائلات إيلى كوهين، انتشر ركوب الموجة وانتشر المناضلون فى طول البلاد وعرضها، وصار التعامل مع الشخص بالقطعة وليس كمجمل أفكار، فإذا كان مع الثورة فهو رمز الوطنية الخالصة دون أخطاء، وإذا كان مختلفا ولو مع جزء صغير مع جزئيات الثورة كان شيطانا مريدا، ولهذا نجد التغاضى عن 9 مليون جنيه يتقاضاها محمود سعد _مع احترامى له_ من التليفزيون لمجرد أنه مع شباب الثورة رغم حساسيتنا الشديدة المعروفة من قبل لكل من يتعاطى هذه الأصفار (إذا قلت لى إن هذا الرقم غير حقيقى فما دليلك على أن 70 مليار دولار هو ثروة مبارك الحقيقية؟)، ونجد الهجوم على محمد صبحى _مع احترامى له_ لمجرد أنه أشاد بالثورة ولكنه طالب الجميع بإعطاء الفرصة للحكومة لتحقيق مطالب الثورة، وتحول فى لحظة إلى مشخصاتى ومنافق، رغم إشادتنا بفنه وثقافته وحبه لوطنه فى عشرات المواقف السابقة، حتى إننى أظن أن "فيفى عبده" لو خرجت تحيى شباب الثورة وتبارك ثورتهم لمدحها الجميع باعتبارها رمز الوفاء والأصالة ولقلنا "ياجماعة دى فنانة محترمة طول عمرها، وبتعمل مائدة رحمن كل سنة)!!

ونتيجة لهذا أيضا وركوبا للموجة صار الفنان المغمور الذى كنا لا نطيقه هو فنان الثورة، وصار الكاتب المائع الذى لا يمتلك موقفا سوى كتابة (الاستيتس) على الفيس بوك هو كاتب الثورة، وصار الشاعر الصاعد الذى لا يستطيع كتابة بيتين صحيحين بالفصحى والذى أعلن قبل ذلك سعادته بالحرية داخل بلده ودليله على ذلك قصائده التى كتبها بالاتفاق مع أمن الدولة، هو رمز لشباب الثورة وشاعر الثورة، (ألا يذكرك ذلك بقول أحمد عز عن جمال مبارك إنه مفجر ثورة تطوير الحزب؟) وصارت هناك قائمة سوداء للثورة وقائمة بيضاء للثورة، وقائمة بمبى للثورة، وصار هناك مجلس أمناء للثورة ومجلس قيادة للثورة، وفرحت برامج التوك شو بالرزق الذى أنزله الله عليهم من غير حول منهم ولا قوة فتسابقت البرامج لاستضافة عدد من الشباب يحكى كل منهم ذكرياته كواحد من المتحدثين عن الثورة، أو مراسل للثورة، دون أن يعى هؤلاء أن مصدر قوة هذه الثورة أنها بلا قائد وأنها مكونة من الشعب المصرى كله وسر قوتها أن تبقى على ما هى عليه دون مزايدات ولا بطولات زائفة، ورئيس التحرير الذى كان قبل ذلك على طائرة مبارك أصبح بين يوم وليلة عدوه والمتشفى فيه، والإعلامى الذى كان الحزب الوطنى قرة عينه ومهجة قلبه أصبح "يشوف العمى ولا يشوف شعاره".. وصار هناك استحواذ من الشباب على الثورة على أنها ثورتهم فقط وليست ثورة للشعب كله، باعتبار أنهم أول من نزلوا إلى الشوارع، وكأن الذين خرجوا فى ثورة 19 هم نزلاء دور المسنين، أو كأن الذى قاد ثورة يوليو هو لواء متقاعد على المعاش جمال عبد الناصر!

هناك من أصدقائى من شارك فى المظاهرات من بدايتها وسقطت عليه قنابل الغاز ومنهم من أصيب بالرصاص الحى ومنهم من أصيب إصابات مزمنة ورغم ذلك لم يكتب أحدهم عن معاناته وعن موقفه ولم يزايد على مافعله لوطنه ولم يذكر أنه ذهب للتحرير أساسا، بل إن بعض هؤلاء لم يَسْلموا من سباب مناضلى الكيبورد أحيانا وصمتوا، لأنهم أرادوا أن يكون موقفهم على أرض الواقع وليس عبر تكتكات الكيبورد، أراد كل منهم أن يقدم شيئا لوطنه دون جعجعة بلا طحين، وعلى الجانب الآخر، من أصدقائى أيضا من كان يسجل "حضور وانصراف" على الفيس بوك قائلا: أنا رايح التحرير.. أنا جاى من التحرير.. أنا دلوقتى داخل حمام التحرير.. وكأن الذين ناضلوا بحق فى السويس والمنصورة والاسكندرية أو حتى فى مناطق أخرى فى القاهرة أو غيرها هم أنصاف مناضلين وبقايا شرفاء.. وكأن الذين سهروا يحملون الرعب ويلتحفون بالفزع والجزع أمام بيوتهم لحمايتها ليسوا رجالا، وكأن الذين احتضنوا أولادهم ونساءهم فى أيام تعالت فيها اصوات الرصاص الحى لأول مرة فى الشارع المصرى حماية لهم ليسوا رجالا، وكأن لاعب الكرة الذى مات برصاص البلطجية وهو يحرس بكل رجولة وفداء بيوت جيرانه وأهله ليس شهيدا.. كل هؤلاء لم يذكروا فى سجلات الشرف فى الثورة لأنهم لم يذهبوا إلى التحرير!

أمر آخر آلمنى هو "كارت" دم الشهداء، فقد أصبح دم الشهداء هو رأس مال كل من يطالب، فإذا نصح أحدهم بالنظر إلى المستقبل والعمل بجد قوبل بهجوم حاد وكيف أنه نسى دم الشهداء، وإذا رأى أحدهم أية حسنة فى شخصية من النظام طارده دم الشهداء من كل متحدث، وكأن دم الشهداء أصبح هو الفزاعة التى يحملها كل متسلق للوصول إلى مآربه، ولهذا أصبح من الصعب أن تطالب أى محتج فى أى شركة بالصبر لأنه سيقول: "حرام عليك يا أخى.. نسيت دم الشهداء اللى ماتوا عشان حقوقنا؟" وهذا لأن كل محتج يحمل دم الشهداء فى إحدى يديه وفى الآخر يافطة "عايزين علاوة".. وكيف يمكن لواحد من الثوار أن ينصح المحتجين والمضربين بالصبر لعدم زعزعة استقرار البلد كما يحدث الآن رغم أن هذا الثائر لم يستمع لأحد من قبل؟ هوه حضرتك اللى بتحدد امتى نقف وامتى نقعد؟

أما عن لهجة الاستعلاء فى بعض الثوار الجدد فحدِّث ولا حرج، لا تتعجب عندما تجد فتاة فى عمر الزهور تتحدث بمنتهى الاستعلاء عن الفريق أحمد شفيق مثلا قائلة "هوه كلمنى وقلتله شوف.. مبارك يمشى الأول وبعدين نتكلم" وغيرها وغيرها، بعد أن شعر هؤلاء أن شرعية الثورة معهم وأن الشعب بجميع طوائفه معهم تعالت لهجة الاستعلاء، وشعروا أن من حقهم تحقير كل من لا يتوافق مع توجهاتهم، فإذا كان مبارك على حد قول جميع الثوار كان فى المكتب المكيف أثناء حرب أكتوبر، فأعتقد أن الفريق شفيق وقتها كان على طائرته يحارب على الجبهة وهو لم يقدم استمارة فساد مسبقة للحكم عليه، وإذا كانت لهجة الاحتقار والاستعلاء هى السائدة بين الثوار ضد معارضيهم، فلماذا يثور الشباب عندما يقول عنهم الفريق أحمد شفيق أنه يريد أن يُحضِر لهم "بونبونى" رغم تفسيره لهذه الكلمة باحترام فيما بعد؟ وما الفارق بين لهجتهم الاستعلائية وبين قول مبارك عن البرلمان الموازى للمعارضة "خليهم يتسلوا"؟ أهى ثورة تمشى على نفس نهج من سبقها؟

لست مع من نادى بالأسف للرئيس مبارك لأنه "بابا" المصريين، فهو فى نظرى رئيس حكم مصر، لا بد أن يتم التعامل معه فى هذا الإطار، إذا ثبت خطؤه لابد من عقابه وعدم التفريط فى دم الشهداء ولا حق المظلومين، ولابد من القضاء على كل رموز فساد نظامه واحدا واحدا، ولكن هذا لا يعنى أن أفنى عمرى فى هجائه وسبه، وأن أبقى مرابضا على ذكرى أرض الثورة لا أرى إلا ما حدث ولا أفكر إلا فى محيطها، متناسيا أن الثورة تستلزم العمل على استثمار نجاحها والعمل على إدارة عجلة التقدم مع عدم التفريط فى أى حق من حقوق الشعب وبالطبع فى دم الشهداء.. من أراد أن يعارض فأهلا وسهلا، ومن أراد أن يصرخ بحبه لمبارك فأهلا وسهلا.. أليست هذه هى الديمقراطية التى ينشدها الجميع؟ أم أن الديمقراطية لابد أن تكون متمثلة فقط فى الطرف الأقوى فى أى نزاع، منزوعة الأظافر فى الطرف الأضعف من أى حوار؟

ربما بعد كل هذا الكلام يتبادر إلى ذهنك بعض الأسئلة تجاه كاتب هذه السطور.. هل كان مع الثورة؟ هل ذهب إلى ميدان التحرير؟ هل أصيب؟ هل تبرع بالدم مثلا للمصابين؟ ماذا فعل للثورة ليتحدث عن ثوارها بهذه الطريقة؟ ولأننى أعلم علم اليقين أن إجابتى _للأسف_ ستغير رد فعلك فى التعامل معى رغم أن هذا خطأ شنيع، ولأننى مهذب بطبيعتى _أو هكذا أعتقد_ فسأكتفى بقولى "ملكش دعوة".. تاركا فرصة واحدة لكل من يسأل قبل أن يسب أو يعترض أو يسخر ليكتشف حقيقة نفسه، كل ما عليك عزيزى السائل المناضل أن تقف دقيقة أمام المرآة وأمام نفسك، تَطهَّر من كل مزايداتك ومصالحك، تخلَّص من كل عقد النقص والغلّ المغروسة داخلك، اعترف بزيف مواهبك وبالتسلق على أكتاف الشرفاء إن كنت فعلت ذلك.. واسأل نفسك سؤالا واحدا: هل قدمت فعلا شيئا للثورة؟

الطعمجى، والدستور.. وإبراهيم عيسى!

2010-11-26T20:49:00.002+02:00

يدهشنى عم "أحمد الطعمجى" الذى يقبع محله على ناصية الشارع الذى أسكن فيه، فالرجل منذ أن أصبحت زبونه الدائم الذى يعزف كل يوم أمامه ملحمة الحاجة للفول والطعمية الخالدة لكل عازب، وهو يجيبنى دائما "اؤمر يادكتور مصطفى".. كنت أتعجب دائما من الثقة التى ينادينى بها عم "أحمد" الطيب، وأبحث فى نفسى عن أى علامة تقنع الآخرين بأن اسمى "مصطفى" أو أننى "دكتور" فلم أجد!

ربما لأننى الوحيد الذى يسبق طلبات الفول والطعمية بـ "لو سمحت" وسط أناس يسبقون طلباتهم بسيمفونيات صوتية احتجاجية لا تقدر عليها حنجرتى الضعيفة ولا أنفى المتواضع، ربما لأننى الوحيد الذى ما زال محتفظا بتسريحة الشعر "على جنب" وكأننى الوريث الوحيد للأخ "عماد حمدى" صاحب أشهر "نينا" فى التاريخ، مما يخدع عم "أحمد" ببعض الاحترام والأدب الزائف، ربما لأن عم "أحمد" يمر ببعض الأزمات الصحية التى تستلزم وجود طبيب على أن يكون اسمه "مصطفى" وقد توسم فى العبد لله أن يقوم بهذا الدور!

وأيا كان السبب،فالحق أقول إن عدوى الإصابة بـ "الدكترة" أمام عم "أحمد" قد انتابتنى لفترة، فصرت أتعمد الذوق المفتعل، والهدوء الممل، وأهرش خلف أذنى وكأننى أضبط "النظارة الوهمية"، وأسرح بنظرى فى الفضاء هائما مفكرا إذا سألنى إن كنت أريد الفول سادة أم "محوّج".. حتى قررت أن أصارح الرجل بسوء تخمينه وفساد ذكائه، انتظرت حتى صرنا وحيدين فى المطعم وقلت له: "على فكرة أنا مش دكتور ياعم أحمد".. كانت الصدمة شديدة على الرجل ولكننى لم أرحمه وتابعت بانتقام "وكمان اسمى مش مصطفى".. ولما سألنى مهزوما عن وظيفتى أخبرته بأننى كاتب صحفى.. لحظات وابتسم ونادى على صبيته جميعا ليزف إليهم البشرى "مش الدكتور مصطفى طلع صحفى ياعيال؟"!

- طب وانت بتكتب فى جورنال إيه بقى؟

- فى الدستور

- آآآه.. عارفها.. بتاعة إبراهيم عيسى اللى بيضحك علطول أبو شنب كبير ده.. الراجل ده بيسلخ الحكومة مش بيهمه حد.. لا فارق معاه ريس ولا ابن ريس.. راجل محترم بصحيح.. وبيقول للحمار انت حمار فى وشه!

كان تعريف الرجل لإبراهيم عيسى بسيطا مرحا، كدت أن أصحح له قوله بأن الدستور ليست "بتاعة" إبراهيم عيسى.. الدستور ليست لفرد.. الدستور لكتيبة كاملة من الصحفيين الأفذاذ الشرفاء الموهوبين.. الدستور لهؤلاء الذين يتحملون ظروفا مادية ومعنوية تتداعى أمامها الجبال بكل صلابة وإيمان.. ولكننى تراجعت.. تذكرت تلك الآلة المبهرة التى يقوم فيها كل جزء بدوره المرسوم، وكل ترس بدورته المستديمة، ولكنها مهما تعاظمت إمكانياتها فهى بحاجة دائما لمصدر طاقة يلهمها ويدفع الحركة فى أسلاكها، لتبهر الناظرين وتؤدى عملها على أكمل وجه، فلم أستطع أن ألوم عم أحمد عندما نسب الدستور إلى "إبراهيم عيسى"!

توالت الأيام وكان سؤال عم أحمد دائما "ازيك يادكتور مصطفى.. أخبار إبراهيم عيسى والدستور إيه؟".. كان سبيلى فى الصبر عليه هو إيمانى بأن هذه هى الأيام الأخيرة التى سأقضيها فى هذا الشارع متوجها إلى شقة الزوجية فى منطقة أخرى، ورغم أن صاحب محل الكهرباء بجوار شقتى الجديدة قال لى "اؤمر يا باشمهندس عادل" إلا أن هذا كان أرحم من تحية عم "أحمد" اليومية!

سألنى عم "أحمد" ذات يوم: أخبار إبراهيم عيسى يادكتور؟

- أقالوه ياعم أحمد.. رفدوه

- ومين ده اللى يقدر يرفد الراجل الكبَّرة ده؟

- السيد البدوى

كانت صدمة الرجل شديدة هذه المرة.. ولما تمالك نفسه قال فى ذهول: أنا قلت كده برضه.. محدش يقدر على إبراهيم عيسى ده إلا ولى من أولياء الله.. السيد البدوى بنفسه رفده؟؟ شيء لله ياسيد!

- ياعم أحمد ده رجل أعمال مش السيد البدوى بتاع طنطا.. سيبك م الحمص وخليك معايا

- بس برضه إبراهيم عيسى كان بيشتم التخين.. مش معقول واحد بس يقدر عليه

- ماهو كان معاه رضا إدوارد

- أيوة كده.. أنا قلت الكترة تغلب الشجاعة.. وبعدين إدوارد ده أسمع عنه.. بتاع بولاق.. راجل شرانى.. طب والجورنال عامل إيه دلوقتى يا دكتور مصطفى من غير أبو عيسى؟

- مايسواش بصلة دلوقتى ياعم أحمد.. مفيش جورنال من غير الصحفيين بتوع الدستور.. دول سر الخلطة.. زى خلطة الفول بتاعتك كده

- بس شوف يادكتور مصطفى.. أنا لو منك شوف الجورنال الجديد.. جايز يبقى حلو.. ويبقى أحلى كمان.. أنا مرة غبت عن المحل.. الواد ابنى عمل خلطة تانية للفول طلعت أحلى.. جرب كده وابقى قول لى

ظلت كلمات عم "أحمد" فى أذنى وأنا فى طريقى إلى شقتى الجديدة.. صحيح.. ليه لأ؟ الطريق فى المترو إلى شقتى الجديدة يحتاج إلى ساعة كاملة.. أشترى الدستور وأحكم.. وفى أسوأ الظروف سأحل الكلمات المتقاطعة والسودوكو.. توجهت إلى بائع الجرائد ووجدت الدستور بجوار روز اليوسف.. كان أشد ما يؤلمنى هو حيرتى بين شراء الدستور وروز اليوسف(!) أخذت الدستور وجلست فى المترو أتصفح الجريدة.. لا يوجد عنوان واحد يستحق القراءة.. لا يوجد خبر واحد يستحق إضاعة الوقت.. لا توجد صورة واحدة تستحق الإعجاب.. لا توجد قفشة واحدة تستحق الضحك.. لا يوجد جورنال يستحق الشراء.. ضاعت فلوسك يا دكتور "مصطفى"!

قلت فى سرى إن لم يكن للجورنال فائدة فعلى الأقل متع نفسك بالكلمات المتقاطعة والسودوكو.. أعتقد أن مثل هذه الأشياء لا تندرج تحت بند تغيير السياسة التحريرية(!).. وكانت المفاجأة أن الجورنال لا يحتوى على كلمات متقاطعة أو سودوكو أصلا.. كدت أجن.. إن "ميكى" تحتوى على سودوكو وكلمات متقاطعة.. أبوس إيديكم الجنيه هيروح عليا!

وهكذا ولأول مرة فرشت جورنال الدستور ليجلس عليه العمال فى شقتى الجديدة ولما عدت إلى عم "أحمد" فى آخر أيامى فى الشارع القديم وآخر زياراتى إليه نادانى من بعيد: - أخبار الدستور إيه يادكتور "مصطفى"؟

نكست رأسى وأجبته: البقاء لله ياعم "لطفى"!

حفل توقيع لعل وعسى

2010-08-07T05:29:00.004+02:00

إن شاء الله هاتشرف بيكم فى حفل توقيع كتابى الجديد لعل وعسى

يوم الاثنين 9 أغسطس

الساعة السابعة مساء

جاليرى كونست: 28 شارع شريف بجوارماكدونالدز شارع شريف بوسط البلد

لحبايبنا الأغراب عن القاهرة: انزل وسط البلد من أى محطة مترو (السادات_جمال عبد الناصر) واسأل أى حد عن شارع شريف

مستنيكم جميعا وماتتأخروش عن المعاد عشان الحر والزحمة.. محدش بيبقى طايق اللى جنبه حتى لو اللى جنبه كان غايب أساسا

صباحكم فل

ورمضان كريم

سبب الغياب

2010-07-24T01:50:00.004+02:00

كتابى الجديد

إن شاء الله خلال أيام

صادر عن دار مزيد

دعواتكم

عن برامج ضغط الدم أتحدث!

2010-07-08T04:22:00.005+02:00

دعونا نتفق فى البداية أن جيلى _جيل الشباب_ ليس ناكرا للجميل، وأنه بالطبع كأى جيل يستمد خبرته وتجاربه من الجيل السابق ومن سبقه.. لدينا عين نبصر بها تجعلنا على دراية حقيقية _إلى حد ما_ بالغث والسمين.. نشأنا فى عصر الإنترنت والبلوتوث فسخَّر الله لنا ما قلَّص المسافة بيننا وبين أجيال كثيرة فى ضغطة زر.. نحترم مبدعينا السابقين ونقرأ ما خطته أيديهم بعين التعلم والاعتبار، وإن زادت عليها عين النقد والتمحيص أحيانا، هذه هى البداية التى أعتقد أنها ستغفر لى ما سأكتبه وحتى أوفر كلمات النقد التى ستطولنى إن تحدثت عن أحد من عظماء الماضى أو جيل المبدعين السابقين!
أصبحنا على مشارف شهر رمضان الكريم الذى أنزل الله فيه القرآن بينما أنزلت القنوات فيه المسلسلات.. ويكون سؤال الصالحين فيه: ختمت كام جزء لحد دلوقتى؟ بينما سؤالنا نحن: ختمت كام برنامج لحد دلوقتى؟.. ليس هذا حديثنا بالتأكيد فكاتب هذه السطور لا يختلف كثيرا فى ذنوبه عمن ينتقده، وإنما كنت أقصد أن خريطة البرامج بدأت تتضح كالعادة قبل شهر رمضان وصارت كل قناة تعرض ما لذ وطاب من منوعاتها الشيقة التى تحاول بقدر الإمكان وعلى قدر استطاعتها أن تصرف الناس بها عن شهر رمضان الحقيقى!
لم أتمالك نفسى بصراحة من الغيظ عندما شاهدت إعلان برنامج عن الشاعر (عبد الرحمن الأبنودى).. ربما لأننى كنت أتوقعه وأتوقع أمثاله من البرامج.. هل تريد أن تعرف نوعية هذه البرامج المتوقعة؟
برنامج عن عبد الرحمن الأبنودى.. سيتكلم فيه عن أمه وذكرياته معها وأنها هى التى جعلته يحب الأمثال الشعبية والحكى.. وعلاقته بأمل دنقل الشاعر الكبير.. وصداقته وقربه من عبد الحليم حافظ.. وذكرياته أيام حرب السويس ووجوه على الشط.. وعلاقته بزوجته نهال كمال وبنتيهما اللتين رزقهما الله بهما على كبر.. ويتبع ذلك بقصيدتى (يامنة) و(جوابات حراجى القط)!
برنامج عن أحمد فؤاد نجم.. سيتكلم فيه عن عدد المرات التى اعتقله فيها النظام.. وعلاقته بعبد الناصر والسادات السيئة وسيقول حكمته الخالدة إن سجن عبد الناصر أفضل من سجن السادات الذى خرب البلد، وإن أيامنا الحالية أسوأ من جميع الأيام.. وسيحذف الجملة الأخيرة إن كان البرنامج على قناة مصرية وسيطلقها إذا كانت على قناة أخرى.. ليس خوفا بالتأكيد وإنما مراعاة للقواعد الإعلامية وسقف البرنامج.. وسيتحدث عن زوجاته وعزة بلبع وصافيناز كاظم وغيرهن.. وحكاياته مع الشيخ إمام.. وسيتلو بعد ذلك قصيدة (البقرة حاحا) أو (البتاع)!
برنامج مع يوسف القعيد.. سيحكى فيه ذكرياته مع الأستاذ هيكل الذى لم تنجب مصر مثله ولن تنجب أبدا مثله بعد ذلك _فى اعتقاده بالطبع_ وسيحكى عن بداية علاقته معه وكيف أن الأستاذ منتظم فى مواعيده ويشرب ويأكل ويقابل الناس مثل البشر العاديين.. وستأتى مجموعة صور له مع الأستاذ أو صور لمكتب الأستاذ!
برنامج مع عادل إمام.. يحكى كيف صعد سلم المجد حتى وصل لهذه المكانة _اللى أنا مش عارف هيه فين أصلا_ ويشتم فى حماس وحزب الله وسوريا.. ويحلف على ألف مصحف أنه يحب التوريث ويعشق الحكومة الحالية_أى حكومة حالية_ ويؤكد أن أفلامه هى تاريخ لحقيقة مصر وشعب مصر ولحم ممثلات مصر، وأنه يفهم فى الدين أحسن من أجدع شيخ فيك يابلد، ويتبع ذلك بنكتة حدثت له فى أحد المهرجانات الأجنبية _فى نفس المهرجان مع نفس الشخص كل مرة_ وينصح الشعب بالصبر على الحكومة خمسين سنة كمان واحنا هنشوف الخير اللى جاى.. ويتبع ذلك بمقتطفات من أفلامه ليتحول البرنامج إلى قبلات وأحضان وآهات وضرب على المؤخرات!
برنامج مع الفنانة أو الراقصة أو المخرجة الفلانية تستضيف فيه أصدقاءها من الوسط الفنى تسألهم عن العديد من الأشياء بالغة الأهمية فى حياتهم وفى تاريخ مصر المعاصر مثل علاقاتهم الجنسية قبل الزواج ونوعية الحبوب التى "بلبعها" كل منهم ليلة الدخلة وكيف يمارس الحب بعد الزواج مع امرأة أخرى بعيدا عن تضييق زوجته.. أشياء مفيدة فعلا ولكن بالنسبة لقناة قبرصية وليس على مائدة رمضانية لقناة عربية!
هل تريد أن أتحفك بكمية أخرى من البرامج والضيوف حتى تفهم مقصدى؟ مجموعة من الحوارات والبرامج كل مرة مع نفس الضيوف يقولون نفس الكلام بنفس النكت السخيفة ومشاعر العظمة المفتعلة التى لا ترقى إلى سمت التواضع المفترض مع أناس مثلهم بلغوا _على حد قولهم_ أعلى سلم المجد، يختلف كل مرة شكل الحوار.. فمرة تحاوره زوجته ومرة صديقه ومرة يقدم هوه نفسه ومرة يكون الحوار فى مكتبه أو بيته أو على النيل.. المهم أنه نفس الضيف ونفس الكلام!
سيسألنى البعض: وهل ترفض ظهور هؤلاء على الشاشة أو إعطاءهم حقهم؟ والإجابة هى الرجوع إلى افتتاحية المقال.. بالطبع لا.. ولكن كل ما أرجوه أن يكون كلامهم متجددا وفى موضوعات مختلفة تهم المشاهد.. موضوعات تزيدنى قوة وتحملا فى هذا الواقع المرير.. سأسعد كثيرا إذا أعطانى أى منهم دفعة ولو صغيرة فى هذا الواقع ولكننى سيركبنى "العصبى" إذا وجدت أن كل كلامهم عن نبوغهم وتاريخهم المشرف وقدراتهم الخارقة التى فاقت قدرات أدهم صبرى!
ما الذى ينفعنى من مجرد الاستماع إلى حكايات صعيدية حدثت منذ خمسين عاما بين أم وابنها وحكايات بين الشاعر وعبد الحليم وخاصة إذا كان كل منا قد رضع هذه القصص مع لبن أمه؟ ما الذى ينفعنى عندما أستمع إلى ذكريات فى المعتقل كدنا أن نحلم بها من كثرة ما شاهدناها وسمعناها؟؟ إذا كان هؤلاء النجوم بالفعل ممن كونوا ذاكرة الشعب المصرى أثناء حقبة من التاريخ، فواجبهم يفرض عليهم أن يبتعدوا قليلا عن الذاتية وأن يلتفوا حول الشعب ليلتف حولهم الشعب.. ويطرحوا رؤيتهم للأحداث.. يطرحوا الرؤية من جيل عاصر زخما من الأحداث طوال تاريخه لجيل لم يعش حدثا واحدا يلتف حوله فى هذا العصر الأفقى بلا منحنيات.. رؤية شاملة على واقع مرير من الواجب أن نسطره نحن!
ولتتأكد من أن كل هؤلاء قد انفصلوا عن عالمنا، عد أنت إلى الإبداع الأخير لكل منهم أو لغيرهم.. انظر إلى القصائد الأخيرة للشعراء الكبار.. والأفلام الأخيرة للفنانين الكبار.. والكتابات الأخيرة للكتاب الكبار.. وهكذا.. ستجد أنها أسوأ ما أبدع كل منهم.. ولهذا فقد رضخ كل منهم لقدرته المحدودة الآن.. وآثر أن يكون وجوده على الساحة مجرد استرجاع لماض.. مجرد ملأ خانات برامج المنوعات للكلام عن ماضيه وذكرياته!
انظر إلى المبدعين الحقيقيين، ستجدهم إلى آخر حياتهم آثروا أن يكونوا مع أدبهم وعلمهم وموهبتهم إلى آخر نفس.. فخلدهم الأدب والعلم بفضل الله ورفعتهم الموهبة إلى عنان السماء.. أما الذين ضاقت بهم موهبتهم وصار كل اعتمادهم على تاريخهم الذى صنعوه فى فترة كانت تشتاق أساسا إلى أنصاف المواهب فإنهم وجبة دورية على مائدة رمضان وفقط!
وحتى لا يتهمنى أحد القراء الاتهام المعروف والمشهور فى مثل هذه المقالات: طب وانت عملت إيه يعنى أو انت مين فى مصر؟ سأجيبه مسبقا: أنا مستمع ومشاهد عادى جدا.. شاب مصرى بسيط.. ولتفترض أننى غير مبدع بالأساس.. ولكن لى الحق على الأقل أن أقول لكل هؤلاء الذين لا يجدون إبداعا غير الكلام فى القنوات وصفحات الجرائد.. لكل هؤلاء الذين صدعوا رؤوسنا بتجاربهم التى لا تناسبنا ولا نناسبها.. لكل هؤلاء الذين يحشرون رؤوسهم سياسيا واقتصاديا فيما لا يفهمونه لمجرد أنهم من الفنانين الكبار.. لكل هؤلاء الذين تركونا نعانى من أزمات البطالة والزواج وتلوث المياه وطوابير العيش والغاز وحالات الانتحار الجماعى كراهية فى الحياة وأتحفونا بضحكاتهم وهم فى الاستديو المكيف وأمامهم المياه المعدنية والعصير.. لكل هؤلاء أقول لهم: حرام عليكم.. صدعتونا!

فى المعرض

2010-02-05T14:41:00.003+02:00

كل سنة وانتوا جميعا بخير وطيبين

الناس اللى بتكتب نوعين:

نوع بيبقى ربنا بيديله موهبة من صغره فيفضل عايش بيها من غير تطوير ولا استفادة من غيره.. فتبدأ تبهت وتضيع أو على الأقل تفضل زى ما هيه.. فتبقى النتيجة ان صاحبها برضه يضيع فى ظل تطور الكتاب الموهوبين التانيين.

ونوع حاسس انه لسة محتاج.. فبدأ يبحث ويقرأ ويتطور مرة بعد مرة.. ما يخجلش انه بيتعلم من ده وده.. وبيحاول انه ياخد من كل كاتب أحلى ما فيه عشان يخلط ده كله فى خلطة خاصة بيه هوه.. وتبقى النتيجة انه بيتطور بسرعة ويوصل لمستوى لسة غيره مش قادر يحققه.. بثقته بنفسه واحترامه لقدراته ورغبته فى التفوق.

أنا شخصيا باحب النوع التانى جدا.. ومنهم أحمد الصباغ

مش باحب اكتب موضوعات عن حد كتير.. بس هاعتبر البوست ده تهنئة منى لأحمد الصباغ.. وكمان دعوة لحضراتكم لحفل توقيع كتاب أحمد الصباغ الساخر فى معرض الكتاب (الضرب فى الميت) الصادر عن دار المصرى للنشر.. وده هيبقى إن شاء الله بكرة السبت 6 فبراير.. فى جناح دار ليلى الموجود فى سراى كندا الساعة أربعة ونص..

ومش هانسى طبعا إن فى نفس المعاد ومع أحمد هيبقى فيه حفل توقيع للكاتبة الساخرة سحر غريب وكتابها (تعيش وتاخد غيرها)..

إن شاء الله هاتشرف بوجودى معاهم ومعاكم وهاكون موجود فى المعاد أبارك لأحمد وسحر (على الكتب طبعا)..

وربنا يوفقهم ويوفقكم جميعا

تحقيق مع جاموسة!

2010-01-27T21:55:00.004+02:00

قررنا اليوم فتح باب التحقيق مع الجاموسة المتسببة فى حادث قطار العياط.. المتهمة أتت إلينا فى سيارة نصف نقل متأخرة نصف ساعة لأنها كانت مشغولة فى سوق البهائم صباحا

س: اسمك؟

ج: جاموسة

س: أين كنت قبل لحظة وقوع الحادث ياجاموسة؟

ج: بعد إذنك يابيه بلاش شتيمة وقلة قيمة.. إيه جاموسة دى؟

س: هذا اسمك المسجل لدينا.. أكرر.. أين كنت قبل لحظة وقوع حادث القطار؟

ج: أنا كنت فى الغيط بتاع صاحبى الحاج حمدان وقاعدة آكل ومزاجى عنب ومكنتش اعرف ان هيحصل ده كله

س: وما الذى حدث؟

ج: أنا قلت اروح اسلِّم على الجواميس اصحابى فى غيط الحاج طلبة اللى على الناحية التانية من القطر عشان سمعت من ناس ان فيه أمراض جديدة وصلت للبهايم.. قلت اروح اتطمن.. أينعم وزارة الزراعة نفت الموضوع.. بس هوه مين فينا اللى بيصدق الحكومة يابيه؟

س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: كنت ماشية على مهلى عادى وانا على شريط القطر لقيت فيه حتة صفيحة جاية من بعيد

س: هل تقصدين القطار؟

ج: يابيه أنا بصراحة ماعرفتش انه قطر إلا من زمارته.. إنما هوه باين من بعيد انه صفيحة زى بتاعة السمنة كده.. وكان فيه ناس كتير متشعلقين فيه من كل جانب.

س: ولماذا لم تتحركى بعيدا عن القطار؟

ج: يابيه وأنا هاخاف ليه بس؟؟ أنا لا خدت فلوس من بنوك وهربت، ولا خدت رشوة فى مشروع "ابنى بيتك"

س: ولماذا لم تفعلى ذلك؟

ج: عشان أنا مش محتاجة بيت.. أنا ساكنة فى دوار الحاج حمدان

س: لا أقصد ذلك.. أقصد لماذا لم تتحركى من أمام القطار؟

ج: يابيه هوه فيه قطر يخاف من جاموسة؟ ليه هوه قطر لعبة؟؟ المفروض ان أنا اللى اخاف من القطر.. بس بصراحة لقيت شكله ميخوفش وباين عليه عايز إعادة هيكلة.. قلت يابنت امشى على مهلك

س: وماذا حدث بعد ذلك؟

ج: لقيت القطر وقف أول ما السواق شافنى

س: ولماذا توقف القطار؟

ج: الشهادة لله أنا قلقت وتخيلت اننا فى الهند والسواق هندوسى.. بس رجعت وقلت فوقى يابت.. انت ف مصر.. والدليل القطر الصفيح اللى قدامك ده!

س: وهل توقف القطار كثيرا؟

ج: بصراحة سواق القطر كان راجل ذوق واستنى لحد ما مشيت على مهلى.. حد يلاقى دلع وما يتدلعش يابيه؟

س: وهل رأيت القطار الآخر؟

ج: وأنا بابص كده لقيت صفيحة تانية جاية من بعيد ورا القطر الأولانى وقاعدة تزمر برضه.. حاولت انبِّه سواق القطر وقعدت أجعَّر بصوتى وكل ما اجعَّر يشاور لى ويقول لى: امشى براحتك على أقل من مهلك

س: وما الذى حدث بعدها؟

ج: القطر التانى لبس فى القطر الأولانى ومات شوية ناس كده

س: كم عدد المصابين والقتلى؟

ج: أنا مش عارفة العدد بالتحديد بس بيتهيألى انهم أقل من عدد الغرقانين فى عبارة السلام ومن عدد المحروقين فى قطر الصعيد اللى فات ومن عدد معتقلى الإخوان.. وأكتر من عدد المحروقين فى قصر ثقافة بنى سويف.. يعنى ممكن كده يبقوا قد اللى انتحروا السنة اللى فاتت من الفقر!

س: يبدو أنك مهتمة بأحوال البلد السياسية؟

ج: كله حصرى على التليفزيون المصرى.. والبركة فى النايل كوميدى والأستاذ عزب شو

س: هل كنت تتوقعين أنك ستكونين سببا فى إقالة وزير؟

ج: والله لو اعرف يابيه كنت جبت كل الجواميس اصحابى بعدد الوزرا!

س: هل أنت منضمة لإحدى الحركات المعارضة؟

ج: كفاية يابيه

س: إذن أنت تعترفين بانضمامك لحركة كفاية؟

ج: يابيه انا اقصد كفاية أسئلة.. هيه الواحدة ماتفكش معاك بكلمتين؟

س: فى رأيك من المسئول عن هذه المأساة؟

ج: أولا أنا باسجل اعتراضى.. فين المأساة دى؟ دول شوية مصريين ماتوا.. وبعدين احنا متعودين ان كل سنة الحكومة تعمل لنا مفاجأة كده زى موضوع القطر عشان نعتبر ونتعظ ونقرب من ربنا ونتذكر الموت.. أنا باطالب الإعلام بعدم تهويل القضية وياريت نلتفت لمشاكل البلد الكبرى والتحديات المقبلة زى مباراة مصر والجزائر.. بلاش تشويه لسمعة مصر بقى!

س: ما الشيء الذى ندمت عليه بعد هذه الحادثة؟

ج: إنى لحد دلوقتى ما اتطمنتش على البهايم اللى ف غيط الحاج طلبة!

س: هل لديك أقوال أخرى؟

ج: أنا بس عايزة أطمن زملائى: الأخ "ماس كهربائى" والأخ "مختل عقليا".. إن الحمد لله الضغط خف عليهم وبقينا فى الهوا سوا.. واننا هنحاول الفترة الجاية نقسم المصايب علينا عشان الشعب يصدق.. مرة ماس ومرة مختل ومرة جاموسة.. وهوه ده الفكر الجديد!

س: لقد تسببت فى مقتل العديد من شعب مصر والسخط فى كل أرجاء المحروسة.. فلماذا فعلت كل ذلك؟

ج: "من أجلك أنت" يابيه!

أنت تسأل ونحن نجيب!

2009-07-17T17:06:00.005+02:00

س: ما المقصود بالمواطنة؟

ج: المواطنة هو مصطلح حكومى يعنى أن تجعل الحكومة حياة الناس (زى الطين).. وأن تجعلهم سواسية كأسنان لطفى لبيب فى فيلم (يا انا ياخالتى).. لا فرق بين ضابط وضابط إلا بنوع الموبايل الذى يصوّر.. ولا فرق بين مواطن ومواطن إلا بعدد علامات الضرب على قفاه.. لا فرق بين هلال وصليب.. فالكل سواء أمام طابور العيش.. لا فرق بين مخبز الحاج عبد الله ومخبز بطرس.. فمبدأ المواطنة لا يعترف بخانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى فقد بذلت الحكومة أقصى ما تستطيع عشان "تطلع الناس من دينها وتكفرهم فى عيشتهم" فأصبح الجميع سواء.. لا فرق بين ممدوح إسماعيل وخيرت الشاطر!!

المواطنة هى الشبكة الواحدة التى تقربنا كلنا.. مما جعل البعض يؤكد أن المواطنة فى الأصل هى الشركة المصرية للاتصالات!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بفصل الإنتاج عن التوزيع؟

ج: فصل الإنتاج عن التوزيع أى أن تجعل الحكومة السبوبة الواحدة سبوبتين.. حيث يستفيد تجار من الإنتاج ويستفيد تجار آخرون من التوزيع ولا يستفيد المواطن بشيء.. وقد طبقت الحكومة هذا الفعل على المخابز.. فجعلت لإنتاج الخبز أماكن مخصصة ولتوزيعه أكشاك مخصصة.. فكانت النتيجة أن الدقيق يخرج من أماكن إنتاجه للبيع سرا فى السوق السوداء.. والخبز يخرج من أماكن توزيعه غصب واقتدار للفتوات فى الأيام السوداء.. أما الشعب فلا يصله إلا أرغفة سوداء.. لا تصلح إلا لأن تكون ناتجا لإحدى تجارب الوراثة بين دود المستنقعات وسوس البرك!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالزواج؟

ج: الزواج هو (نصف الدين) الباقى بعد أن ضاع النصف الآخر فى طابور العيش.. وهو العلاقة التى تربط بين الزوج وحماته برباط يشبه أحزمة إخوتنا الشهداء الفلسطينيين.. تبدأ العلاقة بنظرة رقيقة من الفتاة إلى الفريسة يتبعها لقاء فى (سيلنترو) إذا كنت غنيا أو عزومة على ساندويتشين فول إذا كنت مثلى.. يتبعها مباشرة زيارة إلى بيتها (لا تنس2 كيلو حلويات) لتجد فى انتظارك كل أهل الفتاة بداية من جدها المتوفى (طمعا فى ال2 كيلو حلويات).. ثم تتوالى عليك صدمات المهر والشبكة والعفش والشقة (يقال إن الذهاب للتقدم للزواج من فتاة هو أحد أنجح طرق التخسيس).. تستطيع أن تتزوج بعد تجارتك فى السلاح أو المخدرات.. بعد شهر واحد تلح عليك زوجتك فى أنها تريد أطفالا (عشان يملوا عليها البيت المكون أساسا من حجرة واحدة والحمام عند الجيران).. لتعيش فى نكد وغم طوال حياتك!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بحق الفيتو؟

ج: حق الفيتو هو ذلك الحق الذى بموجبه تستطيع حماتك أن تعيد التاريخ معك فيصبح نداء استغاثتك هو (أحدٌ.. أحد).. ولحق الفيتو مرادف آخر عند الزوجة وهو (استنى نسأل ماما الأول) وهو الأمر الذى يجعل بيت الزوجية يسكنه الزوج والزوجة وثالثهما حماتك حتى ولو لم تكن موجودة.. ولحماتك استخدام حق الفيتو فى كافة الأمور وعليكما السمع والطاعة.. (استعجلى الخلفة عشان مايلوفش على غيرك) (حاسبيه على الفلوس كل يوم عشان مايصرفش على أهله) (انت خسيتى وهوه تخن شكله بياكل أكلك) (خليه مايلبسش القميص الأزرق عشان مش باحب اللون الازرق).. يمكنك أن تقسم أنه بمقدورك أن تواجه هذا التحدى الغاشم ولكنى أنصحك بالتروى والتفكير.. واسترجع دائما ماذا حدث للعراق عندما واجهت أمريكا؟!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالانتخابات؟

ج: الانتخابات هى الوسيلة التى تنتهجها الدول لقبول أو رفض مرشح للرئاسة أو غيرها.. وكل الشعوب لا تتعامل بعطف مع شعوبها حيث تجعلهم يذهبون من الصباح إلى صناديق الانتخاب والتعرض لأشعة الشمس الضارة.. أما فى مصر بلد الأمن والامان فقد آثرت الحكومة أن تريح الشعب المصرى من التنقل والحركة.. فقامت بدوره وجعلت الشعب كله يقول (نعم).. وهذه هى الديمقراطية التى تنتهجها مصر فى كونها جعلت المواطن حرا سواء أراد الخروج للتصويت أو لم يرد (مش فارقة).. مع الاحتفاظ بحقها السرى فى النصح والإرشاد من خلال وزارة الداخلية.. وحقها المعلن فى تلميع مرشح الحزب الحاكم لأن الحكومة أكبر منا سنا ولهذا فهى تعرف أكثر منا!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بالأفلام الهادفة؟

ج: الأفلام الهادفة هى تلك الأفلام التى تفتش عن مرارة الإنسان و(تفقعها) فتصيب الهدف.. وعادة ما يكون أبطال الفيلم عبارة عن راقصة ومطرب ومونولجست وتكون قصة الفيلم عن المطرب الذى أحب الراقصة رغم أنها تحب المونولجست فتتركه من أجل المال.. والفيلم عبارة عن رقصات وغناء وإفيهات جنسية ومطاردات رهيبة سريعة بسيارات تسبقها التكاتك.. ويخرج علينا المخرج ليؤكد أنه صنع فيلما سياسيا تاريخيا يحكى عن مشكلة تلوث الماء فى أندونيسيا.. وعادة ماتصر الراقصة على أن رقصها يخدم قصة الفيلم وأن الإغراء ما دام هادفا فهو فى سياق الدراما _وتحلف ميت يمين أن البوس اللى فى الفيلم كان من بعيد_ بينما يقر المطرب بإعجابه بالسيناريو المختلف هذه المرة رغم أنه قام بنفس الدور عشرين مرة... المشكلة أن هذا الفيلم لا يعجب أحدا ولكنه يحقق أكثر من عشرين مليونا!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

س: ما المقصود بكأس العالم؟

ج: كأس العالم هى تلك المسابقة التى تشترك فيها كل دول العالم ماعدا مصر.. فهى تعتقد أنها أرض الكنانة وبيت الفراعنة مما يؤهلها ليكون لها كأسها الخاص بها.. ولذلك فهى تشترك فى تصفيات كأس العالم فقط كفترة إعداد للاعبين للمشاركة فى مباريات الأهلى والزمالك والإسماعيلى المقبلة!!

كيف تعرف لحم الخنزير بدون معلم؟

2009-06-09T09:42:00.003+02:00

منذ أن انتشرت أخبار ذبح آلاف الخنازير فى مصر كخطوة وقائية من انفلونزا الخنازير، والشعب المصرى يعيش حالة من القلق البالغ خوفا من تسرب لحوم الخنازير إلى الوجبات الجاهزة مثل الكباب والكفتة أدام الله ذكرهما وجعلنا نتقابل معهما فى أى مناسبة سارة على مائدة واحدة فى يوم من الأيام قادر ياكريم!!
دعك من أن الشعب المصرى بطبعه يعيش حالة دائمة من الفوبيا حتى وإن لم يكن مستهدفا بالأساس من هذه التصريحات.. وأعتقد أنه لو جاءت إلى مصر (انفلونزا الكافيار) فستقوم المظاهرات فى طول البلاد وعرضها وسيصرخ الناس خوفا من عدوى الكافيار الذى لا تخلو مائدة فى مصر منه (فطار وغدا وعشا).. وسيعرض برنامج العاشرة مساء تقريرا عن حالة الشارع المصرى بعد (انفلونزا الكافيار) وستأتى سيدة تبكى فى التقرير وتصرخ: أعيش ازاى أنا وأولادى من غير كافيار؟؟
وبالمثل فالشعب كله يعيش هذا الخوف من الكباب والكفتة وكأنه _اسم النبى حارسه وصاينه_ مفطوم عليه.. والكل يخاف من اللحوم المجمدة وكأنها من أساسيات أى منزل مصرى رغم أن اللحوم فى أى بيت مصرى رفاهية لا حاجة لها.. ليس بسبب ضيق الحال لا سمح الله فالبلاد تسبح على بحيرة من الخير الوفير وإنما بسبب الخوف من مرض النقرس!!
دعنا من كل هذا ولنذهب إلى تلك التصريحات التى أطلقها أحد أساتذة الرقابة على اللحوم الذى نبه الشعب فيها إلى الفروق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى تجنبا للغش.. أعرف أنك تضحك الآن عزيزى القارئ فالرجل يفترض أن الشعب يستطيع ببساطة التفرقة بين النوعين.. ذلك الشعب الذى أكل نصف كلاب وحمير البلد وهو يستمتع بالمزمزة مثل محمد هنيدى فى فيلم "يانا ياخالتى" ويقول: الراجل متوصى بينا قوى يابابا!!
يقول الخبير إن كبدة الخنزير تتميز بأن أنسجتها تأخذ شكلا سداسيا منتظما كخلية النحل!! انتبه يا أخا العروبة فقبل أن تشترى ساندويتش كبدة من (العيسوى تلوث) ينبغى أن تفتش الكبدة بنظارتك المكبرة وتبحث بتمهل فى أنسجتها عن الأشكال السداسية الخنزيرية، وحذار من اللخبطة.. فمن الجائز أن تكون الأنسجة خماسية أو رباعية أو أن أضلاع الأنسجة غير متساوية بالظبط.. وحينها ينبغى أن تعرف أن (العيسوى) لا يذبح الخنازير وإنما يتخصص فى الدب القطبى!!
ويقول الخبير أيضا إن طحال الخنزير يتميز بالشكل الطولى أما اللحوم الأخرى فهو على شكل مثلث.. هذا بافتراض أن المواطن يشترى الطحال كله ويقعد يقيس بقى!! ويجلس عم عبده الموظف وأمامه الطحال فى الحلة وبجواره ابنه يمسك ورقة وقلما ويذاكر.. وأبوه يمسك مسطرة ويقيس الطحال ويقول: اكتب عندك.. الضلع الأول عشرين سنتى.. والضلع التانى خمستاشر.. بافتراض أن هذا الطحال مثلث احسب طول الضلع التالت باستخدام معادلة من الدرجة الأولى دون النظر فى الحلة!!
ما هذه الفروق التى تحتاج إلى شعب كله خريج هندسة؟؟
ومن أجمل النصائح التى أطلقها خبيرنا والتى لا تحتاج إلى كاتب ساخر لأنها أصلا نصيحة زى العسل.. هى نصيحته للشعب المصرى الهمام بالابتعاد عن قطع اللحوم غير واضحة الملامح وينصح بشراء جزء كامل من الحيوان!! أى أنه لكى تضمن شراء لحم بتلو أصلى فما عليك سوى أن تشترى جاموسة مثلا.. ويمكن للموظفين أن يتركوا الاشتراك فى جمعيات الفلوس ويتجهوا إلى جمعيات اللحوم بحيث يشترك كل عشرين موظف فى نصف بقرة!!
ألم يسمع خبيرنا عن تلك السيدة التى اعتادت أن تذهب إلى الجزار لشراء بعض العظام من أجل الشوربة لأولادها الذين لا يعرفون طعم اللحم؟؟ ما نصيحته لهذه السيدة إذن؟؟ هل ينصحها بمعرفة الفرق بين عظم البقر وعظم الخنزير حيث أن عظم الخنزير عبارة عن شكل رباعى دائرى أما عظم البقرة عبارة عن مستطيل فى آخره قرقوشة؟؟
ثم إن الخبير يؤكد أن ختم الرقابة على لحوم الخنازير أزرق أما ختم اللحوم الأخرى أحمر.. طيب إذا كان ختم نسر الجمهورية نفسه قابل للتزوير وكل شهر يتم الإعلان عن مزور كان يمتلك أكثر من ختم للنسر.. يبقى صعبة يعنى انهم يجيبوا شوية حبر أحمر ويعملوا ختم؟؟ ثم هذا الختم يكون على سطح جسم الحيوان وليس على كل قطعة لحم.. وحتى إذا كان على كل قطعة لحم فكيف سيظهر (ختم المستحيل) هذا على كل صباع كفتة وقطعة كباب إلا إذا كان متنكرا فى هيئة بقدونس؟!
إن الشعب المصرى قادر على التذوق والتفرقة بين الطعوم بالفعل ولكن إذا كان الطعام هو الفول مثلا.. فيمكن أن تعطى لشخص ساندويتشات فول ليؤكد لك أن هذا الساندويتش من عند فلفلة وذاك من الشبراوى أما هذا من البغل بالمنصورة وذاك من (قِدرة) عم جمعة.. أما أن نطلب من هذا الشعب أن يفرق بين طعم اللحوم وملمسها وشكلها ورائحتها فهذا يندرج فى نفس القائمة مع الغول والعنقاء والخل والوفى!!
أما إذا سألتنى عزيزى القارئ عن الحل لهذه المعضلة، فالحل سهل بالطبع.. فإذا استثنيت من الحلول تدخل حكومتنا الموقرة لأنها لن تفعل شيئا ولن تستطيع بالطبع منع هذا الغش التجارى لأنها لو كانت تستطيع لاستطاعت من قبل منع نص كلاب البلد وحميرها من التغلغل داخل جهازنا الهضمى المصفح.. فستجد أن الحل هو التصرف بمفردك.. ولأنك إنسان ملتزم بدينك بالفطرة.. فستجد أن الفرق بين لحم الخنزير واللحوم الأخرى هو أن لحم الخنزير طعمه كده تحس انه حرام!!

كبـَّر.. تعيش!!

2009-04-23T06:57:00.007+02:00

كَـبَّر.. تعيشْ

قُول للِّى محتاجْ لَكْ: مفيشْ

اللى اختَشوا ماتوا

خلاصْ

اتعلَّم انت ماتخْتِشـيشْ!!

الليل هَجَمْ

وانتَ اللِّى شّيِّدت الهرَمْ

بتمدّ إيدكْ للعَجَمْ..

شَاغِل دمَاغَكْ مين هيحْكُمْ فى البلدْ؟

تِفْرِقْ مع الأرنبْ فى إِيه..

لو راح أسدْ

وغزَالْ حَكَمْ؟!

**********

كـبَّر بَقََى

هوَّه انتَ فَرْحان بالشَّقا؟

هوَّه اللِّى كـبَّر كان تِعِبْ

وللاَّ اللِّى دَوَّر كان لقَى؟

مِن كام سنَة..

شايل حضارة كام سنَة

بِتلِفّ بيهُم عَ الجيرانْ..

تفرِشْ ستارة قُوّتكْ

وتخَبىِّ فى الضَّعف اللِّى بانْ..

تفرحْ عشان نقْل الملِكْ

ترقصْ عشان المقبَرة

إزَّاى هتمشى المركبة ولسَّاكْ بتتشَعْلقْ وَرَا؟!

زَحَف التَتَار على باب مدينتَكْ

وانتَ تايِهْ فى السؤالْ

هل ياتَرى

خوفو اللى بانى الأهرامات لُهْ كام وَلَدْ؟

مين مَلـِّكُه وإمتىَ اتولَدْ؟

قبل امَّا تمسِكْ فى "التـَّاريخ"

امسِك فى "جغرافيا" البَلَدْ!!

*********

طُول عُمرنا

طُول عُمرنا بْنِكْتِم جراحنا فْ قلبنا فْ آخْر السنة

ونكتب على وِشّ النتيجة:

"عامْ سعيدْ"!!

طُول عُمرنا

نِروِى أمَلنا بصَبرِنا

يطرَحْ أمَلنَا صَبرِنا

والصَّبر يطرَح مِن جديدْ..

طُول عُمرِنا

الحِيطْ بيمشى جنبِنا

ونغَنىِّ بُكرَة الخير يزيدْ..

طُول عُمرِنا

بنْبيعْ فى راسْ سِيدنا "الحُسين"

علشان "يَزيدْ" !!

**********

هَتعيشْ تهادِنْ..

مرْحبَا

هَتعيشْ تنَاضِلْ..

مَرْحَبينْ!!

كلّ اللِّى بيناضِل مهادِنْ

وانتَ بسّ تروحْ لمين؟

أحسن لك اهرب مِ الحَالِين..

عِيشْ بِينْ وبِينْ..

إيَّاك تقومْ

إيَّاك تنامْ

إيَّاك تثُورْ

إيَّاك تحبّ..

البِسْ قميص الدَرْوَشَة

والدمّ كِدْبْ!!

امْسِكْ بسيفْ المعرَكَة

وارقُصْ على ضَهْر الفَرَسْ..

اشْتِم فى كلّ السجَّانين

واشتِم فى كلّ اللِّى اتحبَس!!

تهرَب لفِين؟

اسمَكْ مُجرَّد أمْر فى جيوب العَسَسْ!!

**********

إحْنا اللِّى بنفكَّر غَلَطْ..

واحنا اللى عايشين بالعَبَطْ

إحْنا اللى بنموت فى المعاركْ

والمدابحْ

وفْ سَواد البحرْ

وفْ قَطْر الغلابة

وفى السلام!!

إحنا اللى عايشين

والسلام!!

إحنا اللى مش فارق معانا الأغلبية والمعارضة

إحنا اللى لمـَّا نشوط أمَلْ

لازم أكيد يضرَب فى عَارضَة!!

إحنا اللى سامعين الكلامْ..

إحنا اللى سامعين الأوامر

مِن "صباح الخير يامصر"

لْحـَدّ "قرآن الختام"!!

إحنا اللى راضيين باللى فَاضِل مِنُّهُمْ

بالشّمس

وهلال الشّهور

علشان نصُوم!!

أغلب من الغُلْب الغَبى

وهمومْنا بتبَكِّى الهمومْ..

بنعيش خفيفْ

وننام خفيفْ

ونموت خفيفْ..

طبْ ليه بقَى بعد اللى فاتْ

مات اللى مات

فى طابور طويل

علشان رغيفْ؟!!

**********

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين؟

هُوَّه احنا ليه مش محسُوبين

رغم انّنا بنـزيد كتير.. الله أكبرْ؟؟

نِتْعَدّ بسّ ايام صناديق الانتخاب

وساعتها بسّ بحكْمِتُه بْنتعَدّ أكتَر!!

*********

كَبـَّرْ

وفكَّرْ

فى انتخابات النوادى

وفى أمور المنتخب

والكاس

وفى لِبْس البنات

تابِعْ مسابقات الجَمال والموضة

دَافِعْ عن رِيادتَك فى الدّراما

إحنا أجدعْ مُنتجِين لمسلسلاتْ!!

عِيشْ زَيّنا

إيَّاك تفكَّرْ فى اللى جَاىْ

خَلِّيكْ.... مَفيشْ!!

حَظَّكْ كِدَه

فَكـَّرْ .. تموتْ

كَبـَّرْ.. تعيشْ!!

أشرف توفيق
نشرت فى الدستور الأسبوعى 15/4/2009

موعدنا

2009-03-29T23:48:00.005+02:00

تحديث
آسف لكل الناس اللى بعتوا إيميلات أو على الفيس بوك أو على المدونة اللى سألوا عن غيابى سواء عن الدستور أو المدونة وباشكرهم جدا.. شوية تعب وراحوا لحالهم الحمد لله.. إن شاء الله معاكم قريبا جدا كما كنا.. شكرا تانى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
معلش على التأخير
أدعوكم جميعا لحضور اللقاء الشعرى الساخر مع العبد لله.. ياريت اشوفكم جميعا ونقعد كمان قعدة لطيفة خفيفة زى ما اتعودنا.. ويكون يوم حلو عليكم وعلينا يارب.
الزمان يوم الثلاثاء 31 مارس الساعة الحادية عشرة صباحا
المكان كلية التجارة جامعة المنصورة مدرج تلاتة (3) بجوار المسجد ..(هما اللى قايلين لى المكان كده والله)
فنرجو من سيادتكم الحضور واللى مش هيلاقينى ..على الأقل هيصلى ركعتين فى الجامع اللى جنب المدرج.. والأجر والثواب على الله
واللى عايز توقيع على كتاب (مبسوطة يامصر؟) ممكن يجيب الكتاب من مكتبة بوكس أند بينز وأنا إن شاء الله أوقعه بعد الندوة
أشوفكم هناك

أنا والفيس بوك!!

2009-03-05T04:36:00.006+02:00

أول ما بدأت اعرف يعنى إيه انترنت وشات وياهو والكلام ده.. وبعد ما عملت إيميل..بقيت محتار اعمل ايه لما اقعد على النت يعنى؟؟ يعنى كنت باروح سيبر واقعد على النت وابص للشاشة.. طبعا مش عارف ولا فاهم أى حاجة.. أفتح الإيميل اللى أساسا مفيهوش ولا اسم يوحد ربنا..واضغط على الأيقونة الزرقا اللى على سطح المكتب اللى قالولى انها صفحة النت..وخلاص!!
وف مرة أتانى الفرج متمثلا فى واحدة شابة جميلة دخلت عليا فجأة فى الشات وقالتلى ممكن نتعرف؟؟ وبعد ساعتين تلاتة من الكلام المتواصل والفرحة الغامرة ان فيه حد عبرنى معرفش جاى منين بس عبرنى وخلاص.. اكتشفت فى الآخر ان الشابة الجميلة دى هيه صاحبى اللى كان قاعد على الكرسى جنبى وبيضحك بقاله ساعتين على واحد هوه قاعد يشتغله من ساعتها!!
نصحنى واحد صاحبى قاللى يابنى فيه اختراع اسمه شات الياهو.. فيه بقى آلاف من البشر ادخل وكلم الناس.. وبما إنى باستفيد من النصيحة دخلت هذا الشات الملعون الله يحرقه وبدأت فى الاندماج.. يوم واتنين ولقيتنى بقيت بادخل عليه كتير وقاعد اتكلم بالساعات.. ده كله عشان واحدة تكلمنى وتقوللى أنا باحب السهر والفسح والسرمحة مع الشباب وأنا اقول لها وأنا باحب السباحة والرماية وركوب الخيل فتقوللى طب تصبح على خير فأقول لها وانت من اهله.. وأكتشف بعد هذا الحوار الفاشل دائما انى قضيت تسعة ساعات من النت المتواصل.. وياريتهم بفايدة..
وماكان منى إلا أن قاطعت هذا الاختراع ووقفت مع نفسى وقفة من اللى هيه كده لغاية ما بطلت.. أينعم ظهرت عليا أعراض الانسحاب من الإدمان ده وكنت باروح للواد صاحب السيبر أقول له ابوس إيدك صفحة نت واحدة.. وهوه ميرضاش زى فيلم الباطنية.. بس المهم انى بطلت..
وبالمثل.. من فترة ظهرت هوجة الفيس بوك.. وكام واحد قاللى لازم تشترك فيه عشان مواكبة التطور التكنولوجى وكيفية تأثيره على الأيدلوجية الفكرية للفرد المستهدف.. وبما إنى بقى عندى مشكلة فى الأيدلوجية الفكرية ولسة مصلحها قريب ودافع خمسين جنيه غير أجرة الراجل..وكمان عندى عقدة قلت اصبر شوية وبلاش اشتراكات لغاية ما اعرف الفيس بوك ده فيه ناس بيحبوا السهر والفسح والسرمحة مع الشباب برضه وللا لأ.. باعتبار ان هواياتى لسة ماتغيرتش برضه السباحة والرماية وركوب الخيل..وخاصة ان الفيس بوك فى نظرى وباعتبارى خريج آداب إنجليزى يعنى صباح الفل على الترجمة الحرفية تبقى معناها (كتاب الوش)!!.. يبقى إيه فايدة انى أحط صورتى مع ناس وخلاص فى موقع مفيش فيه كلام.. مجرد شوية صور لوشوش ناس!!
وبعد فترة بدأت الرؤية تتضح..وعرفت من مصادر موثوق فيها ان الفيس بوك ده كويس وابن حلال ومش رجس من عمل الشيطان.. عملت فيها جدع واشتركت على الفيس بوك. وده هوه سبب الكلام اللى فات ده كله.
ياجماعة أنا مش فاهم أى حاجة بجد فى الموقع الملعون ده.. أنا مشترك بقالى شهور وكل علاقتى بيه ان بيجيلى على الإيميل رسايل ان فيه فلان عايز يضيفك اقوم ادخل على الموقع وادوس على أكسبت وخلاص..يعنى لو كلمة أكسبت اتغيرت مش عارف اتصرف ازاى ساعتها أساسا؟؟
وبعدين أول ما دخلت على الفيس بوك لقيت كلام طلع لى فجأة بيقول: ازيك يا أستاذ أشرف.. طيب أنا أوفلاين على الياهو وعلى الهوتميل.. ده جالى منين بقى؟؟ طبعا قعدت ادور تحت الكرسى وتحت السرير وفتحت الباب يمكن بتاع المكواة.. وكمان قلت يمكن يكون واحد من الأمن.. أنا اعرف ان النت متراقب.. مش يمكن واحد منهم بيقوللى ازيك يا أستاذ اشرف احنا مراقبينك والدليل اننا شايفينك من قلب الكنيست ذاته .. اقصد من النت ذاته.. ولما تاه دليلى ومالقيتش حد قفلت ف وش المذكور اللى بيكلمنى بأدب بكل ألاطة وجهل منى.. وطبعا ده لأنى معرفش ان فيه شات فى الفيس بوك أساسا..
وبعد ما اضغط على كل الزراير اللى فى الصفحة بتاعتى على الفيس بوك أكتشف بعد كام يوم ان جايلى إيميلات ان فلان وافق انه يقبلك صديق وفلانة بتقول لك شكرا على اللى انت بعتهولها.. طب وعهد الله ما بعت حاجة لحد..طيب مين اللى طلب الصداقة دى يعنى أصلا وخصوصا انى معرفش فلان ده ولا فلانة دى؟؟ طبعا الإجابة معروفة ..إنه أنا أيها الأخوة!!
يجيلى واحد صاحبى يزورنى ويشوف صفحتى على الفيس بوك ويلاقى ما يزيد على ألف جروب ودعوة.. يقول لى انت سايب دول كلهم ليه؟؟ وطبعا أجاوب بألاطة: هما دول يعنى باعتين لى عشان عايزين إجابة وكده وللا للعلم بالشيء؟؟
أدخل على البروفايل بتاعى والاقى ناس مشكورة بتكتب كلام حلو للعبد لله.. وطبعا اقعد من فرحتى أعبر عن إعجابى بطريقتى المعهودة وهيه تكتكة الزراير.. اضغط على الزراير كعادتى وانا مش فاهم أى حاجة.. أكتشف بعد كده انى شطبت كلام ناس كتير جدا..
عاااااااااااااااا
كل ده كوم والجروب بتاع العبد لله أصلا كوم تانى..بادخل واعيش بقى.. أشطب فى ده والغى ده وارمى ده وامنع ده.. الجروب بتاعى بقى ونازل فيه تلطيش..حتى لما صديقة عزيزة طلبت منى إنى اضيفها للجروب عشان هيه مش عارفة تدخل.. رديت عليها بأنى أعرف فى الفيس بوك زى ما محمد ابو سويلم بتاع فيلم الأرض يعرف فى الفمتو ثانية بتاع زويل.. فما كان منها مشكورة إلا أنها عاملتنى بنوعية : كل بإيدك اليمين ياحبيبى وماتوسخش نفسك وانت بتاكل.. وقعدت مشكورة توصف لى اضغط هنا الأول وبعدين اروح على هنا ..حاجة كده زى برنامج: كيف تصبح جاهلا على الفيس بوك بدون معلم!!
وبعد كل هذا لم أجد إلا حلا واحدا:
كشفت راسى واتجهت يا فيس بوك
أما بالنسبة للأخوة أصدقائى على الفيس بوك.. فمعلش ياجماعة اعذرونى.. اللى يبعتلى أى حاجة وتوصله الإجابة بعد ست سنين .. مايقلقش.. ده بس عشان النت بطيء.ولو حد كتب حاجة ولقاها مشطوبة بعد فترة .. مايقلقش .. بكل أدب واحترام يكتبها تانى وهوه ساكت .. ومش عايز كلام كتير..الناس بتقف جنب بعضيها يعنى.

فيلم العار 2009

2009-02-21T11:40:00.002+02:00

شكرى الضابط وعادل الدكتور يذهبان إلى كمال للمطالبة بحقهم فى الميراث

كمال: مش هينفع أجيب لكم حقكم دلوقتى
شكرى: ليه بقى ان شاء الله؟؟ مشغول بتلعب بلاى ستيشن؟؟
كمال ينظر إلى صورة أبيه: سامحنى يابا.. مضطر أقول لكم على السر اللى أبوكم مستأمنى عليه.. أبوكم كان رئيس تحرير جرنال..
يصرخ شكرى: مستحيل انت كداب..بقى الراجل التقى الطيب يطلع فى الآخر رئيس تحرير؟؟ اخص!!
يصاب عادل بالذهول: مش ممكن.. لأااااااااااااااااا.. نقول للناس إيه؟؟ نقول للناس ابونا كان إيه؟؟ رئيس تحرير؟؟
كمال: ده السر الشنيع اللى أبوكم فضَّل أنه يموت على إنه يقوله..وكنت عايز أخبيه عليكم واجيب لكل واحد منكم نصيبه لحد عنده سنتين سجن ع السريع.. بس انتوا استعجلتوا..وعموما كويس عشان الحق يرجع لاصحابه.. ومن دلوقتى لازم تبقوا شركائى فى الجرنال لحد ما نكسب وتاخدوا حقوقكم.
شكرى: انت بتستهبل.. انا ظابط ياعم الحاج.. يعنى مستحيل أحط إيدى فى إيد واحد جرنالجى..وبعدين أخوك الدكتور يعمل إيه؟؟ الدكتور اللى شغلته انه يعالج الناس من أى إدمان للصحف والأخبار والكلام اللى يودى ف داهية ده.. يعمل إيه؟
كمال: عموما أنا قلت اللى عندى..ومن بكرة تستقيلوا وتيجوا عشان نرجع لكار ابونا الله يرحمه.. الصحافة !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الإخوة الثلاثة يعترفون لأمهم أن أباهم كان رئيسا للتحرير

الأم تضرب (كمال) قلما محترما على وجهه وتقول:
اخرس يا كلب.. اوعى تقول على ابوك انه كان رئيس تحرير.. أبوك الراجل الطيب عاش نضيف ومات برضه نضيف ومحدش قال عليه كلمة وحشة.. تيجى انت وتقول بعد ما مات إنه رئيس تحرير؟؟
كمال: أنا هاجيب لكم الورق اللى هيثبت

وبعد رؤية ورق الإثبات

الأم منهارة وغير مصدقة
الأم: خلاص يااولاد .. لازم نعيش بالحلال وننسى اللى أبوكم عمله.. ومش عايزين حد يعرف انه غلط غلطة شنيعة كده..وربنا يجازيه بقى على اللى عمله فينا .. وخللى راسنا فى التراب.. وانت يابنتى لازم تتطلقى من الظابط جوزك.. ده ظابط يعنى لو عرف ممكن يطلقنا كلنا انا وانت واخواتك الرجالة كمان..مكنش العشم يا ابو العيال.. رئيس تحرير؟؟ ياريتك كنت تاجر مخدرات !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

كمال يشرح الخطة لشكرى وعادل

كمال: من دلوقتى الكلمة كلمتى وكله يسمع كلامى..احنا هنكتب عن مشاكل الناس ونقول اللى ف نفسنا من غير خوف ومحدش واخد منها حاجة..والنهاردة هنعمل العدد الزيرو بتاع الجرنال
شكرى الظابط يصرخ فى حالة هستيرية: لا مش عايز أموت.. انا عايز اعيش .. انا عايز اعيش
تتدخل (روأة) بتاعة سويتش الجرنال: أنا فداك ياسى (كمال).. ممكن أكتب أنا مكانه.
كمال: خلاص .. اعطى القلم بتاعك لـ (روأة)..واقعد انت راقب الجرنال يمكن حد من إياهم يكشفنا واحنا بنكتب فى الجرنال.
بعد لحظات تدخل الشرطة وتقبض على (روأة) متلبسة بالكتابة وتترحل إلى سجن طرة ويتم الحكم بإعدامها رجما بالسم !!
كمال يصرخ فى شكرى: انت اللى قتلتها.. انت اللى قتلتها.. وعشان كده هتاخد حقك ناشف!!
شكرى: ناشف يعنى إيه؟؟
كمال: ناشف يعنى هتاخد حقك جرايد وانت بقى تنزل فى رمسيس والتحرير و26 يوليو وتبيع حقك لوحدك وتقول: أخبار أهرام جمهورية .. وكده
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مبعوث دار التوزيع يأتى للإخوة الثلاثة لكى يأخذ منهم البضاعة " الجرنال" .. وعندما يذهبون لإحضارها من المخزن نكتشف أن الفئران قد أكلت الورق

كمال: فلوسى ..شقا عمرى
عادل: دور كمان يا (كمال) جايز تلقى مانشيتين سُلام ياعم الحاج.
كمال: مانشيتات إيه؟؟ انت مش شايف الفيران كلت كل حاجة.
الموزع: انت خزنت الجرنال ازاى؟؟
كمال: يعنى كتبنا الجرنال وبعتناه علطول عشان يترسم صفحاته
الموزع: مش عيب المعلم (كمال) ابن أحسنها رئيس تحرير فى مصر يبقى مش عارف ان الجرنال لازم يروح للديسك المركزى الأول
محرر صغير: الديسك المركزى كان اختصاص الدفاس وابو دهشوم !!
الموزع: يللا عوضك على الله
عادل يغنى بهستيرية وجنون: الجرنال .. الجرنال.. والأمن قفل الجرنال !

(شكرى) الظابط يخرج مسدسه وينتحر بينما ظباط الأمن يأخذون (كمال) بتهمة الجهل بتخزين الجرنال ليتعلم فى السجن أصول التخزين من الدفاس وابو دهشوم !!

دعوة.. وخطاب مهم

2009-01-28T16:47:00.015+02:00

الدعوة

السلام عليكم
إن شاء الله موعدنا فى حفل توقيع الطبعة الثالثة بحمد الله من كتاب "مبسوطة يامصر؟".. وطبعا ده هيبقى فى معرض الكتاب عشان الناس اللى قالت انها مش عارفة تجيب الكتاب منين.. الكتاب موجود دلوقتى فى معرض الكتاب فى مكانين:
- سراى كندا.. فى دار كيان
- سراى ثلاثة .. الدور الثانى.. دار اكتب.
أما بالنسبة لحفلة التوقيع إن شاء الله هتبقى فى سراى كندا.. سراى تسعة.. جناح دار كيان للنشر وذلك فى تمام الساعة الخامسة ان شاء الله يوم الجمعة 30 يناير.

وطبعا سعيد جدا لـ 3 حاجات:
أولا: سعيد ان قبل الحفلة بتاعتى الساعة ثلاثة ونص فيه حفل لتوقيع كتب مجموعة من أعز اصحابى ومن أحسن المبدعين الشباب وهم:
محمد هشام عبية وكتابه الحالة ميم
حسام مصطفى إبراهيم وكتابه من غُلبى
نانسى حبيب وكتابها بحب السيما
ومعاهم كمان سحر غريب اللى لسة ماتشرفتش بمعرفتها بصراحة وكتابها حماتى ملاك
يبقى إذن هيبقى يوم جميل جدا مع شلة أصحاب.. واللى متابع هيعرف ان الناس دى عمالقة فى الكتابة سواء فى جريدة الدستور أو موقع بص وطل الالكترونى.. يعنى ان شاء الله نوعدكم بيوم جميل وكتب أجمل وألف مبارك على الكتب الجديدة لأصحابنا ويارب ينزل من كل كتاب طبعة عاشرة قريبا.
ثانيا: سعيد ان بفضل الله الكتاب "مبسوطة يامصر" حقق النجاح ده ونزل منه الطبعة الثالثة فى زمن قياسى.. وده بفضل الله ثم بفضل الناس اللى كعت من جيبها عشرة جنيه كانوا ممكن يجيبوا بيها جراب للموبايل.
ثالثا: سعيد انى هاشوف حضراتكم تانى مش عشان حفلة توقيع.. لا .. عشان قعدة اصحاب زى ما اتعودنا فى حفلاتنا أو ندواتنا ونقول شعر ونتشقلب ع الحيط وهنعمل كل حاجة.

وانا مستنى كل الناس اللى كانوا عايزين الكتاب ومش لاقيينه..وكمان احنا عملنا حفلة التوقيع الجمعة عشان محدش يتحجج بالشغل أو الحركات دى..مستنيينكم كلنا إن شاء الله.

وماتنسوش الهدايا المتفق عليها فى حفلات التوقيع: التلاجات والغسالات والمراوح والموبايلات أم كاميرتين.. وبرضه نقبل النقدية تخفيفا عن معاناة الشعب فى البحث عن تلاجة أو غسالة نضيفة.
الجمعة 30 يناير الساعة الخامسة .. سراى كندا سراى تسعة.. جناح دار كيان للنشر
اوعوا ماتجوش.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الخطاب أو البوست

خطاب فى العيد "الماسى" لمصر!!

عزيزى / ماس كهربائى
بعد التحية
نحيط علم سيادتكم أننى ومعى الشعب المصرى كله نتضامن مع سيادتكم ضد الحملة الشعواء التى تشنها حكومتنا الموقرة عليكم حيث أصبحت أنت _من غير حول منك ولا قوة_ السبب فى أى مصيبة تحط على شعبنا المسكين.. فبالأمس القريب كان حريق مجلس الشورى وبعده كان حريق المسرح القومى الذى أعلنت الحكومة _بعد أن حلفت على المصحف ميت يمين_ أنهما بسببك.. وفى العيد حرائق مصانع الغزل والنسيج فى آن واحد وكأنك قد اتفقت مع بعض أصدقائك من الماسات الكهربائية الأخرى كى تحتفلوا سويا بعيد الفطر فى مصانع الغزل والنسيج وأن تحرقوا ثلاثة مصانع على طريقة " العيد فرحة.. هيييييه".. وأخيرا منذ أيام كنت ضيفا عزيزا على نفق الأزهر الذى تعطل بسببك ليقاسى الناس الأمرين!!
ويبدو يا سيدى أن أمك "كانت داعيالك" بأن تصبح سيرتك على كل لسان.. فبعد كل حريق.. يصبح الحوار السائد بين أى اثنين فى المترو:
"- شفت الحريق اللى حصل؟؟
- ياعم أكيد ماس كهربائى زى كل مرة !!"
وهكذا أصبحت ياسيدى بطل المواقف الصعبة بين يوم وليلة.. والحق يقال أن السبب فى هذا هو حكومتنا الفتية التى تحمل هم الشعب على أكتافها وبعدها تجعل الشعب يحمل الحكومة وهمومه على أكتافه.. ليصبح الشعب يحمل همه وهم حكومته..وهذه أهم سمات الشعب المصرى.. اتنين فى واحد.. يغسل ويمسح فى آن واحد !!
ولقد اقترحت أنا من قبل أن نتوقف عن استخدام الكهرباء باعتبار أنها مثل الخمر والميسر فى بدايات التحريم.. إثمها أكبر من نفعها.. واقترحت أن نعود إلى عصر الشموع الرومانسية بحيث أن نضيق الخناق على الحكومة وتصريحاتها ولكن صديقى ذكرنى بحريق قصر ثقافة بنى سويف الذى تسببت فيه شمعة بائسة عديمة التربية فاقدة الأهلية ليجعلنى أشكر الله فى كل صلاة على هذه الحكومة التى لا تضع حلا لكل مصيبة وإنما تضع مصيبة لكل حل!!
واقترحت أيضا أنه إذا كانت كل مصائب الحكومة من صنيعة ماس كهربائى فيمكن لحكومتنا أن تتعامل مع الأسطى طارق الكهربائى جارنا _إيده تتلف ف حرير_ وأن تتعاقد معه على أن "يظبط كهربة البلد".. وبعون الله الراجل مش هيتأخر.. وخصوصا إذا سمع الجملة التقليدية : مصر محتاجالك ياطارق.. ولكن صديقى أيضا ذكرنى أن طارق لا يملك بطاقة ضريبية ولا يؤمن بالحملة القومية "نتعلم كلنا.. نشحت كلنا" ولهذا فالحكومة لن تتعامل معه لأنها دائما تحب أن تمشى فى السليم.. حكومة بقى !!
وأتمنى ألا تشعر بالوحدة يا صاحبى فى ظل تصريحات الحكومة المتعاقبة عليك.. فبجوارك يجلس الأخ العزيز "مختل عقليا" الذى أصبح هو الآخر نجما فى سماء إنجازات الحكومة.. حيث أصبحت كل الجرائم تنسب إليه بلا تحقيق ولا تفكير.. يكفى أن تنتشر أنباء عن مجزرة جماعية فى الصعيد أو مقتل فتيات أو اغتصاب أطفال حتى تظهر الحقيقة البيضاء _والقطنة ما بتكدبش_ أن السبب هو مواطن "مختل عقليا" !!
وأيضا يقف بجواركما أخوكما "جهل الشعب المصرى" حيث أصبح هو الملاذ الوحيد للحكومة عندما تقدم لها انتقادات عنيفة فى أى من المشروعات والخدمات والحقوق.. وهذا ظهر جليا عندما أعلنت الحكومة من قبل أن الشعب المصرى يجهل التعامل مع الديمقراطية والحرية .. ومن بعدها أصبح الشعب المصرى يجهل كل شيء تفعله الحكومة لأنها لا تفعل شيئا يفهمه أى عاقل أساسا !!
فعلى سبيل المثال فقد صرحت الحكومة بأن سبب كارثة الدويقة هو أن الشعب المصرى جاهل بفنون استخدام الحمامات حيث أنه لا يستخدم الحمامات بطريقة سليمة مما أدى لانهيار المقطم على رأس الشعب ليقتص منهم نظير فعلتهم الشنعاء والتى هى أنهم "حبوا يعملوا زى الناس" !!
ولا تسألنى ياسيدى "الماس" عن فن استخدام الحمامات فبالطبع أنا مثل كل المصريين لا أعرف هذا الفن..وهل مثلا أصدرت مكتبة الأسرة كتابا تحت عنوان " كيف تتعلم فن دخول الحمامات فى سبعة أيام بدون معلم"؟ وهل ناقش برنامج العاشرة مساء هذا الموضوع وعرض تقريرا عن فن دخول الحمامات وموضحا الفرق بين فن استخدام الحمام البلدى ونظيره الأفرنجى؟ وهل أكد عمرو أديب فى القاهرة اليوم أن حلقة اليوم مهمة جدا وهى عن فن قضاء الحاجة موضحا بالصور.. والحلقة النهاردة موز.. موز .. موز؟!
سيدى الماس..
لا أريد هذه الروح الانهزامية التى تبدو عليك أنت والأخ " مختل عقليا" ومعكما "جهل الشعب المصرى" فمازال هناك الكثير من الكوارث تنتظركم... وكل ما أريد أن أختم به خطابى المتضامن معك أننا على الدرب سائرون وعلى حكومتنا صابرون ..
واللى ييجى عَ المصريين مابيكسبش !!

عناوين صحيفة انترناشيونال شووز!!

2009-01-05T04:34:00.006+02:00

أولا:كل سنة وانتوا طيبين دايما يارب عشان السنة الهجرية والسنة الميلادية وعشان عيد ميلادى وعشان عيد ميلاد المدونة.. ويارب السنة الجاية تبقى أحلى سنة على كل واحد فيكم.. وربنا يعوضنا خير عن كل اللى حصل السنة اللى فاتت دى..وربنا يرحمنا من كل البلاوى اللى كابسة على نفسنا.
ـــــــــــــــــــ
ثانيا: بقالى فترة والله مش عارف اكتب حاجة عشان حاسس ان ازاى الواحد هيقول حاجة تضحك الناس فى وسط كل اللى بيحصل ده والناس بتموت على بعد كام كيلو مننا..بس حسيت النهاردة بفرحة أمل بعد التوغل البرى وان بقى فيه أموات ومصابين فى جيش العدو الله يحرقه بغاز من بتاعنا عشان نبقى عملنا خير فى دنيتنا..فقلت اكتب حاجة النهاردة حتى لو قديمة جايز حد يقدر يبتسم.. وكل اللى نقدر نعمله دلوقتى الدعاء ان ربنا ينصر اخواننا فى غزة وربنا على كل الظلمة اللى كانوا السبب فى اللى احنا فيه أيا كانوا هما مين..وربنا يرحمنا من تصريحات وزير الخارجية.. لو بس ياخد أجازة اعتيادية اليومين دول زى بتاعة المدرسين أو حتى يروح إعارة للكويت أو الإمارات يعمل له قرشين حلوين كان يبقى أحسن.. ربنايهديه بقى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ثالثا: البوست

تعليقا على موقعة الجزمة الشهيرة

عناوين صحيفة الانترناشيونال شووز

بعد مهارته فى صد الأحذية.. المالكى يرحل فجأة إلى سيون السويسرى والفيفا يطلب بطاقته الدولية من العراق!!

بعد أنباء عن دخوله سجن أبو غريب.. نادى الزمالك ينوى التعاقد مع منتظر الزيدى لكرة اليد .. ويقرر ترحيل كلا من أجوجو وجمال حمزة مكانه.. راسين فى راس!!

مواطن أمريكى يرفع قضية على منتظر الزيدى لأنه تسبب فى هلعه وذعر أبنائه وسقوط سقف بيته عندما رمى منتظر بالحذاء على وجه بوش.. والقضية تحمل عنوان قضية جزمة الرئيس!!

أمنيات فى العراق أن يكون مؤتمر الرئيس بوش أمام مسجد فى صلاة الجمعة.. حتى يجد منتظر أكبر عدد من الجزم!!

مصدر مسئول مصرى يؤكد أن الفردة اليمنى هى التى قذفها منتظر أولا.. والمعارضة المصرية ترفض وتؤكد أن الفردة اليسرى هى الأولى .. والمعارضة توزع بيانا بهذا التعتيم الخطير عنوانه "إلى متى تخدعون الشعب؟"!!

الحرس الأمريكى يحصل على حذاء منتظر الزيدى لتحليل الـ D N A به!!

أوباما يؤكد أن الحوار مع الشرق الأوسط لابد أن يكون حوارا ثنائيا وليس حوارا من "فردة" واحدة!!

شائعات أن الفنان إيمان البحر درويش أعاد غناء أغنيته الشهيرة إلى الرئيس بوش قائلا: " يابلدنا يابلد.. هوه من إمتى الولد.. يبقاله لزمة.. لما تيجى ف وشه جزمة"!!

منتظر الزيدى من معتقله يؤكد: ممكن اتحمل الضرب والتعذيب آه.. إنما أطلع الاقى حد علق منى الجزمة لأ!!

عالم إيرانى يطلب خلية من حذاء منتظر الزيدى حتى يقوم باستنساخ كام جوز لأغراض سلمية بحتة ووكالة الطاقة الجزمية ترفض!!

حفريات وآثار قديمة تؤكد أن هولوكوست هتلر المزعوم لليهود كان ضربا بالجزم!!

بوش يؤكد: إحساسى الأمنى قبل المؤتمر أخبرنى أننى داخل على معركة "لمّيع"!!

برباط أو من غير رباط .. تلك هى المشكلة!!

إجراءات الحراسات الرئاسية تضيف إلى بوابة الأمن الكهربائية لكشف الأسلحة.. بوابة لكشف الأحذية.. وأنباء عن اعتصامات فى شركات باتا وعمر أفندى بسبب هذا الخبر!!

بعد انحناءته الرائعة.. كريم عبد العزيز يستعين ببوش كدوبلير فى فيلمه الأكشن القادم بعد نهاية فترة رئاسته.. وبوش يشترط للموافقة أن يكون بالفيلم أسلحة دمار شامل!!

محلات الأحذية تقود البورصة لارتفاع مفاجئ.. وإقبال شديد على الأحذية أم كعب حديد استعدادا لفرصة مماثلة!!

فترة رئاسة بوش.. أولها برجين.. وآخرها فردتين!!

مخترع أمريكى يخترع حذاءا ضد الرمى..بحيث يتحول إلى أسفنج عند رميه.. والسويد تقرر منحه جائزة نوبل للجزم!!

بن لادن فى آخر ظهور له يهدد أوباما إذا سار على نفس نهج بوش باستخدام "قباقيب الجوامع" فى المرة القادمة!!

بعد بحث رهيب.. تمكن المحللون من معرفة مغزى الأغنية الجديدة لدوللى شاهين والتى مطلعها (لازم يقف)..فبعد تفسيرها تفسيرا مش ولابد.. اقتنع المحللون أنها كانت تقصد بوش عندما ضُرب بالجزمة وانحنى فلم تصبه!!

بعد الانخفاض الشديد فى سعر الحديد.. شائعات تؤكد اتجاه السيد أحمد عز إلى التجارة فى الأحذية!!

الجزمة .. صنعتها (باتا) .. وقذفها منتظر.. فمن لها الآن؟؟

جمهور الأهلى يطالب أبو تريكة بإعادة ضرب بوش بالجزمة.. جايز تصيب المرة دى ببركة الساحر!!

المالكى يقرر جعل هذا اليوم عيدا وإجازة رسمية فى العراق.. وسماه "عيد صد الجزمة"!!

بعد هزيمة الأهلى فى بطولة العالم.. جماهير النادى الأهلى تستقبل جزمة منتظر الزيدى فى المطار!!

أخو منتظر الزيدى يؤكد: أخى منتظر كان يعد جزمته منذ أكثر من شهر لهذه المهمة.. حتى أنه لم يفاصل مع البائع!!

المالكى يستعين بخالد يوسف لإخراج فيلم بعنوان: هيه ناقصه؟!

بوش فى بيان رسمى: موضوع الجزمة أخذ أكبر من حجمه.. أمال لو كان ضربنى بـ (بوت) حريمى كان إيه اللى حصل؟؟

ثرى سعودى يعرض عشرة ملايين دولار لجزمة منتظر فقط.. ورجل مصرى يعرض بنته على منتظر ذاته..وفى جلسة صفا ومبادلة.. قرر الرجل الثرى إعطاء المصرى عشرة ملايين دولار على أن يعطيه المصرى ابنته.. وتعود الجزمة إلى منتظر!!

من طابور العيش عم مرزوق يؤكد: فرحة ضرب بوش بالجزمة أكبر من فرحة حصولى على 15 رغيف من الفرن.. شوف بقى فرحتى قد إيه!!

حاجة ع الماشى

2008-12-23T05:18:00.003+02:00

كل عام وأنتم كده!!

2008-12-12T15:10:00.001+02:00

كل عام وأنتم تلهطون القمح الفاسد والخضروات الملوثة والفاكهة المهرمنة والطعام الملوث!
كل عام وكل منكم ملتزم بدينه وعارف حق ربنا للدرجة التى يقتل فيها جاره بسبب اختلاف خانة الديانة فى بطاقة الرقم القومى مع أن كل منا لا يعرف الله إلا أيام المصائب أو الامتحانات أو الزواج عشان ربنا "يفتح" عليه!
كل عام والمسافة تتسع أكثر وأكثر بين الشرطة والمواطنين إلى حد أن يقتل ضابط الشرطة مواطنا مصريا مثله فى عز الضهر وفى صدره أمام الجميع أو يسحل سيدة حامل حتى الموت أو يهتك عرض شاب مثله غلبان.. وفى النهاية هى حالات فردية!
كل عام وأنتم تتابعون فضائح رجال كانت صورهم تتصدر مانشيتات صفحات الاقتصاد فصارت تتصدر مانشيتات صفحات الحوادث..وتعدون على أصابعكم كمية الملايين التى تمت بعثرتها فى كل واد..تعدون الملايين على يدكم اليسرى أما اليمنى فتلحسون بها _كما أمر الرسول الكريم_ آخر لقمة عيش بآخر ما فى طبق الفول!!
كل عام وأنتم فى انشغال تام بما حققه المنتخب وانتصارات النادى الأهلى وانتخابات نادى الزمالك والجهاز الفنى للمصرى وتلعنون لاعبا احترف فى سويسرا مع أن كل أموال مصر محترفة هناك ولم يتحرك أحد!!
كل عام وأنتم تعانون من الثانوية العامة وصعوبتها التى فاقت كل حد وامتحاناتها التى فاقت كل مصيبة وتسريبها الذى فاق كل خيال.. ويجنى كل منكم ثمار تعبه وخوفه بأن يعمل بعد الضهر سواق تاكسى فى سبيل الإنفاق على أولاده الذين تخرجوا من عشر سنوات وما زالوا يحتاجون إلى المصروف!!
كل عام وأنتم على موعد مع مرض جديد بعد انفلونزا الطيور والتهاب الكبد الوبائى فيروس سى وزيادة حالات الإيدز والسرطان وتدهور حالات مرضى السكر والضغط من تلك الظروف التى يعايشها الجميع.. وكل عام وحكومتنا تعلن أنها داخل غرفة العمليات لمجابهة المرض بعد مقتل الآلاف من الشعب حتى ينصرف المرض من مصر لوحده.. بعد أن ضاق ذرعا بهذا البلد الذى لا يحاول حتى أن يجابهه ولو بالدعاء أو بكنس باب السيدة!!
كل عام ونحن نقطع صلة الرحم ونتلكك فى التعامل ونتحرش ببناتنا وأخواتنا ونسارع فى نفس الوقت بالصياح "نحن فداؤك يارسول الله.. إلا رسول الله" وكأننا نازلين من فيلم (فجر الإسلام) على هنا عِدِل!!
كل عام واحنا الغلابة "نتشطر"على بعضنا حتى يصل الأمر لأن يقطع دكتور إنسانا بالمنشار ويملأ ابن عاق جسد أمه بالطعنات وتكون أخبار القتل فى مصر متصدرة يوميا شريط أخبار الجزيرة والعربية بينما تتصدر أنباء انتعاش الاقتصاد القومى وزيارات الرئيس شريط أخبار الفضائية المصرية!!
كل عام وحالات الانتحار فى ازدياد والدولة تؤكد أنها حالات فردية وليس وباءا.. وتعدد الحالات بين واحد لم يستطع أن يواصل الإنفاق على أولاده الغلابة وزوجته.. وآخر خسر أمواله فى البورصة.. وآخر زادت عليه الديون الرهيبة التى لم يستطع منها فكاكا فقرر أن ينتحر..وتعالوا نبكى ونضحك جميعا حين نعلم أن ديون هذا الرجل _التى لولاها لكان حيا بيننا بأمر الله_ كانت حوالى ألفين جنيه فقط.. أى ما يوازى سعر جزمة جلد طبيعى!!
كل عام والتلميذ يقتل فى المدرسة، وأبوه يقتل تحت أنابيب الأكسجين فى المستشفى، وجده يموت مسحولا فى قسم الشرطة، وأمه تموت كمدا وبسكتة قلبية حين يهددها أحد الضباط بخلع ملابسها علانية أمام الناس للاعتراف بمكان سلاح وهمى، وخالته تموت تحت صخرة الدويقة، وعمته تموت فى أى حريق تسبب فيه صديقنا العزيز الغالى الماس الكهربائى!!
كل عام ونحن نستمع بإنصات إلى تصريحات الحكومة حول الخير الذى عم علينا هذا العام و"نتمرمغ" فى عائدات قناة السويس والضرائب والسياحة والغاز الطبيعى ورغم ذلك "نتمرمغ" فى تراب الوطن لنأكل و"نتمرمغ" فى مياه الوطن لنغرق!!
كل عام ونحن نتابع باهتمام طلاق هذه الفنانة وزواج هذا الفنان وأجر هذه المطربة وشعر صدر هذا المطرب.. وندافع بكل حماسة عن الدراما المصرية وكيف أنها هى أم الدراما العربية وأن "العين ماتعلاش ع الحاجب".. وتيجى فين ياسوريا جنب مصر؟؟ ونتحسر على البطل الذى لم يعد إلى البطلة فى نهاية المسلسل رغم أن هذا البطل المظلوم قد لهف من أموالنا أربعة ملايين جنيه نظير تمثيل عشر ساعات دراما خلال المسلسل بما يوازى حل مشاكل أكثر من أربعمائة شاب أقصى أمانى كل منهم أن يحصل على عشرة آلاف جنيه لتحل كل مشاكله!!
كل عام ونحن بين مطرقة الحكومة.. وسندان المعارضة.. ولا حد حاسس بينا!!
كل عام ونحن أطيب شعوب العالم رغم كل ما نواجهه..
ياشعب مصر..
كل عام.. وأنتم كده!!

نيلها هوه دمى !!

2008-11-21T14:04:00.003+02:00

التعريف العلمى للماء:
الماء أصل الحياة فقد جعل الله منه كل شيء حى..تتكون الذرة منه من جزيئين من الهيدروجين وجزئ من الأكسجين.. ليس له لون ولا طعم ولا رائحة.. يوجد بصورته الطبيعية فى الأنهار وفى ماء المطر الصافى، وهو أساسى للحياة.

التعريف المصرى للماء:
الماء هو شيء هلامى لزج يتكون من جزيئين من التراب وجزئ من الكلور ليكون الناتج كتلة من هذا الشيء.. ينزل عادة من صنابير الماء الملوثة فى البيوت.. أحيانا بصورة متدفقة سائلة وأحيانا فى صورة كتل.. واحدة واحدة..وهذا بسبب تشبع المياه بكميات من الفطريات والجراثيم والأعشاب والطحالب تكفى المركز القومى للبحوث لمدة سنة كاملة لقدام.. ولهذا فإن الماء لم يعد للشراب فقط فى المجتمع المصرى بل أصبح غذاءا كاملا باعتبار أن "المية نازلة بخيرها"..ولهذا فإن الماء له طعم بعكس التعريف العلمى الخاطئ السابق الذى وضعه الأقدمون.. كما أنه له لون.. ولكن اختلف المحللون فى اللون الطبيعى للماء المصرى.. فمنهم من قال أنه مائل إلى الاحمرار ومنهم من قال أنه لبنى.. وآخرون أكدوا أنه "داخل على بييج".. ولكن أحد العلماء المصريين أكد أن لون الماء المصرى يتحدد حسب المنطقة المجاورة لمصدر الماء.. فإذا كان بجوار ماسورة للصرف الصحى فاللون أحمر.. وإذا كان بجوار مصنع زيوت فالماء سميك زيتى.. أما إذا كان طبيعيا _جاى من المصنع على هنا علطول_ فلونه يكون طبيعيا.. أخضر بالتأكيد!!
الماء المصرى له رائحة.. هذه حقيقة علمية أكدها المصريون وربما تكتشف هذه الحقيقة عندما تجد مواطنا يمسك كوبا من الماء ويرفعه ليشرب وفى نفس الوقت يسد أنفه بيده الأخرى.. أما معظم الشعب المصرى فقد تعود على رائحة الماء فصار شجاعا قادرا على الشرب بيد واحدة ورافعا شعار "ضربوا الاعور على عينه.. قال هيه خسرانه خسرانه"!!
الماء المصرى عنده كرامة شديدة لا يملكها أى ماء آخر فى العالم.. يكفى أنه عندما علم أن الدولة أصبحت تضيف كميات زائدة من الكلور عليه حتى شعر أنه بلا فائدة وأن كمية الكلور أصبحت أكثر منه شخصيا واكتشف أن الدولة أصبحت تضع ماءا على الكلور وليس كلورا على الماء.. بعد أن اكتشف هذا آثر أن يترك الجمل بما حمل ويترك الميدان للأخ "كلور" ليبرطع فيه.. فأصبح الشعب بحمد الله يشرب كلور صافى "بيور" مية فى المية!!
مصدر الماء الأصلى هو ماء المطر.. وربما يتساءل البعض وكيف يتحول الماء إلى لون آخر خلال رحلته من السماء إلى الأرض.. وقد أجاب العلماء المصريون على هذا السؤال بقولهم أن الماء يمر فى طريقه بكل السحابات السوداء المستوطنة فى مصر وكل تلوث الهواء وكل عودام السيارات الهاربة من الأرض إلى السماء مما يسبب تشبع الماء بهذه الهدايا العريقة لينزل مطعما بما لذ وطاب من الألوان والسميات..
كما أن نهر النيل هو المصدر الأرضى للمياه..ويسألنى البعض عن نهر النيل وهذا سؤال تطول إجابته.. ولكننى سأختصر قائلا أن نهر النيل كان نهرا عظيما يشق مصر من جنوبها إلى شمالها ويمد مصر بالماء والخير الوفير وكان به سد واحد اسمه السد العالى.. أما هذه الأيام ولأن العالم أصبح قرية صغيرة واحنا عمدتها بالصلا ع النبى.. فقد أصبح النيل ترعة صغيرة لا تكاد ترى بالعين المجردة.. تمد مصر بمزيج من الطحالب وورد النيل والمياه الملوثة بالزيوت المتسربة من المصانع العديدة الواقعة على ضفتى النيل إذا افترضنا أنه ما زال يملك ضفتين زى أى نهر محترم!!
وبفضل جهود الدولة فقد أصبح لنهر النيل أكثر من سد.. بل إن السدود العصرية صارت أضخم من السد القديم والملقب ظلما بـ"العالى".. فهناك سدود القمامة وسدود المصانع وسدود المخلفات الحيوانية والصناعية وسدود الحلل والأوانى التى تجلس بهم الست "سعدية" لتغسلها لأن الماء لا يصل إلى بيتها أو لأن ماء النيل الملوث أنضف من ماء الحنفية أو لأن "ما اسخم من سيدى إلا ستى"!!
ويمكنك عزيزى القارئ أن تتعرف أكثر على الماء من خلال تجربة عملية حيث يمكنك أن تنزل إلى بالونة الماء على أى موتور ماء فى عمارة محترمة _إذا افترضنا أن هناك معجزة والمية موجودة مش مقطوعة_ ويمكنك أن تجرب تنظيف هذه البالونة الذى يمر منها الماء إليك وستجد كمية لا بأس بها من الطين مصحوبة ببعض الطحالب الصغيرة وربما أعجبتك القعدة فجلست مشمرا قدميك أمام باب العمارة ومستخدما صنارة للصيد داخل البالونة بدلا من المرمطة أمام أى نهر!!

وفى الختام فإننى أحب أن أستنكر وأدين _كعادتنا دائما_ قول الأستاذ هيرودوت حين قال مخادعا :"مصر هبة النيل"..فقد أثبتنا بالدليل أنه غشنا أو أنه قد مات مغشوشا مثل امتحانات الثانوية العامة.. واللى مش مصدق.. آدى النيل..وآدى مصر!!

نصلك أينما كنت

2008-11-10T00:21:00.001+02:00

تحديث
بجد مش متخيلين مدى الفرحة بوجود الناس دى كلها فى حفل توقيع المنصورة..وابتسامة الناس اللى قاعدين فى الحفلة طول اللقاء.. أتمنى ان الجميع يكون استمتع باليوم زى ما انا استمتعت.. والناس حبايبنا اللى ملحقوش نسخ من الكتاب يومها.. فيه دفعة تانية من النسخ هتبقى فى بوك اند بينز المنصورة تانى..والنجاح ده لينا كلنا بفضل الله.
كعادتى الغبية دايما مش باهتم بتصوير وتسجيل الندوات بتاعتى.. فياريت بقى خدمة بسيطة كده من كل حد كان بيصور الحفلة فيديوهات أو صور أو القصائد يبعتها على الإيميل..مضغوطة أو يقسمها هوه.. أنا كنت شايف موبايلات على جميع الأنواع.. خليكوا حلوين وابعتوا الصور والفيدوهات أحسن لكم..كفاية ان مفيش ولا واحد جابلى هدايا حفلات التوقيع..ولا حتى تلاجة باب واحد اديال من القديمة..
تسلموا دايما.
على فكرة قريبا حفل فى جامعة المنصورة.. انتظرونا
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يا أهالى البلوجات الكرام
وها قد أتى الموعد المنتظر للأخوة والأخوات أهالى الأقاليم الكرام
حفل توقيع الطبعة الثانية من "مبسوطة يامصر؟" فى مكتبة بوك أند بينز فى المنصورة على المشاية وهذا يوم الأربعاء 12 من نوفمبر الساعة السادسة مساء.
ياريت تنورونا جميعا وتبقى قعدة لذيذة وتعارف اصحاب اكتر من مجرد توقيع.
مستنى كل أصحابنا وحبايبنا فى المنصورة وكل الأقاليم المجاورة عشان الناس اللى مقدرتش تيجى حفل التوقيع فى القاهرة..نصلك أينما كنت.
وبرضه ياريت ماتنسوش هدايا حفلات التوقيع اللى اتفقنا عليها قبل كده.. أيوة بالظبط كده.. التلاجات والغسالات والموبايلات اللى بكاميرتين وبرضه نحن نقبل الفلوس الكاش عشان نريح الزبون.
وده لينك الجروب بتاع المدونة
http://www.facebook.com/group.php?gid=13390151587
وده لينك الجروب بتاع مكتبة بوك أند بينز والإعلان عن الحدث الرهيب الفظيع الشنيع
http://www.facebook.com/event.php?sid=bc508238b1095537f3b5ae275bc71a56&refurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fs.php%3Fsid%3Dbc508238b1095537f3b5ae275bc71a56%26q%3D%25D8%25AD%25D9%2581%25D9%2584%2B%25D8%25AA%25D9%2588%25D9%2582%25D9%258A%25D8%25B9%26init%3Dq%26n%3D-1%26o%3D4%26s%3D10%26sf%3Dp&eid=47580712568
يللا مستنيكم هناك
سلام يا اجدع ناس

الفنانة والقاتل والعمدة!

2008-11-01T01:13:00.000+02:00

انفراد: التحقيق السرى فى قضية مقتل الفنانة أم السعد وأقوال القاتل عوضين أبو ضمرانى!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وصف الضحية
أ. الوصف الخارجى
الضحية ترتدى حداشر جلابية فلاحى فوق بعض عشان متتكشفش على رجالة..وترتدى خمس بناطيل قماش وفوقهم واحد جينز كما ترتدى اتناشر جوز شراب صوف وثلاثة أحذية وشبشب.. وتضع على رأسها كمية من القماش الملفوف لا يستطيع الطب حصرها.. وهذا لتخفى هذه العبقرية المتمثلة فى جمجمتها المصون ذات الأبعاد المختلفة!!
ب. التشريح الداخلى:
الضحية تملك جسدا أجارك الله! وقد كانت فنانة راقصة فنون شعبية فى مركز شباب القرية.. كما اتضح لنا أنها لجأت إلى عملية زرع سيليكون فى سمانة رجلها للإغراء الشديد مع أنها تضع على السمانة رباط ضغط شديد الصلابة لتخفى هذا الإغراء.. كما تبين لنا أن معدتها قد اهترأت تماما وذلك بسبب المبيدات المسرطنة التى يمتلئ بها الطعام المصرى.. وأيضا ليس لها إلا كلية واحدة وباستعمال الفكاكة أعتقد أنها قد ذهبت إلى مستشفى استثمارى من قبل لعمل عملية اللوز وهذا سبب اختفاء الكلية اليسرى!!
ويوجد اختفاء جزء من القلب.. وبالتأكيد الضحية قد باعت هذا الجزء بعد أن علمت أن سعره وصل الشيء الفلانى لكى تنفق على باقى العائلة.. وعلى رأى المثل حضرتك.. حتة من القلب وأعيش، أحسن من القلب كله واشحت !!
ويتبين لنا أيضا أن الضحية لا تملك أحبالا صوتية.. وهذا بالتأكيد بسبب أنه قد بح صوتها ألف مرة للمسئولين من أجل مياه الصرف الصحى التى أصبحت المشروب الرسمى للقرية!!
كما يتبين لنا أنها تملك ثلاثة أصابع فقط فى كل يد.. وهذا بالتأكيد نتيجة منطقية لأنها كانت تذهب كل يوم لطابور العيش عشان تجيب بجنيه عيش بس..وهذا أمر لو تعلمون عظيم.. وأعتقد أن الوحشية التى قطعت بها الأصابع لا تكون إلا فى طابور العيش فقط.. وده رأى طبى حضراتكم مش أى كلام يعنى !!
كما أنه من الملاحظ أنها كانت مصابة بالبله المنغولى.. وهذا المرض سببه الوحيد هو مشاهدة الأفلام والمسلسلات المصرية.. وربما كان هذا هو سبب الاكتئاب الشديد الذى كانت تعانى منه قبل مقتلها!!

التحقيق
سألنا المتهم عوضين أبو ضمرانى وكانت إجاباته على النحو التالى:
س: ما قولك فى المنسوب إليك من قتل أم السعد أبو جرجاوى فى بيت الحاج ابو دياب؟
ج: أنا باعترف ياباشا.. أيوة أنا قتلتها.. بس العمدة هوه اللى خلانى اقتلها.. هوه اللى حرضنى يعنى.
س: ولماذا حرض العمدة على قتل أم السعد؟
ج: اللى اعرفه انه كان بيكرهها من زمان عشان كانت بتاخد باتنين جنيه عيش فى اليوم مع ان المفروض تاخد بجنيه.. وده سبب بعض الحزازات بين النفساويات يعنى.
س: وما مقابل قتلك للمذكورة؟
ج: بسم الله الرحمن الرحيم.. الإجابة: مقابل "قتلك للمذكورة".. قتلك للمجهولة.. أنا شاطر يابيه دا انا طالع من سنة ساتـّة.
س: أنا اقصد يعنى العمدة اداك كام عشان تقتلها؟
ج: العمدة حول لى مبلغ كبير على حسابى فى بنك القرية.. وكمان ادانى كوبون عشان آخد بجنيه عيش كل يوم من الفرن من غير طابور؟
س: كم المبلغ الكبير؟
ج:اتفقنا على خمسين جنيه حضرتك.. بس هوه حول لى 34 جنيه بس يافندم.. وقال لى انه مفيش معاه فكة.. وال16 جنيه الباقيين هيجيبهم لى بعد ما ابج بطنها وأجيب له الحجاب الحاجز وهوه صاحى وبيلعب !!
س: وكيف ساعدك العمدة من بداية القصة؟
ج: العمدة هو الذى حدد لى مكان الضحية وتنقلاتها..حيث أنه قال لى أنها تسكن الآن فى بيت الحاج ابو سالم.. ثم اتصل بى وقال لى انها انتقلت إلى منزل الحاج ابو دياب.. وهو الذى أجَّر لى التوك توك الذى سأراقبها به.. كما أنه اشترى لى شنطة كبيرة ووضع لى فيها عيش وجبنة وحلاوة ولانشون لزوم السفر والزاد مع الفلوس.
س: وماذا فعلت بعدها؟
ج: أول ما نزلت رحت لمحل عطية ابو شقفة عشان أشترى فاس.. أصل البت أم السعد دى دماغها ناشفة ومش هتلين غير بالفاس.. ورُحت اشترى جلابية مقلمة خطوط بالطول من عند الواد ابو عوف _على فكرة يابيه الواد ده بيجيب حاجات حلوة قوى من ليبيا.. هوه ليه يابيه حتى الجلاليب بتاعتنا مش مكتوب عليها صنع فى مصر؟_ المهم رحت أجّرت أوضة جنب البيت بس كانت غالية قوى يابيه _ده كله عشان الناس اللى ناهبين الحديد والأسمنت والإيجارات بقت فى العالى_ وجبت لها فرختين على إنهم هدية عشان اعرف ادخل البيت.. أول ما شافتنى خافت يابيه. .أصلها خافت من الفراخ عشان انفلونزا الطيور.. هوه صحيح يابيه انفلونزا الطيور دى موجودة ف مصر وللا لأ؟؟ أصل كل تسع سنين يقولوا ان واحد مات منها.. يعنى هيه بتروح وتيجى بتتفسح يعنى وللا هيه موجودة أصلا وللا الحكومة عاملاها لعقاب المفسدين؟
س: اخلص ياعم ..وماذا حدث بعد أن دخلت لها الشقة؟
ج: طلعت الفاس من جيب الجلابية المقلمة بعد ما غيرت جلابيتى عشان ماحدش يكشفنى بس سبت الجلابية القديمة فى ايديا برضه عشان الكل يكشفنى!!.. وضربتها أربع ضربات على راسها.. بس باين ان البت كانت دماغها ناشفة حبتين مش عايزة تموت.. حاولت اقنعها بكام ضربة كمان لغاية البت ما بقت بتفرفر كده زى الأطفال اللى ماتوا فى مستشفى المطرية يابيه لما ماتوا عشان الكهربا اتقطعت كده.. أو زى الناس اللى ماتوا فى كل الحرايق اللى فاتت بسبب اسم الله عليه الدلعدى "الماس الكهربائى"!!
س: إذن أنت قتلت ام السعد فى عقر دارها؟
ج: لا يافندم.. أنا قتلتها فى الصالة!!
س: وما قولك فى الرسائل والاتصالات بينك وبين العمدة الذى حرضك على القتل؟
ج: يابيه احنا اساسا كنا بنتكلم أرضى عشان أرخص.. واتكلم أرضى يابن بلدى صوتك بقى واضح قوى عندى.. وكده يعنى.. وبعدين أنا المحمول بتاعى مفيش فيه رسايل غير من هريدى ولد عمى اللى مسافر الكويت وكلها "كلمنى وشكرا" !!
س: هل هذا اعتراف على قتلك ام السعد؟
ج: يابيه انت ليه بتدخل الهزار فى الجد؟؟ حد جاب سيرة القتل دلوقتى..العمدة اللى حرضنى وعندى الدليل.. الشنطة الكبيرة اللى سلمنى فيها ال36 جنيه.. أنا مخبيها تحت رجل الجاموسة اللى عندى فى البيت.. حتى اسألوا الجاموسة يابيه.

ملحوظة: بعد سؤال الجاموسة أقرت بالواقعة وأكدت كلام القاتل !!

إعلان للفقراء فقط

2008-10-09T23:13:00.001+02:00

كل سنة وانتم طيبين ومش محروقين من الماس الكهربى اللعين
أولا: الناس اللى شرفونى وبيسألوا دايما عن أماكن توزيع كتابى "مبسوطة يامصر؟".. الكتاب موجود فى: جميع فروع مكتبات الشروق..مكتبة البلد بجوار الجامعة الأمريكية.. مكتبة عمر بوك ستورز..مكتبة مدبولى..فرشة جرايد التحرير عند المترو.. فرشة جرايد أول طلعت حرب.. وكام يوم هاكتب بقية أماكن التوزيع..وقريبا إن شاء الله حفلة التوقيع فى المنصورة لأحبابنا اللى من المحافظات والطبعة التانية إن شاء الله.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ثانيا: شكرا لكل الصحف والمدونات والمواقع اللى تابعت الكتاب واتكلمت عنه.. وشكرا للأستاذ إبراهيم عيسى والدستور عشان عملت صفحتين كاملتين تانى وتالت أيام العيد تنشر فيهم فصول من الكتاب..

وشكرا لموقع بص وطل ومحمد هشام عبية.

شكرا لأحمد الصباغ

شكرا لأحمد سو

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ثالثا: البوست

الموضوع كبر يا جدعان.. كل يومين يطلع إعلان مستفز ونقول ماشى.. مش مشكلة.. هوجة الإعلانات اللى بتتحدى الملل جابت لنا شلل رعاش وصبرنا وقلنا ماشى..أهو كله بثوابه عند ربنا باعتبار اننا بنصبر على المكروه.. هوجة إعلانات الزبادى اللى خلت الطفل يسرق ويكذب ويتشقلب ع الحيطة عشان يحلق لابوه وياخد علبة زبادى.. وقلنا ماشى..الحكومة عايزة تعلمنا القواعد الجديدة لكى تعيش فى هذه البلد وهى "ماتقولش إيه ادتنا مصر .. قول هننهب إيه من مصر"..وللا إعلان شيبسى فوكس اللى من يوم ماشفته بقيت باروح أشترى شيبسى أجيب كل نوع ماعدا فوكس ده أسيبه زى الكلب على الرف .. أظن اللى عامل الإعلان ده شركة منافسة لفوكس يعنى..وللا إعلان سيراميكا رويال اللى جايبين سعادة الباشا مهند عشان يضحك للكاميرا ويرطن بالأجنبى ويقول مملكة من الجمال.. طب حد فاهم هوه بيقول إيه؟؟ مش ممكن يكون بيقول سيراميكا رويال.. ليه انتوا مابتستحموش؟؟.. كان الأحسن يعلموه يقول الجملة بالعربى عشان نفهم زى البت الصينية لما بتيجى تبيع حاجات للشقق وتقول " أندى هاجات هلوة"!!

وللا إعلانات السياحة الجديدة اللى محسسينا اننا عالة على السياح أساسا والمزة الأجنبية تقول لك: إننى لا استطيع أن أعيش بحرية فى هذه البلد..طب ما إن شالله ماعشتى انت وأهلك هنا يعنى.. ماتغورى وتريحى نفسك من الناس الزبالة اللى زينا.. هوه احنا بنستفيد منكم حاجة.. كل شوية يقول لك إيراد مصر من السياحة يضرب رقما قياسيا واحنا مش عارفين نشترى ساندويتش فول عشان بقى بجنيه وربع..وبعدين معروف أصلا ان مصر سياحة درجة تالتة.. يعنى السياح النضاف بيروحوا أسبانيا وفرنسا ولبنان كمان.. إنما السياح بتوعنا دول يبقوا عم مايكل بتاع المكواة اللى ف نيويورك..والست إليزابيث اللى بتبيع فى العتبة والشواربى بتوع هولندا..وعم فرناندو بتاع وصلة الدش المركزى اللى ف لندن.. ناس مننا وعلينا يعنى.. يبقى بلاش فزلكة بقى !!
المهم كل الحاجات دى لذيذة وبنعديها إنما الإعلان الأخير ده ياجماعة اللى مش هيعدى بالساهل أبدا.
عيل صغير "بس نضيف قوى بصراحة" ييجى ويقول لك: أنا باحب الصيف عشان بانزل البيسين.. وواحدة تانية: أنا باحب الصيف عشان باتفسح فى ملعب الجولف.. والتالتة: أنا باحب الصيف عشان باروح اشترى من أكبر مول..وكل واحد جايب أسباب حضرته فى إنه "اسم النبى حارسه وصاينه" بيحب الصيف.
ده كله عشان مكان جديد للمعيشة طبعا مش لينا احنا .. ليهم يعنى.. هوه انت عمرك شفت بيسين عشان تنزل فيه ياعم؟؟
طبعا احنا مش بنقر على العالم دى اللى بتنزل البيسين _هوه يعنى إيه بيسين أصلا؟؟.. أكيد حاجة بتتنزل يعنى_ ولا على الأمورة اللى بتتفسح ولا على الست هانم اللى بتروح تشترى وناسية ان ازازة الزيت بحداشر جنيه !!
وهما دول بيفرق معاهم زيت؟؟ دول لو طبخوا بزيت البترول برضه مش هيأثر معاهم !!
أنا بس غرضى اقول ان الإعلانات دى مش لينا فبلاش منها.. يعنى قاعدين نتكلم عن الفتنة الطائفية.. وفيه فتنة أكبر منها على شفا حفرة .. وهيه الفتنة البيسينية.. يعنى اشمعنى الواد ده ينزل البيسين وانا لأ؟؟ مما سيؤدى إلى إن أنا هاروح افجّر البيسين ده اللى انا مش عارف هوه ايه.. وتكبر المسألة.. وتنقسم البلد فريقين .. فريق اللى عنده بيسين وفريق اللى مش بيستحمى أساسا.. وتكبر الفتنة .. ويظهر فى الخارج فريق "بيسينات المهجر" وفريق "اتحاد البيسينات" والموضوع يكبر !!

ولهذا ومنعا لكل ما سيحدث فأنا عملت إعلان موازى لهذا الإعلان .. وزى ما إعلانهم خاص بالأغنيا بس.. أنا إعلانى خاص بالفقرا بس _يعنى أنا وانت حضرتك_ وهيكون على هذا المنوال:
يبدأ الإعلان بصورة من أعلى على شارع فيصل والعربيات واقفة والطريق مقفول والناس مش طايقة بعض..والجو رهيب والناس بتقع من الحر..
ثم تبدأ لقطات الإعلان:
- عيل هدومه مقطعة وقاعد يشحت على باب جامع وبيقول للكاميرا وهو بيبتسم: أنا باكره الصيف عشان السبوبة بتقل
- بنت ناكشة شعرها وواقفة قدام الحمام وقرفانة وبتقول: أنا باكره الصيف عشان المية بتبقى مقطوعة
- موظف فى المترو فى إيده الجرنال ونص كيلو موز وبيضحك وبيقول: أنا باكره الصيف عشان الدنيا زحمة
- سيدة عجوزة واقفة فى موقف الأتوبيسات فى عز الضهر وبتزغرط وبتقول : أنا باكره الصيف عشان مفيش مواصلات .. لولولولولولوى
- بنت ستايل فى الجامعة اصحابها مش راضيين يقربوا منها .. بتقول : انا باكره الصيف عشان العرق !!
وفى الآخر ييجى صوت المذيع : انت كمان انضم لينا عشان تكره الصيف.. انضم لأكتر من سبعين مليون مصرى بيكرهوا الصيف.. وبأقل الأسعار

رجعت لك يا مهند

2008-09-14T06:09:00.000+02:00

كل سنة وحضراتكم جميعا بخير
عدنا أخيرا ..بعد العودة من الفراخ والطبيخ والصوانى ولسان العصفور اللذيذ اللى كانوا فى بيتنا فى المنصورة إلى الوجبات الجاهزة والأكل المكرر بتاع المطاعم اللى ربنا ابتلانى بيهم فى القاهرة.
أنا بصراحة باحاول اهرب من موضوع أكل المطاعم ده وبدأت لأول مرة اقبل بقى عزومات على الفطار.. بس طبعا بطريقة شيك عشان البرستيج.. يعنى مثلا واحد يقول لى: ماتيجى تفطر معايا بكرة ياعم.. أرد عليه بألاطة: لا ياراجل .. مش معنى انى عايش لوحدى ومش عارف هاكل إيه بكرة انك تكلف نفسك .. الموضوع بسيط..طبعا الزبون يتكسف فيرد ويقول: ياعم تعالى دا انت تنورنا.. أرد عليه : ياعم عادى ..هوه أنا أول واحد يبقى مش لاقى ياكل فى مصر..أكيد ربنا هيفرجها..وطبعا بعد مباحثات ومحايلات من ناحيته. .بآجى على نفسى واقبل العزومة بس المهم انى اروح بكرامتى وبرستيجى!!
المهم قبل ما نتكلم رمضان كريم علينا جميعا وإن شاء الله بعد كده هتبقى فيه موضوعات جديدة دايما فى المدونة بعد فترة الغياب والكتاب ومش هنغيب عن بعض تانى..وربنا يرحم أهالى الدويقة وكل متضررى الحكومة فى كل زمان وكل كارثة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بفضل الله الكتاب (مبسوطة يامصر؟) دلوقتى فى كل مكتبات وسط البلد زى مكتبة البلد وغيرها وفى كل منافذ دار الشروق..وقريبا إن شاء الله صدور الطبعة الثانية بفضل الله.. وإن شاء لله مراكز التوزيع فى المحافظات قريبا برضه.. وشكر واجب لدار مزيد (محمد كمال حسن ومصطفى الحسينى) على الجهد والمتابعة.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه موضوع بقى عايز اتكلم فيه يعنى عشان بس أفش الغل اللى كابس على مراوحى.
دلوقتى فيه مسلسل تركى اسمه نور..أنا عارف ان الموضوع قديم بس أنا مرضيتش اتكلم عليه أول ما طلع عشان متبقاش هوجة.. أنا أولا مكنتش اعرف المسلسل ده ولا اعرف حاجة عنه.. كل اللى اعرفه ان وانا ماشى فى الشارع كانت البنات بتقعد تشاور عليا وتقول : مهند أهوه .. مهند أهوه..وهاتك بقى يا صويط على زغاريط .. وطبعا مش عايز اقول لكم لما بادخل المترو إيه اللى بيحصل..تقف البنات تهتف : مهند دخل المترو .. محروس مسك المقص !!
وانا باتفرج مرة صدفة على الدش شفت لقطة من المسلسل..هتسألونى عرفت منين ان هوه ده المسلسل؟؟ سؤال نبيه.. من البطل طبعا .. شفت واحد شبهى بالظبط.. فولة واتقسمت نصين..اللى شافونى قبل كده أكيد ملاحظين الشبه !!
شفت بقى الواد ده قاعد على منصة هوه ومزتين .. وهاتك ياكلام من المدبلج الرخم ده اللى مفيهوش جملة مفيدة أساسا من نوعية:
- إذن لماذا سوف يكون إذا لم يستطع هذا ولم يكن ومازالوا هناك؟
يرد عليها بغضب
- ربما كانت ستظل لعل بينما مازال مابرح ماانفك
وتهمس لهما الأخت الثالثة بهدوء:
- ينبغى أن يكون ذلك أو لا ينبغى فتلك من هذه أو هذان سيان !!
إيه الدبلجة الرخمة دى؟؟ مفيش أحسن من الكلام الشعبى بتاع المسلسلات بتاعتنا.. قصص زى الفل وكلام زى الورد.. البت حبت الواد واتجوزها عرفى من ورا أهلها ولما حصلت الفحشاء أبوها عرف راح لطشها قلمين والواد اعترف بغلطته واتجوزها رسمى.. بس خلاص.. خلص المسلسل..من غير لا دبلجة ولا شقلبة.
وبعدين أنا ممكن اقتنع ان واحدة تعجب بمسلسل وتتابعه.. إنما الواحدة دى تتطلق أو تشتم جوزها عشان هوه مش زى اسم النبى حارسه وصاينه مهند؟؟ ليه ان شاء الله؟؟ مهند ده إشعال ذاتى يعنى وجوزها بعين واحدة؟؟ إيه الشلل ده؟؟
وبعدين بيقول لك واحدة اتطلقت من جوزها عشان طلبت منه يجيب لها ورد كل يوم الصبح زى مهند..أيوة يعنى الراجل يروح يقف فى طابور العيش وللا ف طابور الورد؟؟ الست دى هتفطر فول وللا هتفطر ياسمين؟؟ هتتنيل على عين أهلها وتعمل لعيالها ساندويتشات للمدرسة وللا هتلف الساندويتشات فى لفتين تيوليب عطر فرنسى الإيحاء؟؟
محدش يقول ان ردود الأفعال دى مش بتاعة الناس الغلابة وانها من ناس أغنيا.. أنا باقول بقى إن ولا الأغنيا المفروض يعملوا كده.. يعنى مثلا نفترض ان نجيب ساويرس مراته زعلت منه عشان مجبش ليها ورد كل يوم الصبح.. أقطع دراعى إن ما قطع عنها خط المحمول..ده ممكن يلغى من السوق كروت الشحن ام عشرة جنيه باعتبار انها بتشحن كروت بعشرة يعنى !! هيه الناس دى فاضية؟؟
وللا مثلا طويل العمر يطول عمره ويزهزه عصره ويكتر حديده ويحفظه على مين بينافسه الامبراطور أحمد عز .. هل ممكن الست شاهيناز ربنا يكرمها تطلب منه بوكيه ورد كل يوم الصبح؟؟ مش ممكن طبعا..عشان هوه مش فاضى وبعدين هوه محتاج الورد عشان يوزعه على مقابرنا بعد ما الشعب كله يموت واحد واحد إن شا ءالله على إيده وإيد اصحابه.
طب مادام لا الأغنيا ولا الفقرا بيعملوا كده .. أمال مين بقى الستات الهبلة دى؟؟
والحاجة اللى تخنق بقى لما يجيب لك شوية لقطات من قصور وبيوت نضيفة وتبقى كل المشكلة ان البطل جرح إحساس ضافر الصباع الخنصر بتاع رجل البطلة اليمين.. طيب ما تجيبوا لنا العيشة الفخفخينا دى واحنا هنعمل أحلى شغل..يعنى هوه الراجل المصرى واخدها كيف إنه يطلع روح مراته مثلا؟؟ مزاجه بيتعدل لما يلطشها قلمين؟؟ لأ طبعا.. ماهو من خنقته طول النهار..ووقفته فى طابور العيش الصبح وطابور الجمعية الضهر وطابور المواصلات العصر عشان تشريفة سيادة الباشا بتقفل ميدان التحرير وكوبرى أكتوبر وطابور القهوة بالليل عشان القهوة بقت بالحجز دلوقتى.. وعايزينه بعد كده يجيب لها بوكيه ورد كل يوم؟؟
أنا موافق ان برضه الرحمة والود والمحبة لازم تكون موجودة بس مش لدرجة الكلام الفاضى ده..هاتولنا حاجة نعرف نطبقها يعنى.. عاملين زى إعلان (وقفة موزمبيقية) اللى مغرق مصر.. يجيبوا بيت معفن وعيال كتير شحاتين مش لاقيين ياكلوا ويقولوا: نفكر كلنا نشبع كلنا.. ويجيبوا صورة لقصر كبير وترابيزة مليانة أكل فراخ ولحمة وبرضه نفكر كلنا نشبع كلنا.. يعنى هيه المشكلة فى العيلين الزيادة يعنى..يعنى هوه الراجل الملياردير صاحب القصر هتفرق معاه لو مراته طلعت أرنبة وجابت له خمسة وستين عيل؟؟ والراجل الشحات اللى مش لاقى ياكل هتفرق معاه لو مراته ماتت أساسا؟؟ هيفضل ده ملياردير وده شحات..يعنى بطلوا تشتغلونا بقى..وبعدين المدارس اللى بيجيبوها فى الإعلانات دى مش بتاعتنا يعنى.. إعلان البت الصغيرة اللى بتيجى بترسم والأستاذة بتبتسم فى وشها وتشجعها.. مكنش مقرر علينا حضرتك..إحنا عمرنا مارسمنا أصلا غير أول كل سنة يقولولنا ارسموا حرب أكتوبر .. نفضل نرسم مسدسات وواحد شايل العلم..فضلت بحمد الله خمس سنين ارسم نفس الراجل وهو شايل العلم على الجبهة لما طلعت روحه وكان هيقلب يهودى .. وكمان كنت بارسم الجيشين اللى بيحاربوا بعض عليهم علم مصر.. يعنى مثلا عبد الناصر بيحارب السادات.. حاجة زى كده!!
نرجع للمسلسل.. وبعدين بجد المسلسل رخم يعنى بغض النظر عن البطل والمزز اللى معاه..مش هاتكلم عن السفالة اللى الناس بتقول ان المسلسل مليان بيها عشان أنا مشفتش بصراحة لانى مش متابع إلا الحتة اللى شفتها.. إنما فعلا رخم..عامل كده زى برنامج هذا المساء بتاع الشاب المتجدد سمير صبرى.. تحس انه بيلزق كده والواحد لازم يغسل إيده بعد ما يتفرج.
وبعدين هوه الحب ان الواحد يجيب لحبيبته ورد كل يوم وللا يقعد يبص فى عنيها طول النهار باعتبار انه بيسرح شعره فى عنيها يعنى؟؟ الحب أكبر من كده بكتير..
الحب ان حبيبتى تجيب لى قميص جديد فى عيد ميلادى وانى أحول لها خمسة جنيه رصيد فى عيد ميلادها
الحب انى دايما أمشى بفلوس مجمدة عشان هيه اللى تدفع تذكرة المترو
الحب انى دايما اروح الحمام فى نهاية قعدتنا فى الكافتريا عشان هيه اللى تحاسب
الحب انها تقول لى باحبك .. وساعتها اكون باخلص المستوى التاسع فى لعبة التعبان بتاع الموبايل
الحب حاجات كتير أعمق من مجرد ورد وكلام فاضى
افهموها بقى

متشكرين يارجالة

2008-08-31T01:24:00.001+02:00

السلام عليكم
كل سنة وانتوا جميعا طيبين وبخير وبصحة وسعادة يارب .. والسنة الجاية تكونوا ف أى حتة
طبعا مش قادر أوصف سعادتى بيوم حفلة التوقيع..وكل الناس الجدعان اللى شرفونى واللى اتعرفت عليهم يومها.وكمان سعيد جدا بالناس اللى بعتوا إيميلات واتصلوا بالموبايل بعد نزول الكتاب عشان يهنونى على مستوى الكتاب اللى مكنتش متوقع رد فعله الجميل ده على الناس.. ربنا يكرمكم جميعا.
وطبعا مش هاقدر أنسى الناس اللى عملت بوستات مخصوص فى مدوناتها على حفل التوقيع زى شيماء ربنا يكرمها اللى كنت اتمنى اننا نتكلم اكتر يوم الحفلة بس الظروف.. معلش يا شيماء.وكمان الناس اللى بقت بتحط الكتاب فى قائمة أفضل الكتب رغم ان الكتاب بقاله كام يوم بس.. ده فضل من ربنا سبحانه وتعالى.
طبعا أنا عارف انى متأخر كتير على حضراتكم فى البوستات بس انتوا شايفين ظروف المرحلة اللى فاتت وربنا يقدرنى واكون دايما عند حسن ظنكم. وقريبا إن شاء الله نرجع تانى لموضوعاتنا الخفيفة اللى اتمنى انها تكون أحسن وأحسن إن شاء لله.
الناس اللى سألت على الكتاب هوه دلوقتى موجود فى مكتبة البلد نفس عنوان حفلة التوقيع ولسة موجود شوية إن شاء الله تلحقوا..وإن شاء الله على آخر الأسبوع هنقول كل أماكن التوزيع فى القاهرة وباقى المحافظات.. وكمان بفضل الله سبحانه وتعالى ربنا يسهل وندعوكم على حفل صدور الطبعة التانية.. دعواتكم بس وبلاش قر من أولها.
وياريت بقى عشان خطرى خدمة كده واحنا داخلين على شهر مفترج أى حد معاه صور من حفلة التوقيع أو فيديوهات يبعتهالى على الإيميل وبلاش تطنيش .. أنا يومها كنت شايف كل أنواع الموبايلات والكاميرات بتصور .. انتوا هتبيعوا الصور دى وللا إيه؟؟ أنا مستنى إيميلات الصور والفيديوهات واما نشوف آخرتها معاكم
مرة تانية كل سنة وانتوا طيبين جميعا وربنا يديم المعروف دايما بينا ودعواتكم
أشرف

موعد حفلة التوقيع.. مستنيكم

2008-08-24T23:57:00.000+02:00

أولا الدعوة الرسمية

إن شاء الله مستنيكم جميعا فى حفلة توقيع كتابى الساخر "مبسوطة يامصر؟" يوم الثلاثاء 26 الساعة سبعة ونص فى مكتبة البلد خلف الجامعة الأمريكية وأعلى كافيه سيلنترو..يعنى تدخل من عند هارديز كده وتمشى شوية صغيرين هتلاقى كافيه سيلنترو.. اطلع فوق بقى هتلاقى مكتبة البلد..مستنيكم تشاركونى الفرحة إن شاء الله.. أى خدمة.

ثانيا الدعوة بتاعتنا احنا

واحد بيسألنى يعنى إيه حفلة التوقيع؟
حفلة التوقيع ياسيدى يعنى أنا عامل كتاب جديد اسمه "مبسوطة يامصر؟" كتاب ساخر سياسى.. انت بقى هتيجى تشترى الكتاب بالصلا ع النبى وتقف قدامى ساعة لحد ما افضى عشان أوقع لك على الكتاب .. يعنى أحط إمضائى الغالى على الكتاب بتاعك..ويمكن مابقاش فاضى ساعتها.. عموما اوعى تتشاءم وممكن لو ربنا كرمك وخليت والدتك تدعى لك قبل الحفلة وانت جاى ممكن اسلم عليك بالإيد كمان.. أيوة متستغربش من المفاجأة.. ياعم اللى يخللى مجلس الشورى يتحرق ممكن يخلينى اسلم عليك بالإيد عادى.. لا تتعجب ياولدى إنها قدرة الله !!

واحد تانى بيسألنى هل حفلة التوقيع مناسبة سعيدة؟؟ يعنى بيكون فيها هدايا وكده؟؟
أرد عليه واقول أيوة طبعا.. لازم تشترى الكتاب وكمان تجيب هدية وانت جاى لصاحب الكتاب اللى هوه انا حضرتك.. وبما إنى طول عمرى متفاهم وبسيط فأنا ممكن اقترح عليكم نوعية الهدايا اللى ممكن تجيبوهالى:
- لاب توبات .. يستحسن توشيبا وديل وإتش بى.. وكل ما كان الحجم أصغر كل ماكان توقيعى على كتابك أكبر
- موبايلات بكاميرا وياريت بكاميرتين عشان موبينيل هتدخل الجيل التالت بعد كام شهر.. ويستثنى جهاز نوكيا إن 70 عشان صوته واطى
- كاميرات ديجيتال.
- مراوح وخلاطات وغسالات
ياجماعة باختصار أنا مش بادقق والله .. واللى ييجى منكم كويس.. وكمان انا عامل تجديد فى حفلات التوقيع وهو إنى أقبل الهدايا كفلوس.. يعنى بدال ما تتعب نفسك وتروح تدور على جهاز موبايل وتجربه عشان تجيبهولى.. هاتلى الألفين جنيه وخلاص وانا هاوفر عليك التعب..وبدال ما تأجر عربية عشان تجيب لى التلاجة _اللى أكيد هتبقى كريازى عشان أغلى_ أنا ممكن آجى على نفسى وآخد منك تمنها وخلاص..واطمن سرك فى بير ومش هافضحك ولا هاقول لحد ..إن الله حليم ستار

واحد تالت هيسألنى : طيب الكتاب هوَّه المدونة وللا لأ؟
هاقول له: لأ طبعا .. الكتاب مختلف عن المدونة تماما..ومعظمه ماتنشرش قبل كده أصلا فى أى مكان باكتب فيه.. يعنى مثلا هتلاقوا فيه كل امتحانات الثانوية العامة بقى مش العربى بس.. وأفلام تانية كتير.. ومقالات عن أحوال مصر.. ويوميات ليا.. يعنى خليط ساخر ربنا يسهل ويعجبكم

واحد رابع هيسألنى: طب أنا اروح مكتبة البلد دى ازاى؟
شوف ياسيدى ..انت تركب أى مترو لو انت فى أى حتة فى القاهرة المحروسة ولو من الأقاليم برضه اركب المترو.. وتوصل للتحرير (السادات) هتلاقى الجامعة الأمريكية وجنبها مطعم هارديز.. ادخل فى الشارع بتاع مطعم هارديز بقى وامشى شوية .. هتلاقى ولد صغير بيشحت .. أكيد ده مش انا يعنى..سيبك منه.. بعد شوية هتلاقى كافيه سيلنترو _حد الله بينا وبين أسعاره_ اطلع الدور التانى هتلاقى مكتبة البلد.. بس خلاص

على فكرة

بجد هابقى سعيد جدا بوجودكم.. ياريت تنورونى..ودعواتكم

أشرف توفيق

عناوين الصحف بعد مبسوطة يامصر!!

2008-08-10T03:36:00.004+02:00

تحديث

حفلة التوقيع منتصف هذا الأسبوع إن شاء الله.. دعواتكم واقتراحاتكم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الأهرام

- الرئيس مبارك يأمر بتعيين ثلاثة مليون شاب ردا على صدور كتاب "مبسوطة يامصر"
- الحزب الوطنى يؤكد : مصر مبسوطة برغم أنف الحاقدين
- محمود محيى الدين: لا خصخصة لكتاب مبسوطة يامصر !!
- مصرع وإصابة مائة وأربعين مواطنا على طريق مطروح بسبب الكتاب!!
- فى لفتة إنسانية : الرئيس يأمر بدفع إيجار الشقة شهرين لأشرف توفيق !!

الدستور

- هل جمال مبارك وراء كتاب مبسوطة يامصر؟؟
- استفتاء شعبى للدستور: أشرف توفيق رئيس مصر القادم !!
- هل يشعر مبارك بالراحة عندما يرى تذكرة المترو على غلاف الكتاب؟؟
- ما سر القلم الرصاص الذى كان مع أشرف توفيق بيشخبط بيه فى بروفة الكتاب قبل ما يروح المطبعة؟؟
- ما حكاية المقابلة السرية بين أشرف توفيق وبين ناشرى الكتاب فى محطة مترو دار السلام؟؟
- سألنا وزير التضامن الاجتماعى عن سبب طوابير العيش فأجاب : أشرف توفيق طبعا!!
- الدستور تنفرد بنشر تفاصيل المشادة الواقعة بين أشرف توفيق وصاحب العمارة عشان أجرة البواب!!
- أحمد عز يؤكد: مش حتة كتاب اللى هيخلينا نخفض سعر الحديد !!

الأخبار

- مقال ممتاز القط: وعهد الله بنحبك ياريس ومصر مبسوطة بيك
فى عهدك ياريس بقى فيه 010 و 012 و 011 وكمان بقى فيه مبسوطة يامصر !!
- السيدة سوزان مبارك تفتتح مركز "مصر مبسوطة غصبن عنك" للطفولة والأمومة !!
- غدا إضراب عام فى الشوارع والميادين ضد استعباد أشرف توفيق لعقول الشعب !!

روز اليوسف

- مقال عبد الله كمال: إن المدونين إخوان الشياطين !!
- مقال كرم جبر: علاقة أشرف توفيق بأسامة بن لادن وراء مبسوطة يامصر !!
- هل يصبح سوق الكتب مرتعا لكل من هب ودب !!
- إجراءات أمنية مشددة للقبض على الزنديق المؤلف !!
- نعم لتطبيق قانون الطوارئ وقانون الإرهاب وقانون البث الفضائى على الكتب !!
- يوسف بطرس غالى: الضرائب مستمرة وعهد الله ولن تتأثر بصدور الكتب !!
- توجيه تهمة الإضرار بالاقتصاد المصرى لأشرف توفيق بسبب انهيار البورصة بعد صدور الكتاب !!
- المواطن (س.ص.ط.ظ.ع.غ) يرفع قضية على أشرف توفيق بسبب أن ابنته لا تستطيع النوم من الخضة بسبب صدور الكتاب وقلقها على مستقبل مصر !!

الفجر

- انفراد :المذكرات الجنسية السرية لأشرف توفيق التى أرسلها لأى حد مش مهم !!
- مقال محمد الباز : ما سر الخلاف بين القس سرجيوس والأنبا قسطنطين والشيخ عادل ومحسن بتاع المكواة على كتاب مبسوطة يامصر؟؟
- الفجر تنفرد بنشر الذمة المالية وممتلكات أشرف توفيق
- الكاتب يمتلك قصرا فى بولاق ابو العلا.. وفيللا فى ترب اليهود !!
- المفاجأة: أشرف توفيق غير متزوج .. ويمتلك خط موبينيل !!

المصرى اليوم

- شعب دمياط يطالب بإزالة مصنع أجريوم وبناء مصنع "مبسوطة يامصر" بدلا منه !!
- حفلة توقيع الكتاب مازالت مجهولة .. والداخلية تنفى مسئوليتها !!
- هولمان يؤكد: كنا الأفضل فى الملعب ولكن "مبسوطة يامصر" هو السبب.. وجوزيه يرفض التعليق !!
- إنشاء المجلس الأعلى لقهر الكتاب الشباب بميزانية مليار جنيه !!
- النسخة الأولى من الكتاب لم يتسلمها المؤلف بعد ..وأنباء عن الانتهاء منها فى تمام الساعة السابعة وخمس دقايق وأربع ثوانى فى يوم مجهول.. واحنا مش مسئولين كالعادة!!

وشوشة

- أسرار وجود البيكينى فى حفلة توقيع "مبسوطة يامصر"!!
- هيفاء وهبى فى حوار خاص لوشوشة : زعلت من أشرف عشان ماسماش الكتاب : مبسوطة ياهيفا؟؟
- أسرار سهرة أشرف توفيق فى وسط البلد بعد نص الليل !!
- هدية العدد: بوستر أشرف توفيق وهوه بيحلق دقنه وبيظبط السوالف!!
- بالصور : أشرف توفيق يتبادل القبلات مع الواد عبد الله ابن البواب اللى عنده أربع سنين!!

سبب الغياب

2008-07-30T00:41:00.001+02:00

كتابى الساخر

قريبا فى الأسواق

دعواتكم

دعاء المسروقين تدوينيا

2008-07-03T00:16:00.006+02:00

يارب اللى سرق منى حاجة.. يكون تليفونه بايظ من زمان ومايشتغلش إلا الشهر ده بعد ما ولاد المفترية زودوا الفواتير وقيمة الاشتراك

يارب اللى سرق منى حاجة.. تطلع له فسفوسة فى مكان حساس رِجله يعنى .. ولما ييجى يقعد عليها على رِجله يعنى مايعرفش يقعد

يارب اللى سرق منى حاجة .. يشوف الإعلان بتاع وقفة مصرية يفضل واقف ومحدش يقف معاه.. يبقى على كوبرى قصر النيل شايف الأسدين قاعدين وهوه واقف زى عود القصب

يارب اللى سرق منى حاجة .. أبوه يفصل الدش عشان القنوات إياها .. وبتاع الوصلة يشيلها عشان مادفعوش فلوس الشهر.. ومايبقاش قدامه إلا تامر أمين فى البيت بيتك وجلسات مجلس الشعب

يارب اللى سرق منى حاجة.. يدخل انتخابات نادى الزمالك عشان مرتضى منصور يجيب ملف اسود بعمايله من ايام ما كان فكرة قليلة الأدب فى دماغ ابوه قبل ما يتجوز أمه

يارب اللى سرقت منى حاجة.. يكتشفوا انها ساقطة ثانوية عامة فيرجعوها ثانوية تانى وتيجى صورتها فى تقرير العاشرة مساءا بعد امتحان الفيزيا وهيه ماسكة الموبايل وبتعيط وبتقول لمامتها : ده ذنب أشرف ياماما .. عاااااااا

يارب اللى سرق منى حاجة .. أجيله أنا فى الأحلام كده وتبقى أحلام من نوعية أحلام فيلم معالى الوزير .. ومايعرفش ينام إلا ف مكانين .. الحمام أو قدام قصر الرئاسة عشان يتبوأ فى أمريكا اللاتينية بقى

يارب اللى سرق منى حاجة .. يحلم وهوه نايم بكل الوزرا واحد واحد .. وكل واحد منهم بيضربه على قفاه .. ولما قفاه يورم وييجى يقوم مفزوع .. أطلع له أنا بقى على باب الحلم وأقول له: ارجع يامعفن .. لسة رئيس الوزرا

يارب اللى سرق منى حاجة.. ابوه يسافر ويضطر باعتبار انه راجل البيت انه هوه يقوم الصبح يقف فى طابور العيش .. أنا عارف انه عقاب صعب بس هوه يستاهل يعنى

يارب اللى سرق منى حاجة.. يجيله دور برد جامد .. تبقى فتحة من مناخيره فيها زكام.. والتانية بتسيـّل يعنى.. ويقعد بقى يتنطط عشان مش ملاحق لا شهيق ولا زفير.. بتبقى حركة صعبة بصراحة

يارب اللى سرق منى حاجة.. ييجى يدفع فاتورة التليفون يكتشف انه عليه فاتورة 300 جنيه دولى وهوه أصلا مش مركّب دولى

يارب اللى سرق منى حاجة .. ييجى يصب الدور التانى يكتشف ان ناقص سيخ حديد.. يروح فى طابور الحديد عشان يجيب سيخ .. يكتشف ان كل الحديد فى السوق السودا وسعره 8 تلاف جنيه.. يرجع محسور ويعيط .. ييجى ابوه يلومه ويقول له: لو كنت محترم ومسرقتش حاجة من أشرف .. كان ربنا رزقك بسيخ .. روح يا سيخ ربنا ياخدك

يارب اللى سرق منى حاجة ..يبقى من ضمن الخمسة مليون شاب اللى كل شهر بييجى خبر تعيينهم فى الأهرام الصفحة الأولى ولا عمرهم شافوا تعيين..المفروض ان حكومتنا عينت مليار شاب دلوقتى.. باعتبار ان حكومتنا بتعين شباب الصين

يارب الجرنال اللى سرق منى حاجة.. يكتشفوا انه قال على الوزرا انهم بيدخلوا الحمام زى البشر العاديين .. فيترفع على الجرنال قضية سب وقذف بعنوان " قضية حمامات الوزرا" زى صحة الرئيس كده

يارب الموقع اللى سرق منى حاجة.. كل أعضاؤه ينسوا الباسوورد فجأة.. والسيرفر يقع.. والاسم يتسرق.. والدنيا كلها تتقلب..ومتبقاش فيه حاجة عدلة.. زى فيلم حين ميسرة

يارب الصحفى اللى سرق منى حاجة .. تدور الأيام عشان حظه النحس ويشتغل مع عبد الله كمال أو كرم جبر عشان يشوفهم كل يوم.. يللا بقى

يارب البرنامج اللى سرق منى حاجة .. كل المعدين والمقدمين يحصل لهم زى حسين رياض فى رد قلبى .. لما اتخرس عشان أبو إنجى مش عايز يجوزها لابن الجناينى.. ويطلعوا بقى فى البرامج كلها يقولوا : هـَبا هـَبا .. ويبقى إعلان القناة : قناة الخـُرْس الفضائية ترحب بكم

أيها السارقون تعالوا..هناك بوست جديد

2008-06-14T05:28:00.003+02:00

ياصباح أو مساء العسل والفل والورد والياسمين عليكم جميعا
مش عايز أخنقكم معايا بقصص السرقات اللى بتحصل واللى تجاوزت النت والمنتديات وبقت فى الجرايد والقنوات التليفزيونية ..بس يللا مش مشكلة..أهم حاجة ان العيال تنبسط ياام السعد
فيه ناس كتير مشكورين وربنا يكرمهم بيطلبوا فيديوهات للقاءات شعرية ليا..وناس طلبت لقائى الأخير فى الأوتى فى عشان مش كل الناس شافته
أنا قلت انزل شوية فيديوهات كده..عشان الناس متزعلش من انى مش باكتب حاجة.. مع انى زعلان بصراحة ان الجماعة اللى بيسرقوا البوستات مش هيلقوا حاجة النهاردة تتسرق..معلش ياجماعة تتعوض إن شاء الله .. أنا لو منكم تاخدوا كل فيديو وتقطعوا راسى من فوق.. من عند ياقة القميص كده وكل واحد منكم يحط صورته بقى..يعنى هيه جت على دى ووقفت؟
اللى معروض لقائى فى برنامج مساءك سكر زيادة على جزئين.. وموجود بعض قصايد من أمسية العبد لله الأخيرة فى مركز سعد زغلول الثقافى

قصيدة باخاف م الحكومة

قصيدة وحشتينى

قصيدة قمة

امتحان عربى

2008-05-06T10:06:00.014+02:00

السؤال الأول: التعبير
اكتب ما لايقل عن 650 سطر فى أحد الموضوعات التالية
لم يجد الطفل غير الشارع ملجأ نظرا لحالة البلد الهباب..فاتجه إلى السرقة والقتل والحشيش.. حتى نال جزاءه وقبض عليه متلبسا بباكتة بانجو.. اكتب قصته مع تسليم الحِرز للباشا مراقب اللجنة

شهدت بلدنا الحبيبة نهضة فى مجال التشييد والبناء وخصوصا بعد وصول سعر الحديد إلى 6500 جنيه للطن.. اكتب ما يمليه عليك ضميرك على أن يبدأ موضوعك بعبارة أنا باشتغل فى حديد عز

بعد انتشار ظاهرة أكل لحم الكلاب والحمير..من وجهة نظرك كحمار تكلم عن هذه الظاهرة ومن المتسبب فيها بدون غلط..الورق متراقب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثانى: القصة
من قصة " وعهد الله ما انت داخل الانتخابات" .. اقرأ القطعة وأجب عن الآتى
ثم أتى إليه وضربه بالجزمة وقال: انت عايز تترشح فى الانتخابات يامعفن؟؟ دانت عايز معجزة..مش كفاية بتاكلوا لحمة ومستورين.. عايزين إيه تانى؟

ما هى اللحمة؟ أو على الأقل حدد أقرب معنى خيالى لها

مرادف معجزة فى اللغة ( تغيير وزارى – زيادة المرتبات – رغيف العيش) اختر يا مقلول البخت

لماذ ضربه الرجل بالجزمة وليس بالعصى مثلا؟؟
أهو كسل .. لسة هيرفع العصاية؟ - عشان العصاية قلة قيمة برضه واحنا فى عصر الديمقراطية – عشان العصاية شغالة بس مش فى الضرب.. افهم انت بقى اختر

حلل بمزيد من التفصيل جملة ضربه بالجزمة ومدى توافقها مع جملة مصر بتتقدم بينا
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الثالث القراءة
من موضوع ( الزعيم..والفنان.. والقدوة) اقرأ القطعة وأجب
وقد نفى الزعيم عادل إمام الإشاعات التى أكدت أنه مرشح لوزارة الثقافة.. وأكد أنه فنان فقط وليس سياسيا الخبر حقيقى كما أنه يرحب بالتوريث ومقتنع بكل سياسات الحكومة

فى رأيك هل يصلح عادل إمام لوزارة الثقافة أم لوزارة الصناعة باعتبار أنه صرح فى فيلم السفارة فى العمارة أنه بيحب المَكَن؟؟

ذكرنا فى الدرس أن عادل إمام سيتقاضى فى فيلمه القادم 12 مليون جنيه.. فى رأيك ياعم المحروم تبقى البوسة بكام فى الفيلم؟؟

دخل كاتب هذه السطور مسرحية بودى جارد للزعيم رغم قرفه منه أساسا.. فى رأيك ما السبب فى دخوله؟

أكيد معزوم – طبيعى معزوم – وربنا معزوم.. اختر على أن تضع إيدك على المصحف وانت بتحلف للمراقب بتاع اللجنة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الرابع النصوص
أجب عن أحد النصين الآتيين
من نص ( ماشربتش من نيلها)..اقرأ ثم أجب
ماشربتش من نيلها.. جربت تغنى لها.. جربت فى عز ماتحزن تمشى ف شوارعها وتشكى لها

بعد رغبة صاحبة النص فى أن تلد ابنتها فى أمريكا لتحصل على الجنسية الأمريكية..اختر..ما المقصود بنيلها فى النص؟

المسيسبى - الأمازون – يونج يانج

هذا النص من نصوص الحزب الوطنى والدليل وجود اسم مهم من قيادات الحزب فى النص.استخرج الاسم..وبوسه من بُقـُّه ورجَّعُه مكانه

أكمل الأبيات إلى آخر كحكة فى الكليب

قوبل النص بانتقادات بسبب بعده عن الواقع..وضح من النص ما يتفق مع القول المأثور اطبخى ياجارية .. كلف يا سيدى
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
من نص (حين ميسرة)..أجب عن الآتى

اذكر اسم مصيبة واحدة محصلتش فى النص الأسود ده

وضح عبقرية أحمد بدير الإرهابى فى النص وهو يكتب رسالة على الكمبيوتر باستخدام أزرار الأرقام فقط ومفيش حروف.. ويعطى أمر التنفيذ بزرار قايمة ستارت مش بإنتر.كمبيوتر إرهابى بقى

فى نصى ويجا وخيانة مشروعة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الغنية.. وفى نص حين ميسرة وضح خالد يوسف هستيريا الجنس فى الطبقات الفقيرة..عشان خطرى.. اذكر مع كامل البيانات أماكن هذه الهستيريا فى المعادى

سبب وجود الشرطة كل خمس دقائق فى النص

موسم ترقيات عقبال أملتك ولازم شغل – أخو خالد يوسف ظابط ولازم يخدم أخوه – عشان الشرطة بتراقب قسم البوليس اللى جنب أحداث النص اختر
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال الخامس النحو

أعرب ما تحته خط.. لو مالقيتش القطعة أصلا ..اتصرف

ذهب الرئيس إلى المؤتمر .. ضع الجملة السابقة فى صيغة المثنى.. ماعدا الرئيس طبعا ياكلب

كان ممدوح إسماعيل قاتلا .. ضع إن مكان كان.. على ألا تنصب ممدوح.. عشان هوه بينصب لوحده

فُرِضت الضرائب علينا ببشاعة ..أعرب الجملة .. وارفع الضرائب أبوس إيدك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
السؤال السادس الخط

كوز المحبة انخرم..طرطش على كمى..ياحبيبى بطل جفا وارحم عذاب امى

اكتب الجملة السابقة ثلاث مرات بثلاث خطوط.. موبينيل وفودافون واتصالات..كما يمكن التحويل من خط لخط بنفس الرقم.. فقط اتصل بخدمة العملاء

جواب وجواب

2008-04-23T20:40:00.003+02:00

العزيزة جدا / مروى (أمة نعيمة)
تحية عاطرة ملتهبة محملة بدستتين جاتوه وكثير من الأشواق
ثم أما بعد
طالعنا بمزيد من الأسى والحزن والدهشة القرار الظالم الجائر المفترى لمحطم المسلسلات وطارد المُزَّات المدعو أشرف زكى.. والذى نص ظلما على أنك ومعك الكثير من الآنسات العفيفات الشريفات العرب سوف تخرجون من بلدنا زى الكلاب _لا مؤاخذة يعنى ده كلام الراجل_ ولن تمثلوا إلا عمل واحد فى العام!
وإننا نحن الشعب المصرى نكتب لك بمزيد من الحزن معلنين أننا لا نؤيد هذا القرار وأننا نتضامن معكن جميعا _وأولهم انتى يعنى_ ومستعدون للوقوف معكن فى أى وقفة احتجاجية على سلم أى نقابة. وإذا كنتِ تغنين لأشرف زكى (الصراحة راحة ياروحى وانت مبتعرفش).. فإننا نحب التنويه على أن هذه حالة عرضية لشخص وأن الشعب المصرى كله هـ (يعرف) يجيب لك حقك!
إننا نتعجب يا سيدتى الكونتيسة من هذا القرار.. كيف طاوعته نفسه أن يحرمنا من هذا التوهج الفنى الذى لفت إليك الأنظار الفترة الماضية.. من ينسى دورك الخالد فى الفيلم الوثائقى (حاحا وتفاحة)؟؟ أو أغنيتك التاريخية (أمة نعيمة.. إهّى)؟؟
لا تتعجبى سيدتى من هذه القلة المندسة من الشعب التى ترفض مثل هذه القيم التاريخية.. فإننا مازلنا على عهدنا معك..ولن نلتفت أبدا إلى مثل تلك القضايا التافهة مثل الإضرابات المتتالية أو عمال المحلة أو رغيف العيش أو غلاء الأسعار أو احتكار الحديد أو حوادث الانتحار الجماعى من الهم والضيق أو اعتقال إسراء عبد الفتاح اللى منعرفش هيه فين.. فإننا بحمد الله عندنا ما يشغلنا من القضايا المهمة التى تشغل الرأى العام بأسره مثل قضيتك وقضية عصام الحضرى وقضية انتخابات نادى الزمالك _أيوة حضرتك فيه نادى اسمه الزمالك_ واللقاءات المهمة المؤثرة فى حياتنا مع نجوم الفكر مثل سمية الخشاب وأحمد الفيشاوى وصاحبة الصون والعفاف مى عز الدين.. ولا ننسى خالد الذكر تامر حسنى طبعا..ازاى ننساه؟؟ ده شعره يعمل علينا قضية
أعرف أن هناك من يشككون فى قدراتك _أقصد القدرات الفنية طبعا_ وبيقولوا ان واحدة ست نشرت هدوم فى البلكونة فنقّطت على هدوم مواطن تحته.. والظاهر ان المية كانت مش ولابد.. وفيه ناس بيلعبوا بالنار.. أنا باحذرهم جميعا!
لا تلتفتى ياسيدتى إلى كلامهم وسيرى فى طريقك..ومادام انتوا صح .. يبقى أكيد احنا اللى غلط
وفى النهاية أبعث إليك كثير من التحيات _نمشيها تحيات بس_ من أقاربى وأصدقائى وجيرانى _الرجالة بس_وإلى سيادتكم جزيل الشكر

مقدمه لسيادتكم

أشرف توفيق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

والدى العزيز
بعد التحية
أحب اعرفك انى بخير الحمد لله..والشغل زى الفل.. والإشاعات اللى بتيجى على القنوات الفضائية الى بتقول اننا متعذبين هنا فى البندر والمترو متعطل والمواصلات زبالة وطالع روحنا مش صحيحة.. ياريت بلاش من القنوات دى واتفرج على البيت بيتك أحسن.. واسمع كلام العسل تامر أمين وهوه هيخليك من فرحتك تيجى تقعد معايا فى الشقة.
وأحب اعرفك ان تعبك جه بفايدة..وان اللى اتعلمناه فى المدارس طلع صح بحمد الله.. طلعت فعلا الأرض كروية.. أى والله.. يعنى مثلا مش أنا سبتك فى المنصورة وقلتلك أنا رايح أسكن فى القاهرة.. قمت الصبح ياعم الحاج لقيتنى ساكن فى حلوان..أى نعم أنا لسة ف نفس العمارة ومع نفس البواب بس هوه ده دور الدولة .. انها تنقلك من محافظة لمحافظة وانت مش حاسس.. يعنى عشان تعيش فى نفس الأتموسفير ومتحسش بغربة..
بعد كده جواباتى مش هينفع أكتب عليها عنوان.. تخيلوا انتوا بقى انا فين وخلاص..عشان سمعت طراطيش كلام ان المعادى اللى انا فيها هتبقى قريب تبع المنوفية.. وفيه ناس قالوا انها هتبقى تبع محافظة شبرا اللى لسة هتتعمل برضه قريب.. بس الأكيد انها هتبقى تبع الوادى الجديد أو الشرقية..عموما متقلقوش عليا.. أهو أنا باشوف الدنيا وانا ف شقتى ومسيرى ألف مصر محافظة محافظة.
وصيتك بيتنا يا حاج.. اوعى أجيلكم ألاقيكم بقيتوا فى كفر الشيخ.. أزعل قوى..خليك صاحى وراقب بيتنا كويس.. معدش حد ضامن بيته.
وما تنساش
الأرض لو عطشااااااااانة
نرويها بدماااااااااااااااااانا

ابنك التائه فى المحافظات

أشرف

خد بالك عليا

2008-03-08T19:33:00.005+02:00

من زمان أول أيامى فى الجامعة.. بدأ شعرى ينتشر نسبيا فى الجامعات ..حصلت أول سرقة لقصيدة ليا من جامعة تانية..وقالولى ان واحد من جامعة كذا قال قصيدة ليك.. بصراحة بقدر مازعلت بس فرحت كتير برضه.. كنت حاسس ان شعرى كويس وعشان كده اتسرق..يوم ورا يوم بدأت المسألة تزيد معايا..وبدأت كل يوم اكتشف ان حد سرق قصيدة ليا أو ان واحد يقول لى انه سمع حد بيقول قصيدة ليا باسمه ..وبدأت المسألة تدخل فى زعل ثم غضب ثم خنقة..لدرجة ان قصيدة مرسال لحبيبتى بتاعتى اللى انا فايز بيها بفضل الله أكتر من مرة أول جمهورية.. أخدها واحد تانى وتنافس بيها لدرجة انه فاز على مستوى محافظة الجيزة _ مع العلم ان انا من المنصورة أصلا_ وكان رايح يترشح على مستوى الجمهورية بيها لولا ان ولاد الحلال عملوا الواجب وخرج من المسابقة!!
ومرة تانية.. واحدة كانت بتشكى لواحد صاحبى ازاى حبيبها زعلها ومن كام يوم حاول يصالحها فكتب فيها قصيدة سريعة من تأليفه_ماشاء الله ماشاء الله_ اسمها استحملى.. فطبعا صاحبى قال لها: شوفى.. عايزة ترجعى له ارجعى له.. بس المهم فى الموضوع ان القصيدة دى بتاعة أشرف توفيق مش بتاعة المحروس!!
وطبعا ممكن الجميع يتخيل مدى الصدمة لما تحط فى موقع جوجل بين قوسين كلمة مرسال لحبيبتى أو ناقص دبدوب أو استحملى أو أقولك شعر أو بس يحط أى جملة كاملة من داخل القصيدة بين قوسين ويبحث..هيلاقى حاجة لذيذة جدا بالصلا ع النبى..
حتى البوستات اللى فى البلوج.. أول ما انزل البوست من هنا.. والله أحيانا تانى يوم ابحث عنه ألقاه فى اكتر من موقع باسم ناس تانية.. كأن الناس دى واقفين على باب البلوج وبيخبطوا : ياساااتر.. ممكن نسرق البوست؟؟
وكمان فيه بوستات تجاوزت مرحلة المواقع وبقت على الإيميلات والفيس بوك زى فيلم هندى و رجل المستحيل و درس نحو و أخبار العام الجديد و من أطلق الرصاص على محسن بتاع الفول و ياعينى ع الولد وغيرها كتير..ومع العلم ان انا مش مشترك فى الفيس بوك ومش مقتنع بيه أصلا.. تكتشف ان اكيد اللى ناشر الحاجات دى حد غيرى يعنى.. كله تاه فى وسط زحمة الإيميلات وهوجة الفيس بوك وكله بيبعت وبيضيع حق الراجل الغلبان اللى كل غرضه ان الناس تنبسط وتفكر بس برضه محتاج ان الناس تعرف ان هوه اللى كتب يعنى..أظن ده حق مشروع عادى..
طبعا مش هاقدر انسى الناس المحترمة اللى بتاخد القصايد أو البوستات وبتكتب اسمى عليها بكل أمانة وصدق.. بجد شكرا ليهم جيدا.. وبابقى مبسوط جدا وكل الناس بيشكروهم على حسن النقل والاختيار.. بابقى سعيد ان هما كمان خدوا حقهم من إعجاب الناس من غير ما ييجوا على حق حد تانى
إيه المشكلة فى إنى لما يعجبنى حاجة انقلها واحطها فى المكان اللى انا عايزه بس بإسم صاحبها؟؟ والله برضه هيبقى جهد رائع والناس هتبقى مبسوطة وكمان هتحترمنى انى بانقل بالمصدر كمان..إيه المشكلة فى إنى استإذن قبل ما آخد الحاجة سواء قصيدة أو بوست زى ما ناس محترمة كتيرة عملت وبعتت إيميلات مخصوصة ومن أكتر من دولة عربية كمان بحمد الله عشان تاخد بوستات موجودة قدامهم ممكن ياخدوها من غير استئذان؟؟ ده طبعا عشان دى ناس محترمة عارفة قيمة الكلمة وبتقدّر تعب اللى بيكتب..
والغريب ان حتى شغلى اللى برّة برضه بيتسرق.. موضوعاتى بالكامل فى بص وطل بتتنقل وبالصور كمان.. يعنى اللى بياخدها مش بيكلف خاطره يجيب صورة جديدة!!
فى الآخر معلش ياجماعة انى ضيعت بوست منكم فى حاجات شخصية زى دى.. أنا بابقى سعيد جدا والله لما حد يدخل يضحك أو يقول لى انى قدرت اعبر عنه وده من فضل ربنا..بس من حقى انى ازعل لما حد يكلمنى ويقول لى أنا قريت بوست حلو قوى تريقة عن رجل المستحيل ومقدرش اقول له ان ده بتاعى عشان مش هيصدق ان الدايرة هتلف وترجع لينا يعنى.. انا اللى فكرت فيه وكتبته وتعبت فيه.. لما ادخل منتدى وانا أساسا مش مشترك فى أى منتدى ولا باحب المنتديات اكتشف ان بعض البوستات منسوبة لكتاب ساخرين كبار تانيين.. أو قصايد منسوبة لشعراء كبار تانيين مش اقصد انى كبير طبعا.. يعنى الحق ضايع ضايع..
عشان كده آسف يا جماعة.. آسف يا كل حد محترم كان بحسن نية بياخد شغلى بإسمى بكل احترام.. آسف لكل حد محترم حفظ قصايدى وقالها بإسمى ونيته سليمة.. غصب عنى مضطر اتعامل مع الجميع بمبدأ السيء..مش هاقدر ابعد عن إنى اكتب هنا .. بس من البوست الجاى هابقى مضطر انى الغى الكوبى والبيست وأغير المدونة فى كل حاجة عشان هيه كمان باظ فيها كتير أظن من كتر النقل..واللى عايز يكتب بوست طويل عريض ربنا يعينه بقى
مش هاقدر امشى من غير ما اسيب لكم حاجة خفيفة .. دى بعض المقتطفات الساخرة اللى بانشرها فى جريدة الدبور كل ثلاثاء فى أعلى الصفحات وباكتب كمان صفحة أولاد بلدنا جوة الجرنال.. هاكتبها هنا تلطف الجو على ما ييجى البوست الجديد قريب اللى ان شاء الله هيبقى بوست جامد سياسى درامى عن قصة معروفة ومشهورة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قررت الدولة بعد معرفتها بمعاناة سكان العشوائيات وانفصالهم عن سكان مصر..مساواتهم بباقى سكان المحروسة بتوزيع 2كيلو دم ملوث..و3 كيلو بطاطس مسرطنة..وفرختين انفلونزا طيور من الأصلى لكل منهم..وقطع المياه عنهم 7 أيام في الأسبوع!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن تقدم البرلمان الأوروبى باحتجاجه لمصر لعدم مراعاتها لحقوق الإنسان.. قررت وزارة الداخلية إرسال طرد عاجل للبرلمان الأوروبى عبارة عن أحد الذين قتلوا من قبل في السجون من التعذيب ليشهد لهم بنفسه أن الأكل في السجن مية مية!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في إحدى جلسات النميمة السياسية قال أحد السياسين لزميله: مارأيك في ما حدث بين الدكتور يوسف بطرس غالى والدكتور جودت الملط في مجلس الشعب؟؟ فرد عليه ببساطة: مهما حدث سيظل بطرس غالى.. (غالى).. وجودت الملط ..(ملط)!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد احتجاج السفير الاسرائيلى منذ فترة على أن بعض الطالبات قد تعدوا عليه باللفظ وهو في مسكنه المطل على مدرستهم..قررت وزارة التربية والتعليم نسف أى مدرسة تقع في قطر تسعين كيلومتر من فيللا السفير الإسرائيلى..مع طلب خريطة بأماكن الفيللا المستقبلية لعدم بناء مدارس فيها!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أكد صديقى أنه كان يسير في الشارع وفى حافظته رقمه القومى.. وشهادة التجنيد..وكارنيه العمل..وكارنيه إحدى الهيئات الثقافية الحكومية للدليل على أنه ماشى جنب الحيط ومع ذلك تم القبض عليه وتم حبسه في السجن للتحرى.. فقلت له: وماذا فعلت بعد ذلك؟؟ فقال بفخر: عملت كارنيه الحزب الوطنى!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أكدت هيئة الآثار أنها تعتزم تأسيس متحف مصرى جديد ضخم وسيكون على مساحة أكبر من المتحف المصرى نفسه.. وسيكون تحت اسم" متحف المسروقات من المتحف المصرى"!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يقال أن أحد المواطنين أراد الاحتفال بعيد الشرطة مع رجالها على طريقته..فدخل قسم الشرطة حاملا معه عصى طويلة وسلك كهرباء وزيت مغلى ومساميروقال للظابط: أنا جاى اتعذب وجايب العدة معايا ياباشا!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن تحيرت أجهزة المحاسبات في محاسبة المسئولين والسؤال عن ثرواتهم بقانون" من أين لك هذا؟" وهذا بسبب اختلاف الإجابات وعدم منطقيتها.. قررت الأجهزة تغيير السؤال ليصبح " إلى أين سيذهب كل هذا؟" حيث أن كل المسؤولين أجابوا بإجابة واحدة "سويسرا"!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الصداقة :مصطلح جميل ..يستخدمه أحدهم عندما يريد أن يقترض منك خمسين جنيه ليعزم صاحبته عند كنتاكى التحرير..
الندالة:مصطلح أجمل..تستخدمه أنت عندما تعطيه خمسين جنيه مزورة وتبلغ الشرطة ..وتذهب أنت لتقابل صاحبته!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد ارتفاع أسعار اللاعبين الخيالية في مصر وتزامنها مع ضيق المعيشة على المواطن العادى..قتل مواطن أبناءه الأربعة.. واحد بالشنق.. والثانى بالحرق.. والثالث بالسم.. والرابع بالكهرباء.. بعد أن ثبت له أنه ولا واحد فيهم بيعرف يلعب كورة!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن اعتاد اللاعبون في مصر عموما تقبيل دبلة الخطوبة أو الزواج بعد إحراز أى هدف..أبدى بعض النقاد الرياضيين شكهم في العلاقة غير البريئة بين محمد زيدان وحذائه بعد تسجيل هدفه في الكاميرون!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أعلنت الحكومة الإيرانية بداية تعاونها مع أمريكا بعد تأكد أمريكا من عدم وجود أسلحة نووية في إيران وعودة الصداقة بينهما.. وبمناسبة هذا الاحتفال فجرت إيران قنبلتين نوويتين على سبيل التحية!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن أفتى الشيخ مبروك عطية لأحد الشباب بحلق لحيته اتقاء من شر أمن الدولة..ظن أحد الشباب أن هناك عداء بين أمن الدولة والشَعر.. فحلق لحيته وشاربه وحاجبيه.. فتمّ القبض عليه بتهمة إطلاق شعر صدره!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بعد أن بدأ الأستاذ هيكل نشر مقالات جديدة عبارة عن خطابات كتبها للرئيس في صحيفة المصرى اليوم.. أعلن عم عبده البواب نشر خطابات له أرسلها لزوجته أم حسن أثناء سفره للعراق..يمكن البـِلـْية تلعب!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قال لى صديقى الصحفى: "تصور بيقولوا ان معظم التحقيقات الصحفية متفبركة وان الصحفيين بيجيبوا أسماء وحروف من عندهم".. فقلت له بفزع: "ومين قال الكلام ده؟؟" فرد بسرعة: "الزميل (م. ع. س)!!!"
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

خليك إيجابى لو مرة واحدة

2008-02-25T08:22:00.004+02:00

طبعا من حق الدنمارك وغيرها أنها تعمل اكتر من كده..لما يتسب الرسول صلى الله عليه وسلم فى صحيفة واحدة قبل كده ويبقى رد فعلنا اننا قعدنا هاديين ونقول بكل بساطة ومودة تعالوا نعمل حوار حضارات.. ولازم نبعت ثقافتنا وديننا للآخر عشان حضرته يعطف علينا ومايشتمش النبى تانى.. يبقى عندهم حق ان كل الصحف الدنماركية تنشر الرسومات تانى..لأننا كالعادة هنقاطع البضايع الدنماركية يومين..ونشتم شتمتين..ونستنى اعتذار منهم وطبعا الاعتذار مش بييجى..ويعدى الأمر وكأن شيئا لم يكن
وطبعا احنا المصريين الشعب الوحيد اللى هيرمى كل حاجة ع الحكومة ونزعق ونقول نلغى اتفاقيات التجارة واستيراد البضايع دى..الناس كلها فى كل الدنيا هيه اللى بتقاطع وهيه اللى بتعمل الدور الإيجابى واحنا هنا كل حاجة نرميها كعادتنا على الحكومة
لو كل واحد فينا قاطع البضايع دى واترمت فى السوق .. الشركات مش هتستوردها تانى من غير ما تقول لى اتفاقيات وكلام فاضى.. محدش هييجى يضربك على إيدك ويقول تعالى اشترى دنماركى..ومحدش هيشدك من شعرك اللى انتى صابغاه ومظبطاه بمنتج دنماركى ويقول لك تعالى اشترى
يعنى الواحد من دول يطلع يعمل أجدع مظاهرة عشان نصرة النبى ويشتم فى الدنمارك وهوه الصبح فاطر قبل ما يروح المظاهرة جبنة دنماركى!!
ياجماعة تعالوا نعمل مرة واحدة ف حياتنا حاجة إيجابية من غير ما نقول حكومة ولا حوار حضارات.. نخسرهم الأول و نخرب اقتصادهم وبعدين تعالى قول لى بعدها حوار حضارات بقى براحتك..انت يعنى لما تقف قدام ربنا وقدام شفيعك النبى صلى الله عليه وسلم هتقول مقدرتش اعمل حاجة والذنب على الحكومة؟؟
وطبعا عايزين ياجماعة المقاطعة ان شاء الله تبقى بلا رجعة.. مش مجرد يومين وخلاص..عشان مش كل واحد عايز يولعها يشتم فى النبى وييجى يعتذر واحنا نبوسه من بقه وخلاص..ونقول له معدتش تعمل كده تانى!!
عايزين كل دولة تعمل حاجة زى دى تعرف ان اقتصادها هيتخرب وصادراتها للشرق الاوسط كله هتبوظ..الناس دى مالهاش دين أصلا.. وهمهم الفلوس والمصلحة.. تعالوا نحاربهم بسلاحهم وبلاش نحارب كل الدنيا بسلاحنا احنا: الحضارة والثقافة والحوار!!
بقى بيتبص لنا على اننا شوية كلمنجية وفنجرية بق..والله منظر المولات السعودية والإماراتية وهيه شايلة البضايع الدنماركية وعاملة يافطة مقاطعة حاجة تسر القلب.. وخللوا بالكم اللى عامل المقاطعة برضه مش الحكومات.. دول أصحاب المولات والزباين هما اللى عملوها ودول كلهم أفراد وماستنوش رد الفعل الحكومى
شاطرين بس كل واحد مننا واثق فى ربنا وعارف ان النصر لينا فى الآخر وكلنا حافظين حديث آخر الزمان لما نقاتل اليهود ويبقى الإسلام هو الأعلى.. وناسيين ان ربنا اشترط ان احنا الاول نبقى عبيد لربنا وننصره بجد
شايف نفسك عملت حاجة لربنا؟؟دعيت مرة وانت بتصلى ان ربنا ينصرنا ويذل الدنمارك وغيرها؟؟ رحت مرة تشترى جبنة لقيت دنماركى مجبتهاش مش عشان غالية .. لأ.. عشان نيتك انك بتنصر دين ربنا؟؟
مش عايز اطول المرة دى ولا اكتب بوست جديد.. حبيت اشارك ولو بكلمة.. ياريت كلنا نشارك ياجماعة واللى بيعرف يعمل بانرات يعملها قاطعوا الدنمارك.. وتبقى لينا احنا كمدونين..وكلنا نكتب وندعى ونقاطع وبجد أنا واثق ان أى حد مهما كان مذنب ومهما كان عاصى.. فكلنا بنغلط ونعصى ربنا وبيغفر لنا بعد التوبة.. عارف ان رغم كل ده الا اننا كلنا بنفور من جوانا عشان نصرة النبى
ودى ياجماعة قايمة بالمنتجات الدنماركية

http://www.islamway.com/mohammad/ar/?page=dkproducts

مارضيتش أجيبها هنا عشان عايز كل واحد يعرف اسم المنتج وشكله كمان فى الجدول..عشان احنا أساسا بناكل من غير ما نقرا الحاجة دى منين.. ان شالله من كوالالمبور
أنا عارف أساسا ان معظم المنتجات الدنماركية معداش علينا..عشان الجبنة الدنماركة غالية أصلا.. واحنا آخرنا جبنة من المثلثات.. وبنقول للبقال يقسم كل مثلث لمثلثات كمان.. وبنلحس السكينة قبل ما نمشى.. بس برضه يمكن حد منكم وللا من القراء اللى الحمد لله متابعين البلوج فى الدول العربية أو برة الوطن العربى يكونوا متعودين عليها حاشا لله
ربنا ينصرنا جميعا

كفاية جراح

2008-01-27T05:10:00.000+02:00

يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فهمت يوم إنك حبيبتي
عامله إيه؟
رغم إن الغدر ساكن حضن قلبك
لازم اطّمّن علِيهْ
قلبي صابُه البُعد لكن.. غصب عنّي
لسَّه داء الضعف فِيهْ
هوه ده القلب اللى سبتيه ويّا نارُه
هوّ دا القلب اللي كان بُعدك مرارُه
واللي تاه مشوارُه بَعدك.. وانطفى في الحلم ضَيُّه
واللى مش هتلاقى عمرك قلب زيُّه
قلب لمّا احتاج يفضفض بعد غدرك
"ما ابتداش بـ"ازّاي؟" و"ليه؟
!ابتدا الأول وقال لك: عامله إيه؟
******
قلب عارفاه من بدايتُه
فاتح الباب للّي فايتُه
قلب بانياه الجراح
بس مسكون بالبراح
يفتحُه لْكل الخلايق.. حتى لو منهم نهايتُه
حبي ليكي
كان طبيعه فْ قلبي مش إحساس جديد
حبي ليكي.. شيء لقيته ببصمتُه جوَّه الوريد
حب علّمتيني اصونُه
وعد صمّمناه بإيدنا..وْقلنا يبقى الصدق لونُه
عمري ما اتصوّرت قلبك يكسر الوعد اللي بينَّا
واللي صُنته فْ يوم يخونُه
كنت خايف -من بداية القصه- من آخر فصولها
هل هتبعدنا الظروف؟
هل هيفضل حبّنا مسجون بخوف؟
هل بعادنا يكون نصيبنا
ولاّ هيفضّل يسيبنا؟
....ولاّ... ولاّ
كل مشهد في النهايه.. ياما جرّبتُه ف خيالي
وْياما خُفتـُه
!إلاّ غدرك... عمري في الفهرس ما شفتـُه
خليتيني انْدَه على قلوب الخلايق
غصب عنّي.. وْمالتقيش
كله بيقول: "انسى نارها
"والسعاده الحلوه عِيشها.. وماتقاسيش
مش مهم القى السعاده
!!..الأهمَ ازاي اعيش
******
يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فهمت يوم إنك حبيبتي
كان زمان... كنت باتمنى اني اشوفك يوم في حِلمي
كنت افكّر فيكِ دايماً قبل نومي
كنت باخلع ويّا صورتك ليل همومي
كنت اشوفك كل يوم الصبح

لكن
جوّه ليل الوحده من غيرك.. بالاقي الكون مفيشْ
كنت باسأل صورتك الحلوهْ تِجيني.. مَابْتَجِيشْ
والنهارده.. بالتقي صورتك ليلاتي
جايّه مادّه الإيد بدمعك
!!عقلي يرفض.. بس يصرخ قلبي: هاتي
جايّه بالعذر المكرَّر
تشرحي.. واشتاق لك اكتر
وامسح الدمعه اللي نازله..وْضحكتي في الحلم تكبر
رغم إنك بعتي قلبي.. وْضاع خلاص مستقبله
!!بس عُذرك كنت دايماً باقبلُه
غصب عنّي..كنت بافرش رمشى تاني جوَّه حلمي
واحلم انّك يوم تعدِّي
واصْحى من نومي والاقي دمعتك

!!كات حارقه خدِّي
وامّا باصحَى.. كنت افكّر
لو هتيجي بجدّ.. إيه هيكون جوابي؟
هل هاثور وانصر كرامتي؟
ولاّ يبقى الردّ صمتي؟
ولاّ إيه؟
والحاجات الحلوه بينَّا.. بس هانساهُم بإيه؟
غنوتينك... اللي حبيتهم عشانك
شارع الشوق اللي ياما مشيته لاجل اوصل مكانك
اسمي ويَّا اسمِك على القلب اللي في النخله البعيدَه
فرحتك دايماً بِخَطـِّي.. وْساعة الإيد الجديده
والنهارده
عقلي مدّ الإيد في قلبي وطلّع النخله وقلَعها
حتى أحلامي اللي ضاعت.. بالخساره لغيري باعها
حتى ساعْة الإيد خلعها
!!وْبرضه باشتاق لك زياده
!ليه عملتي القلب راهب...وانتي مش قدّ العباده؟
خليتيني الصبح افكّر
خليتيني ف نومي افكّر
واوهم القلب اللي حبك إني هانسى
وْللأسف

!!!باشتاق لك اكتر
******
يا حبيبتي
!!قصدي يا اللي فْهمت يوم إنك حبيبتي
فاكره لمَّا كتير سألتي
ليه باقول كل الأسامي إلاّ إسمِك؟
كنت باسكت.. عارفه ليه؟
كنت حاسس إن إسمِك.. فوق ما يتحمِّل لساني
كنت حاسس إن إسمِك لو نطقته لوحدي
اكون إنسان أناني
وانتي عارفه.. إني مش إنسان أناني
كنت حاسس إن إسمِك مش حروف
كنت حاسس إنه درعي لو هتقتلني الظروف
اسمِك انتي بانطقه دلوقتي عادي
واحفظه دلوقتي عادي
زي أسماء اللي قبلك
واللي بعدك
!!واللي عاشقينِّي الساعادي
صدَّقيني

لو هتيجي فْ يوم لقلبي
مستحيل لو يتفتح
!!يبقى إيه شكل القصيده.. لو خيانتِك مُفتتَح؟
:كنتِ دايماً بتقولي لي
لو هتطلب منِّي حاجه.. قول
ماتطلبش السماح
والنهارده
جايّ باترجَّاكِ بسّ فْ كلمتين
يا حبيبتي
إنتي عارفه انِّك خدعتي
وانتي عارفه انِّك جرحتي
كفَّري عن ذنب قلبك
وابعدي عن قلبي حبِّك
..لو سمحتي
******

أخبار العام الجديد

2008-01-13T16:27:00.000+02:00

الأخبار السياسية
قرر السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب أحمد عز الاتجاه إلى الثروة الزراعية وشراء كل محصول السبانخ من البلد واحتكاره.. وقد أقدم على هذه الخطوة بعد انتشار إشاعات مغرضة بأن السبانخ مليان حديد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن تزوج السيد اللواء الوزير مدير الأمن المحافظ أمين الحزب الملياردير أحمد عز بالسيدة صاحبة المليارات وعضوة مجلس الشعب شاهيناز النجار فيما عرف بزواج (المال والسلطة) مع (المال والسلطة).. قرر عم فتحى البواب الزواج من أم عبده بتاعة اللبن .. فيما عرف بزواج ( الفقر والهمّ) مع (الفقر والهمّ)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قررت الحكومة بعد انتشار ظاهرة التعذيب في السجون أن تقوم بجلد وصعق وضرب وسحل مواطن مسلم.. وفى الزنزانة المجاورة نفس الأفعال مع مواطن مسيحى.. تطبيقا لشعار ثورة سعد زغلول.. يموت الهلال مع الصليب

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد إلغاء دعم الخبز وغلاء السكر والأرز والزيت والسمن وباقى ضروريات المعيشة قررت الحكومة استيراد أحبال جيدة الصنع تصلح للشنق،مع استيراد أطنان من سم الفئران. وهذا لزيادة الطلب على الأصناف المذكورة!!على أن يكون مكتوبا على كل حبل وعلى كل علبة سم... الحكومة تضر بالصحة وتسبب الوفاة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قررت وزارات التعليم والتضامن الاجتماعى والداخلية والرى التنسيق فيما بينهم.. حيث يذهب الفرد للتعلم في وزارات التربية والتعليم والتعليم العالى.. ثم يتخرج فيشحت فيذهب إلى وزارة التضامن الاجتماعى.. وعندما يواجه البطالة يتحول إلى إرهابى فتتلقفه وزارة الداخلية..وعندما يتم تظبيطه جوه أمن الدولة يخرج عشان يشرب من البحر عند وزارة الرى

الأخبار الفنية
بعد أن تسببت الراقصة دينا في أحداث التحرش في وسط البلد أثناء وصلة رقص حبا للجمهور في الشارع العمومى أمام سينما مترو.. قررت دينا أن تدعو الجمهور نفر نفر إلى بيتها لمواصلة الوصلة الراقصة..مع تحذير من عدم دخول أى موبايلات أو كاميرات فيديو.. أو أى حد اسمه حسام

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بدأ تصوير المشاهد الخارجية من الفيلم الجديد للزعيم عادل إمام والوجه الجديد سوسو 13 سنة..والقصة تدور حول عادل إمام الذى يحب سوسو ويطلب منها بوسه فترفض.. فيبوس واحدة غيرها..وتتوالى الأحداث والأبواس.. إلى أن يستطيع الزعيم أن يأخذ بوسة من سوسو 13 سنة.. ويتزوجها.. وصرح عادل إمام قائلا أن الفيلم يتناول برمزية قضية الشباب الغرقى المهاجرين إلى إيطاليا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد اقتناع هانى شاكر أن الغناء الحقيقى لم يعد موجودا.. قرر الاتجاه إلى الأغانى الشعبية والتافهة.. وقرر أن يغنى أغنية العنب مرة أخرى بتوزيع جديد.. ولأنه مطرب من جيل العمالقة .. قرر أن يغنى عنب من بتاع الصوبة أبو أربعة جنيه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حادثة رهيبة شنيعة حدثت للمطرب المحبوب تامر حسنى.. حيث اكتشف بمحض الصدفة غياب شعرة من شعر صدره.. وقد أجَّل الفنان المحبوب تصوير بوستر الألبوم القادم إلى أن يتم العثور على شعرته المحبوبة بعد أن قرر التجديد والتطوير في البوستر بحيث أن تكون صورة البوستر عبارة عن شعر صدره بس من غير وِشُّه

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن سمعت نجمة الجماهير الشابة نادية الجندى آراء الناس في مسلسلها السابق عندما قالوا إنها لا تستحى وإنها (يندب ف عينها رصاصة).. أكدت استهزاءها بآرائهم قائلة أنها لا تخاف من الناس .. لأن العين عليها حارس

الأخبار الرياضية
خسر النادى الأهلى للمرة التاسعة على التوالى في الدورى العام.. ومن المعروف أن النادى الأهلى رغم خسارته مازال يتصدر الدورى بفارق 97 نقطة عن أقرب منافسيه وهو نادى .......... مش فاكر اسمه .. هوه نادى بيلبس أبيض

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد خروج مرتضى منصور من الحبس.. أنباء سرية عن أنه سوف يعلن في مؤتمر صحفى كبير عن وجود مستندات مهمة بحوزته تكشف اختلاسات وفساد في النادى الأبيض أثناء حكم محمد على باشا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نفى اللاعب حسام حسن شائعة اعتزاله معلنا أنه في قمة عطائه الكروى.. وأعلن أنه قد وقع عقدا مع نادى صفط اللبن لمدة خمسة وعشرين سنة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد أن أصبح أحمد شوبير هو المعلق والمذيع والمعد وعضو مجلس الشعب ووكيل لجنة الرياضة ونائب رئيس الاتحاد لكرة القدم.. قررت القيادة أن تعطى له كرة قدم في يده .. وهوه يلعب اللى عايز يلعبه بقى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد إعجاب الرئيس باللاعب حازم إمام اثناء مشاهدته من المقصورة لمباراة مهمة.. أخبره أحد الجالسين أن حازم إمام لاعب الزمالك هو ابن حمادة إمام لاعب الزمالك السابق أيضا.. فأبدى الرئيس اعتراضه على التوريث داخل النادى

إعلانات
مطلوب شاب جامعى حاصل على بكالوريوس الطب والجراحة تقدير جيد جدا..حسن السير والسلوك..يجيد الفوتوشوب والجرافيك..يفضل ذوو الخبرة.. لتصليح ساعة يد لثرى عربى

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تعلن شركة مصر للطيران عن تنظيم رحلات سياحية فاخرة إلى لندن بشكل منتظم للسادة رجال الأعمال أصحاب القروض والهاربين..على أن تخصص الدرجة الأولى إلى السادة فوق المليار جنيه.. والدرجة الثانية للسادة فوق المائة مليون جنيه.. أما السادة المكافحين الذين نهبوا أقل من مائة مليون جنيه.. فتنظم الشركة لهم رحلات على أتوبيسات غبور إلى ليبيا وياتهدى يا تعدى
تنبيه: الاشتراك بأسبقية الحجز نظرا للضغط الشديد

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تعلن جمعية الرفق بالكلاب الدولية المشهرة تحت اسم ليه تهوهو بعيد..تعالى هوهو معانا عن حاجتها لمُرَبـِّى كلاب له خبرة.. على أن يكون شبعانا ومستورا عشان مايبصش للكلب ف لقمته.. المصريون يمتنعون

شكرا

2007-12-31T06:29:00.000+02:00

كل ثانية ولحظة تمر عليكم وانتوا طيبين
كل سنة وانتوا طيبين عشان عيد الأضحى اللى فات
كل سنة وانتوا طيبين عشان السنة الهجرية الجديدة
كل سنة وانتوا طيبين عشان السنة الميلادية الجديدة
كل سنة وانا بقى طيب بفضل ربنا ثم بيكم عشان عيد ميلادى ستة يناير
كل سنة والبلوج ده طيب عشان سنة عدت عليه بيكم ومعاكم
مش هطول عليكم زى عادتى.. اللى عايز اقوله في بداية سنة جديدة كلمة شكرا
شكرا لربنا سبحانه وتعالى
شكرا لأى حد هيبدأ سنة جديدة بأمال جديدة وطموحات جديدة
شكرا لأى حد عاقل مش هيقبل انه يبدأ أول لحظات سنة جديدة ف عمره بمعصية
شكرا لأى حد اتعلم من أخطاؤه في السنة اللى فاتت..وناوى انه يصلح نفسه السنة دى
شكرا لأى حد حاسب نفسه وشاف إيه اللى حققه وإيه اللى هيحققه لو ليه عمر
شكرا لأى حد فاق من الكآبة وحس إن كل شيء مقدر من عند ربنا وبدأ حياة جديدة بأمل مش بينتهى
شكرا لتمانية وعشرين ألف حد دخل هنا عشان أشرف خلال ست شهور من أول ما بدأ العداد..حتى لو اتعد أكتر من مرة.. يكفى انه يبعد وييجى تانى عشان قلبى يتفتح ليه من جديد بحب وود أكتر
شكرا لأى حد ضحك وانبسط هنا
شكرا لأى حد انتقد ونصح
شكرا لأى حد سأل في غيابى وفرح برجوعى
شكرا لاى حد أخد موضوعاتى أو شعرى اللى هنا أوفى المجلات أو في الجرايد ونشرها باسمه
شكرا لأى حد رد وثار على اللى شكرته في السطر اللى فات
شكرا لكل أخ وأخت عرفتهم هنا
شكرا لأى حد قال كلمة حلوة عنى.. وألف شكر للتانيين
شكرا لأى حد أسعدنى بجد لما حسيت انه سعيد بوجوده هنا
شكرا لأى حد بيستحملنى لما اقصر معاه
شكرا ليكم جميعا
ومش مهم تعليقات المرة دى
الأهم ان تعليقاتكم انا حاسسها
بتوصل هنا من القلب للقلب
ومن غير كتابة ولا كلام
يكفى انها منكم
يا أحلى ناس
كل سنة وانتوا طيبين

أشرف توفيق

الوليد هايص وانا لايص

2007-12-02T14:08:00.000+02:00

الشتا دخل.. وقلت اروح بقى أجيب كام طقم شتوى..يوسف قال لى: فيه هدوم حلوة فى كارفور..أنا اقول له ياعم الأسعار هناك غالية وهوه يقول لى لا رخيصة وعلى طريقة حسين رياض لازم تغنى يامنعم قال لى هنروح كارفور يا أشرف

طبعا مادام احنا رايحين كارفور بقى لازم أجهز نفسى بمبلغ محترم.. طلَّعت الميتين جنيه اللى حِيلتى.. وقلت يللا انشالله ماحدّ حَوّش.. أنا هاجيب جاكت وقميص وبنطلون جينز وطبعا هاعزم يوسف عشان المشوار بقى والباقى يكفينى لآخر الشهر
دخلنا كارفور وانا فاكر ان المكان هيبقى فاضى.. كام واحد فى مصر يعنى معاه ميتين جنيه؟؟ لقيت المكان مليان ناس..أكيد الناس دى عاملين جمعيات بقى وقابضين الأول.. المهم مشيت فى المكان أدوّر على أىّ حاجة أساسا تمَنها أقلّ من ميتين جنيه مالقيتش..الجواكت القمصان البناطيل كله أغلى..الحاجة الوحيدة اللى كانت أرخص من ميتين جنيه باكو صابون حلو كده محترم.. بس مرضيتش اشترى باعتبار ان احنا خَدْنا صابونة من غير ما نشترى فوفَّرنا بقى
خرجت من المول بالميتين جنيه بتوعى وانا ماسك قميصى وشايف الناس طالعة محَمّلة حاجات.. وكأنى باقول لهم: استروا عليا الله يستر عليكم
المهم بعد ماروَّحت لقيت خبر لذيذ جميل بيقول ان الأمير الوليد بن طلال اتصنَّف أغنى أغنياء الشرق الأوسط برصيد عشرين مليار دولار
كام صفر دول؟؟؟
أكيد الراجل ده بقى بيشترى من كارفور..أيون حضرتك.. مافيش حد هيشترى مسطرة بخمسة جنيه من كارفور وهيَّه تمنها ربع جنيه من عند مكتبة ابو حمادة إلا الوليد بن طلال
سمعت ان الوليد جوَّز بنتُه قريِّب.. طب جوّزْها مِين.. أكيد جَوِّزها راجل غنى عشان يمكن الوليد طمعان فى فلوس جُوز بنته وللا حاجة..وأكيد لما عرسان كانت بتيجى لبنته كان السؤال التقليدى عندك كام صفر يابنى؟؟
طب الراجل ده معندوش بنت تانية طيب عايزة تتجوز؟؟ أنا اعرف واحد اسمه أشرف ساكن فى المعادى فى عمارة فيها أسانسير وربنا وبواب كمان والشقة شِرحَة وبِرحَة ويرمَحْ فيها الفار
مواصفاتى: أبلغ من العُمر اللى هيه عايزاه..لا طويل ولا قصير .. لا تخين ولا رفيع.. لا ابيض ولا اسمر..كلنا بصوت واحد نقول: عروستى؟؟ أعتمد على ربنا ثم نفسى وان شاء الله بعد الجواز هاعتمد على ربنا ثم فلوسها..أشارك فى الأثاث.. أثاث إيه بالميتين جنيه بتوعك ياعم؟؟ لا أنا هاشارك فى الأثاث بطقم كوبايات نضيف
يسألنى البعض حلوة البعض دى وإيه مواصفاتك فى العروسة بنت الوليد؟؟ أجاوب بكل صدق: عرجاء كسحاء حولاء شمطاء.. لو بنت الوليد هتبقى على قلبى هيفاء
لو باحب واحدة تانية هالطشها بالقلم علطول فداء للعروس.. واقول لها فى ليلة أقل جمالا من هذه الليلة ستأتين إلى خيمتى زاحفة يافرجينيا
يانهار يانهار لو بقيت جوز بنته وبقى معايا فلوس بقى..دانا هاعمل حاجات.. أولا هاروح كارفور.. لازم اتخلص من عقدة النقص بقى..بِفنـُوسى ياكـْناب
فيه ناس أنا شايفها فى آخر البلوج بتقول الغنى غنى النفس وهوه يمكن مش سعيد وأهم حاجة التقوى وربنا الوهاب واللى بيته من إزاز مايغيَّرش هدومُه فى الصالون
بكل فخر هابعت أجيب كبايتين عصير قصب للناس دى واروَّق المحل واقفلُه..اللى عارف رقم تليفون الوليد يجيبه من سُكات ومش عايزين نصايح
طب يعنى يا جدعان الواحد الموظف بيظبَّط بيتُه ازَّاى؟؟دا مرتبه كلُّه يجيب بيه مساطر بس من كارفور..طب ما ينفعش حد يقول لى الوليد بينزل كارفور امتى؟؟ جايز يبقى عنده شوية حَمشنة وجَدعنة ويقف فى وسط المول ويقول لصاحب المول مشاريب الناس دى كلها على حسابى.. قصدى طلبات الناس دى كلهاعلى حسابى.. دا لو الناس دى كلها طلبت وخَدت بعيد الشر بعيد الشر لحمة..يبقوا بيلعبوا فى كام صفر من الأوَّلانيين بتوعُه
يسألنى البعض دول غير البعض الأولانيين وإيه العلاقة فى البوست بينك وبين الوليد؟؟ اقول لكم: أنا كان معايا مبلغ بصفرين والراجل ده معاه مبلغ بحداشر صفر.. يعنى الفرق بينى وبينه يادوووب تسع أصفار..وماتنسوش انه أكبر منى سنا.. يعنى لو قسمنا الأصفار على فرق السن يبقى انا لازم أجيب كل سنتين صفر بالصلا ع النبى..والصفر الأخير ده احتمال يتعبنا شوية بس هنجيبه بعون الله
ويسألنى البعض كل البعوض بقى وهم يشهقون أيوة يشهقون فى المعجم يعنى يضربون صدورهم بأيديهم ويقولون يا لهوى وانت فاكر الصفر سهل؟؟ أقول لهم عارف ان الصفر مش سهل وان مصر بجلالة قدرها جاهدت كتير وتعبت عشان ربنا يوفقها وتجيب صفر ف كاس العالم.. بس بالعزيمة والإصرار ربنا هيوفقنا ونجيب اصفار كلنا..ونلعب بالأصفار لعب..وهنظبط عيالنا بقى.. خد ياحمادة صفرين وهاتلك شيبسى
وعلى رأى أم كلثوم وهيه بتغمز للوليد بن طلال وهيه بتقول
الصفر كله حبيته ليك .. الصفر كله

مرسال لحبيبتى

2007-11-02T15:33:00.000+02:00

..حَبِيبْتِي

..شَرْطَه مَايْلَه

..فَرَاغْ
وهَاكْتُبْ لِيهْ حُرُوفْ إِسْمِكْ؟
مَا هُو انْتِي فْ قَلْبِي سَاكْنَه الْقَلْب

عَارْفَه بْقِصِّتِي وْحَالِي
ومِينْ غِيرِكْ فِي قَلْبِي اكْتُبْ لُه مِرْسَالِي؟
..و...... أَمَّا بَعْد

مَانِيشْ عَارِفْ جَوَابِي دَا جَوَابِي الكَّامْ
مَا عُدتِشْ بَاحْسِب الصّفْحَاتْ

مَا عُدتِشْ بَاحْسِب الاّقْلاَمْ
مَا عُدتِشْ بَاحْسِب اللّي ضَاعْ مِن الأَحْلاَمْ
..كِفَايَه انِّي بَاحِبِّكْ بس

..وقَلْبِكْ لَوْ بِقَلْبِي حسّ

أَوْ شَافْ حَالُه فِي بْعَادِكْ
!لَصَلَّى لْرَبُّه واسْتَغْفَرْ لِذَنْبُه...وْصَامْ
قُولِي لِي ازّايْ أَحِبِّكْ حُبّ يِرْضِيكِي؟
أَنَا تَايِهْ... وِنِفْسِي اوْصَلْ أَرَاضِيكِي
دَا لَوْ كَان الْهَوَا بِالسُّهْد

..انَا سِيدُهْ
ولَوْ قُلْتِي انّ حُبِّكْ صُوم

..أَنَا عِيدُهْ
ولَوْ حُبِّك فِدَاهْ قَلْبِي

أَقَطَّعْ قَلْبِي مِيتْ مَرَّهْ

..وَاقَدِّمْ لِكْ عَنَاقِيدُهْ
!وِبِتْقُولِي بَاحِبِّكْ لِيهْ؟

وهُوَّ الْقَلْب مِتْعَذِّبْ كِدَه بْإِيدُهْ؟
بَاحِبِّكْ... حَتَّى لَوْ بِاب الْقُبُول اتْسَدّ
وهَاتْخَيِّلْ صَدَى صُوتِي بِيَاخُدْ كِلْمِتِي وْيِرْجَعْ مَعَاه الرَّدّ
:ولَوْ قُلْتِي لِي مِيتْ مَرَّهْ

.."أَنَا عُمْرِي مَا حَبِّيتْ حَدّ"
هَازيد الْكِلْمَه مِيتْ مَرَّهْ
دِي نُقْطِةْ مَيَّه مِ الْمَطَرَهْ إِذَا فَاضِتْ

..تِهِدّ السَّدّ

وحَتَّى لَوْ فَارِقْتِينِي

..هَاحِبِّكْ فِي الْفُرَاقْ بَرْضُهْ
هَوَاكِي فْ قَلْبِي لَوْ شُفْتِيهْ

..نَوَافْلُه وْسُنِّتُه وْفَرْضُهْ
وحُبِّكْ أَرْضُه

لَوْ تِنْسِيهْ... هَيِنْسَى ازّايْ حَنِينْ أَرْضُهْ؟
ويَامَا فْ نِفْسِي

يَامَا فْ نِفْسِي

تِيجِي لْقَلْبِي وِتْحِنِّي
..ولاَزِمْ تِعْرَفِي إِنِّي

..لاَ انَا عَفْرِيتْ وَلاَ جِنِّي
..بَاحِبِّكْ... بَسّ إِيدِي اقْصَرْ كِتِيرْ مِنِّي
فَمِشْ هَاْقدَرْ

أَجِيبْ لِكْ مِ الدَّهَبْ كَفَّهْ

وَاجِيبْ لِكْ مِ اليَاقُوتْ كَفَّهْ
ومِشْ هَاْقدَرْ

أِجِيب الْوَالِي فِي الزَّفَّهْ
ومِشْ هَاْقدَرْ

أَجِيبْ لِكْ بِيتْ

يِمُوت الْقَطْر لَوْ لَفّ فْ حِمَاه لَفَّهْ
كِفَايَه انِّي بَاحِبِّكْ مُوتْ

وحُبّ النَّاسْ نَدَامَه وْعَارْ

وحُبِّي عَكْسهُمْ عِفَّهْ
ولَوْ تِرْضِي فَعَنْدِي شْرُوطْ
أَنَا طَبْعاً بَاحِبِّكْ مُوتْ

ولَكِنْ بَرْضُه لِيَّه شْرُوطْ
أَنَا عَايْزِكْ تِكُونِي فِي الْوَرِيدْ دَمُّهْ

وِتِبْقِي فْ عَقْلِي انَا هَمُّهْ
وِتِبْقِي وَرْد جُوَّا الْقَلْب

غِيرِي يْشُوفُه يِتْحَسَّرْ... وَلاَ يْشِمُّهْ
وعايزك تفهميني لو كلامي طلّ من رمشي
وعَايِزْ رِمْشِك الْجَارِحْ

صِرَاطْ يِجْرَحْ فُؤَادْ غِيرِي مَايِرْحَمْشِي
وَانَااجِيلِك

أَعَدِّي فُوقْ صِرَاطْ رِمْشِكْ... وَلاَ اخَافْشِي
وحَتَّى لَوْ وِقِعْت فْ يُومْ مِن الْخَضَّهْ

أَقَعْ فِي عْينِيكِي وَاتْوَضَّا
وَاصَلِّي رَكْعِتِينْ لله

وَابُوسْ نِنّ الْعِينِينْ

..وَامْشِي
لاَ انَا طَمَّاعْ

وَلاَ فْ طَبْعِي الأَنَانِيَّهْ
بَاحِبِّكْ

وانْتِي انَا طَبْعاً

ومَا اسْمَحْشِي لِحَدّ يْكُونْ شِرِيكْ فِيَّهْ
وقَبْل مَا يِخْلَص الْمِرْسَالْ

:بَاعِتْ لِكْ مِنْ عِينَيَّه سُؤَالْ
وهُوَّ الْحُبّ كَانْ عِيبَهْ؟
ولَوْ مَرَّهْ حِلِمْت بْضِحْكِتِكْ فِي النُّومْ

عَلَيَّهْ تِتْحَسَبْ غِيبَهْ؟
وفِي الآَخِرْ

بَاعِتْ لِكْ وَيَّا مِرْسَالِي الْجِدِيدْ أَحْلاَمْ
بَلاَشْ تِرْمِيهَا كَالْعَادَه مِنَ اعْلَى الْبُرْجْ
وِخَايِفْ يِبْقَى مِرْسَالِي نِهَايْتُهْ زَيّ أَجْدَادُهْ

!فِي قَلْب الدُّرْجْ
جَنَايِنْ قَلْبِي رَاحْ تِفْضَلْ ولَوْ طَال الْبِعَادْ فَاتْحَهْ
بَاحِبـِّــكْ

قُلْتهَا بِالْكَسْرَهْ

!!!نِفْسِي اسْمَعْهَا بِالْفَتْحَهْ

من ديوان مرسال لحبيبتى للشاعر أشرف توفيق

من أطلق الرصاص على محسن بتاع الفول؟؟

2007-10-25T12:54:00.000+02:00

أنا عايز أعرف بقى فيه كام واحد غَنِى فى مصر؟؟

لا حضرتك.. مش الغِنَى العادى بتاع شغلة محترمة وعربية فيات وشقة تمليك بطلوع الروح.. أنا اقصد الغِنَى الفاحش بتاع القصور والعربيات 4*4=16 وحمامات السباحة والبودى جاردز اللى الواحد فيهم عضلة دِراعُه أتخَن من بطنى لما آكل مَحشى
كام واحد غَنِى فى مصر بقى؟؟
حضرتك السؤال ده منطقى جدا بعد الوجبة الدسمة من شلل الاطفال اللى شفناها فى مسلسلات رمضان.. والحمد لله كلنا ختمناها وشدِّينا حيلنا كمان فى العشر الأواخر
أنا ماشفتش ولا مسلسل بصراحة إلا أول يوم رمضان عشان كنت فى بيتنا.. المهم خير اللهم اجعله خير المسلسلات كلها عبارة عن عربيات شيروكى وبودى جاردز وحمامات سباحة ومجوهرات ودهب وياقوت واحمدك يارب
والخلافات كلها ازاى الملياردير ده زعَّل الملياردير التانى.. فالملياردير التانى خسَّر الأولانى كام مليار.. وبعدين اتصالحوا فى الآخر وكل ملياردير باس الملياردير التانى من بُقُّه والمسلسل خلص زى الفل
والأخت نادية الجندى.. أخت إيه؟؟؟ نينة نادية الجندى صحفية شريفة أى وعهد الله وبتدافع عن الأخلاق وبتجرى ورا الخبر والمستندات والصحف كلها واقفة على رِجْل
أيوة حضرتك فين الكلام ده بقى؟؟ صحفية إيه اللى بتلفّ وتتعب وتتنكَّر وتتقتَل وتتخطَف عشان خبر وللا قضية فساد؟؟؟
كنتوا اكتبوا فى تِتْر المسلسل بقى هذه الأحداث لا تمت للواقع بصلة وأى تشابه فى أرض الواقع يبقى انتوا اللى هُبْل
كلنا عارفين ان الصحافة كلها سبُّوبَة.. من أتخَن مؤيِّد لأتخَن مُعارِض..وعدوّ النهاردة حبيب بُكرة..مادام مرتب رئيس التحرير المعارض بيعَدِّى 35 ألف جنيه شهرياً ده غير نِسْبته من الإعلانات تبقى الحياة زى الفل ومفيش مشاكل ولا فساد
فكَّرونى برضُه بأفلام خالد يوسف الأخيرة.. الأبطال كلهم أغنيا بالصلا ع النبى.. حتى البواب عنده هيونداى على قَدُّه.. ورايحين يتفسحوا فى شاليه أى واحد فيهم ما كلهم عندهم شاليهات صلوا ع النبى وبعدين مالقوش حاجة يعملوها ولا يفكروا فيها قالوا يللا نلعب ويجا..طب بالله عليكم حدّ كِدَه يقعد جنب موظف راجع من شغله فى المترو .. ويقول له:لو سمحت ممكن نلعب ويجا مع بعضينا؟؟؟ الاحتمال الوحيد انه هيلعب صلَّح على قفاك
وللا العلاقات بين الجنسين.. دى بقى عايزة بلوج كامل..أى حد مذكر بيروح بيت أى حد مؤنث..والحد المؤنث عايش فى بيت أى حد مذكر..وطلع بالشيفروليه واحنا قاعدين.. وحَمِّل ع الشيفروليه واحنا قاعدين
فى فيلم وسط البلد محمد نجاتى بيقول لهند صبرى تعالى معايا الشقة.. هند صبرى بكل براءة وطُهْر قالت له:مفيش مشكلة..أنا اعرف ان الواحدة تروح شقة الواحد تشرب شاى ..تقعد تتكلم شوية..بس المشكلة ان الناس ممكن يفهموها غلط
طبْ حدّ يجيب كوباية عصير قصب بقى للراجل اللى اتجنَّن ده يااخوانا اللى هوَّه أنا
يعنى الواحدة تروح شقَّة الواحد تشرب شاى..اتمَنَع الشاى من البلد ما عدا فى شقة المحروس؟؟ وانا اللى عامل فيها مابحبِّش الشاى وعُمرى ما شربتُه.. دا انا من بكرة هاشترى مخزون شهر من الشاى من جميع الأنواع
أيوة الغرض من ده كله حاجة واحدة..فين المسلسلات بتاعتنا احنا؟؟
احنا مش بنشوف الحاجات اللى بتحصل دى ياجدعان..حد منكم شاف قصور وبودى جاردز وعربيات زى اللى بيحصل مع ابطال المسلسلات دى؟؟

وحدّ منكم شاف التحرُّر الرهيب ده بين أى بنت وولد فى الحياة..وان البنت تروح له البيت عادى؟؟ وبلاش نتكلم اكتر من كده عشان أنا حاطط وشِّى فى الأرض دلوقتى
ولو موجود يبقى كام فى المِيَّة من سكان مصر المحروسة؟؟
يعنى مش عيب تبقى كل مسلسلات وأفلام مصر عن ناس احنا منعرفهمش..أو حتى عن نسبة لا تتجاوز واحد فى المية من سكان بلدنا الحبيبة بتاعة مشربتش من نيلها؟؟

حد هيقول ده حسد؟؟ اقول له أيون حضرتك .. حسد وحقد وغلّ وكُرْه ومقت ونفسَنَة وما خَفِىَ كان أعظم
فين عربية الفول وساندوتش الكبدة اللى برُبْع جنيه وتذكرة المترو والأتوبيسات الخنقة والموظفين الغلابة اللى فيه فتاوى قالت ان يجوز عليهم الزكاة..والشباب اللى ع القهاوى
فين النت اللى عايزين يحدِّدوه زى النسل وفين مشاكل التأمينات والمعاشات
فين مشاكل الميَّة والزِّبالة اللى بقت على فواتير الكهربا ومش عارف إيه دخل الزبالة بالكهربا؟؟ جايز عشان اللى مايدفعش فاتورة الزبالة يكهربوه
فين مشكلة السَكَن والشباب اللى اتجوَّز على روحُه والبنات اللى بتشَمْشِم على عريس
مش هيَّه دى مصر؟؟؟
وللا مصر شوية صفقات وقصور وعربيات وبنات ستايل فى الجامعة بأحدث موبايلات؟؟
وللا يعنى ده عشان نفضل نقول ياريتنا زيهم.. ونفضفض عن نفسنا شوية
زى إعلانات السَمْنة.. الإعلان يجيب ألف صنف فراخ ولحمة وهُبَر هُبَر عشان يقنعك ان السَّمنة هيه السبب.. مع ان المشكلة مش فى جَوْدة السَّمنة حضرتك.. المشكلة مين اللى هيجيب لك الأصناف دى؟؟ دى الفرخة عندنا بتتقسم على أربع ليالى.. والشوربة بنشرب فيها أسبوع
وتلاقى الست الوالدة جايبة نفس نوع السَّمنة بس الفرخة مش زى اللى فى التليفزيون
الفرخة بتاعتنا م الآخر هيه فرخة لينا بتاعة مسرحية المتزوجون
دى مش حياتنا
يا جماعة يعنى واحد زى اللى قتل أمه من كام شهر عشان مش راضية تعطيه تلاتة جنيه ..لو شاف مسلسل زى بتاع نينة نادية الجندى والعيلة كلها عندها عربيات.. يعمل إيه؟؟؟
طب صحافة إيه وللا طبّ إيه وللا شغلانة إيه عموما اللى تجيب الفلوس دى كلها؟؟؟ طب حضرتك هما خرِّيجين آداب إنجليزى مش تبع الشغلانات دى يعنى؟؟؟
حتى فى الروايات البوليسية تلاقى كلمة السرّ دايما حاجة مش بتاعتنا..يقول لك مثلا
!!الثلوج تذوب دائما فى الصيف
يردّ عليه
!!ماعدا فى القطب الشمالى
وانا مال اهلى بالقطب الشمالى وللا الجنوبى؟؟
ليه مَتِبْقاش كلمة السر مثلا
موبينيل رخَّصِت كل كروت الشحن
يردّ عليه بفرحة: قُول وعَهد الله
فيغمِز له بعينه ويقول:بيقولوا الكارت بعَشْرة بس بيبيعُوه بِحْدَاشَر

يا عينى يا عينى .. عينى ع الولد

2007-09-26T07:42:00.000+02:00

رمضان كريم عليكم جميعا وكل سنة وانتوا طيبين
أنا اعرف ان واحد يلطُش واحد قلمين.. يعمل له مَحضر..أو واحد يكتب على وشّ واحد للذكرى الخالدة بالمطوَة يروح برضُه يعمل مَحضر..أو ان انا معرفش ادفع إيجار الشقة كمان كام يوم فصاحب العمارة يعمل لى مَحضر.. ده كله ماشى.. انَّما فيه حدَ يعمل مَحضر فى رئيس الجمهورية؟؟؟ الراجل الكبير؟؟؟هيه الدنيا جرى فيها ايه؟؟ الفرخة كلت بيضها؟؟وعلى يد مُحضَر كمان؟؟؟ومش مَحضر واحد دول اتنين..هيد أندشولدرز يعنى..يعمل مَحضَر وعلى يدّ مُحضَر فى آنٍ واحد
الحكاية الأولى ان فيه محامى أقصد كان فيه محامى قدم بلاغ فى سيادة الريس عشان هوه اتعذب فى السجن من تسع ست سنين كده المحامى اللى اتعذب مش الريس طبعا والريس معملش حاجة ولا خاصم الظباط حتى والبلاغ ده يوصل للريس على يدّ مُحضَر
والحكاية التانية ان فيه شاب ييييييييه أقصد كان فيه شاب من سوهاج راح يعمل محضر فى الريس عشان هوه مش لاقى شغل الواد طبعا اللى مش لاقى شغل مش الريس والحالة صعبة ومش عارف يتجوز المُزَّة اللى بيحبها وبحمد الله وتوفيقه وبمجهود خرافى من جهات عديدة الواد مرجعش لأهله من حوالى سنة ونص
طب الناس دى مش اتعلمت فى مدارس برضه؟؟ يعنى أكيد مرّ عليهم فى الرياضيات المسألة اللى بتقول بما أن فيه بلاغ فى الريس إذن فيه سلخ إن شاء الله.. وأكيد درسوا فى الفيزيا قاعدة النفخ فى الجلود المستطرقة.ودرسوا فى الأحياء إن كل إنسان له عمر افتراضى.ودرسوا فى الكيميا معادلة ان ميّة النار بتعمل طششش وهيه نازلة على الجلد بس لازم عامل مساعد وأكيد البلاغ ده العامل المساعد،وأكيد درسوا فى التاريخ مذبحة المماليك والرُّوس اللى اتعلقت على باب زويلة،وعرفوا من الجغرافيا ان المحصول الرئيسى للتصدير فى مصر هيه العُصْيان..ومادام هما فعلوا الفعل ده فأكيد درسوا فى اللغة العربية ان دايما الفاعل مرفووووع، والقاعدة الأولى فى الإنجليزى ان كًسْر أبدين إز فيرى دِنْجِرَس وعهد الله
طب البلاغ ده آخرته إيه؟؟ يعنى مثلا البوكس ممكن يروح الساعة تلاتة الفجر قصر عابدين؟؟؟
أنا مش زعلان على الاتنين دول.. أنا زعلان على الراجل المُحضَر الغلبان اللى راح بالمَحضَر لقصر عابدين!! تصوروا بقى راجل غلبان مُحضَر لابس البتاعة اللى كانت مغطية دراع الموظفين أيام زمان دى ونازل من على العَجَلة بتاعته قدام قصر عابدين ده لو افترضنا انه هيعرف يقرب ورَكَن العَجَلة على اقرب كُشْك حراسة وقعد يخبَّط على البوابة يا ساااااااتر.. يا جماعة ياللى هناااا.. طبعا بعد الخبْط هيطلع واحد من الحرس فيه إيه ياجدع انت؟؟ يردّ عليه بألاطة الموظفين: فيه هنا مَحضر جاى للمدعو..... استنى أما اشوف لمين..يلبس النضارة كعب الكُبَّاية بس الحارس يزعق له امشى ياجدع انت ده قصر الريس مبارك.. يرد الموظف : مبارك مين ياجدع انت؟؟ ده مش الاسم اللى عندى.. اللى عندى أوّل اسمُه محمد.. الحارس بعد صبر طب هات أمضِيلك على المُحضر.. يرفض الموظف ويقول بألاطة ما ينفعش يا حَضْرة.. لازم الأستاذ محمد بنفسه ييجى يستلم المَحضَر ويمضى .. ده نظام حكومة يا أستاذ مش لعب عيال

طب اللى انا اعرفه ان اللى بيتعمل فيه مَحضر بيروح القِسم .. طب الريِّس هيروح القسم؟؟ بس أكيد هيدهنوا القسم قبلها ويحطوا شوية ورد على قفا كل مسجون ويصرفولهم مكافأة خمس سنين سجن
أيوة أنا عارف الكلام بتاع ان الريس مواطن مصرى زينا ومن حقنا نعمل فيه محضر عادى وده حق يكفله الدستور وتحيا الوحدة العربية والعنب العنب وكل الكلام الجميل ده
بس ده الريس يا حدعاااااااان
وعارف ان لجنة حقوق الإنسان ولجنة الحريات وحركة ماينفعش الكلام ده وحركة لا والله ينفع وحركة سيب اللى ف إيدك وحركة معا ضد العُصيان وحركة رجال ضد السلخ والنفخ وأغنية اضربنى بالقلم وابعد عنى العصاية .. كل دول أثبتوا ان فيه تعذيب فى السجون
بس ده الريس يا جدعاااااان
وعارف ان فيه ناس هتقول ان الجبن مش طبعنا ولازم نقاوم ولازم مانخافش وما نتكسفش وعلى رأى المثل اللى يتكسف من بنت عمه، مايحدفش الناس بالطوب وحان وقت الثورة على الظلم وحان الآن آذان المغرب حسب التوقيت المحلى لمدينة القاهرة، أنا عارف الكلام ده كله
بس ده الريس يا جدعاااااااااان

أبسلوتلى
طب المحامى والشاب دول مش عارفين نتيجة فعلتهم الشنيعة؟؟؟ إذا كانوا مش خايفين على نفسهم طب يخافوا على المُحضَر الغلبان اللى خد المَحضَر.. وللا رئيس المحكمة اللى مَضَى على الأمر.. وللا وزير العدل اللى تبعه المحكمة .. وللا الناس اللى عرفت الخبر .. وللا أنا ياللى نشرت الخبر.. وللا انتوا ياللى قريتوا الخبر
وكمان بتضحكوا على كلامى اللى فيه سيرة الريس؟؟؟
دانتوا هتتسلخوا وتتعلق صوركم فى بانَرات على كل المدونات زى بانَر مصر مش كده .. وهيبقى اسم البانر مصر كده واللى مش عاجبُه والخلفية صورة بحر كبير عشان نشرب منه وانا ياللى كنت هادى وطيب وغلبان وأقدس الحياة الزوجية وأشارك فى الأثاث احتمال بعد ما نشرت الخبر يغيّروا اسم المدونة ويشيلوا كلمة أخفَ من العنوان
طب احنا ذنبنا ايه؟؟
ولذلك أنا من هذا المزنق أحب اوجه نداء لكل الأخوة حماة الوطن اللى متابعين المدونات بأننى بالأصالة عن نفسى وبالنيابة عن كل البلوجرية الغلبانيين مالناش أى صلة بالبلاغات الكيدية المقدَّمة فى الريِّس.. ومفيش تعذيب.. والمية تمام وبتنزل من الحنفية بطعم المانجة والفراولة..واحنا من كتر الشغل شغالين أكتر من شغلانة فى اليوم الواحد رغم اننا مش محتاجين فلوس الشغل لأن الأسعار فى الأرض بس هتعملوا إيه معانا بقى؟؟ شعب بيحب يكنز فلوس على قلبه وخلاص
أما بالنسبة للأخوة .. لأ مش أخوة .. الناس اللى عملوا المحاضر.. فلو كنتوا عايشين يبقى وقوع البلا اهون من انتظاره
وان كنتوا ميتين يبقى مادايم إلا وجه الله وانتم السابقون نحن اللاحقون
وان كنتوا مفقودين يبقى لازم نلبس كلنا أديداس
وكل ما افتكر الخبرين دول افتكر اللمبى وهوه قاعد يشرح لبنت الظابط رياض باشا المنفلوطى ازاى عمه سرق شقته
قام الواد الصغير عمل بلاغ فى عمو الكبير.. تفتكرى الصغير ده يبقى إيه؟؟؟

:قالت له ببراءة

!!دا يبقى حمار حضرتك

استحمِلى

2007-09-04T07:53:00.000+02:00

..استحمِلي
..جايْ لِك مع الفجر اللي راجِعْ مهما موج بحرِك عِلِي
..لا يهمّني.. بُعد السَفَر

..ولا حتى سُورِك والغَفَر
..ولا خندق اليأس اللي بإْيدِيكي اتحفَر
..هَانْدَهْ واقول لِك: يا حبيبتي
..أسمع غُناكي وتنزلي
..استحمِلي
..فاضِل مَفِيش
..وعشان نعيش
..لازم يصبّرنا الأمل

..وماتسأليش إيه اللي ممكن يتعمل
!!دا البدر عايش في السما بْيصبُر لحدّ ما يكتمَل
الحلم قرَّب.. قرَّبي
مدِّي إيديكي وْجرَّبي
..وماتِيْئَسِيشْ مِ الحبّ.. لمّا بيتولد ويعيش عفيف
..واطَّمِّني.. أنا مش ضعيف
..ومانيش جبان

..لكن بابان طيِّب قوي
..وباحبّ اكون ابسط من الناس كلها
..لكنْ فى نفسى باكون قَوِى
لا الدنيا تكسر قلبي يوم
..ولا حدّ فيها يهزِّني
..طبع السنابل يا حبيبتي يشدِّني
لو فاضيه... ترفع راسها فوق
!!لو فيها حَبّ... بتِنحِني
..استحمِلي
..أنا وانتي ورده فْ أحلى جنّه عبيرها واصِل للسَما
..لو يوم قَسَمْتِى الورده... لازم كل نصّ هيترمَى
..دا انا قلبي فوق كفِّك نَمَا
زهَّر.. وكل زهوره قاعدالِك تغنِّي
ازَّاي تعيشي فْ لحظه وانتي بعيده عنِّي؟
..طبْ جرَّبي
..انسيني يوم
..وقولي لي بس ازَّاي هتنسي وهتعيشيه
ازَّاي يعيش قلبك ثواني ماكُونش فيه؟
ازَّاي تقومي الصبح مابْقَاشْ حلم عايش بتشوفِيه؟
..ازَّاي عينيكي تشوف بشر
!مايكونش وشِّي فْ أيّ واحد تلمَحُه؟
أنا ننّ عينك.. يبقى بسّ ازَّاي عيونك يجرحُوا؟
ازَّاي تغنِّي وتلعبي
وف قلبي عُودِك.. ملعبك؟

ازَّاي تذاكري.. ماتنحتيش إسمي فْ قلوب على مكتبِك؟
ازَّاي هتمشي ماتحلميش
إنك تقابليني في أقربْ مُنحنَى؟
ازَّاي تنامي وْتحلمِي بْفارس يجيلِك عَ الحصان
َ!وماكُونش انا؟
وان يوم قِدِرتي على الفراق.. هتكمِّلي؟
..استحمِلي
..دمعِك كِتِر

..حتى امّا اشوف ضحكِك.. بتنزل دمعه تايهه بتعتذِر
..دمعِك طريقي للكسَل
دا انا لما اشوف دمعه فْ عيونِك

..نسْج قلبي بيتنَسَل

..وبيتغسَل
!!من دمع عينِك... والخجَل
..ضحكه فْ عيونك... أبتدي بيها اللي جيّ
..بسمة شفايفِك... قلبي يفضَل بيها حيّ
..خليكي جنبي.. نخلِّي كلّ الدنيا ضيّ
..واستحمِلِي
لكِنْ
..يا نبْض النبْض فيَّه.. وْحِلم عمري وْفرحتُه
..لو يوم رماكِي اليأس في إْيدين الملَل
..ونَدَه خلاص قلبِك عليكي بْدون أمَل
..هاتي الرسايل.. والهدايا.. والصوَر
..بصّي بْخيالِك عَ اللي فات.. والذكريات
..افتِكْري ضحكةْ قلبنا فْ يوم اللُّقا

..افتِكري دمعة قلبنا فْ يوم الشّقَا
..افتِكري كلّ شريط حياتنا وحبِّنا
!!وانسِيه بقَى
..انسِي حبيب ضيَّعْتِي قلبه بْدون سبَبْ
..كان كلّ ذنبُه
..إنُّه قال لِك لمّا شافْ قلبِك تِعِبْ
..استحمِلي"
..جاي لِك معَ الفجر اللي راجِعْ
... "مهما مُوج بحرِك عِلِي

البقاء لله

2007-08-05T16:35:00.000+02:00

مش عارف أقول إيه

ربنا يرحمك يا شيكو

اللهم لا تحرمنا أجرها ولا تفتنا بعدها واغفر لنا ولها

وحشتونى .. وهتوحشونى

2007-07-10T23:11:00.000+02:00

السلام عليكم
كل سنة وانتوا جميعا طيبين وكل لحظة وانتوا جميعا سعدا يارب العالمين
وحشتونى جدا والله .. وعارف إنى مقصر مع الجميع فى الردود والبوستات والإيميل وكل حاجة بس اللى مصبرنى إنى باتعامل مع أخواتى اللى أكيد مقدرين الظروف
والظروف إنى استقريت فى القاهرة حاليا وطبعا ده سبب لكل اللى أنا فيه من بهدلة وتخبط فى كل حاجة وممكن كمان تضيفوا على ده إنى إلى الآن معنديش وصلة نت بسبب ظروف السيبر اللى هنا وربما تمتد الظروف دى كمان أسبوع أو اتنين وأنا باتكلم دلوقتى من سيبر بينه وبين النت تار بايت .. والنت مش هييجى إلا لما صاحب السيبر يشيل كفنه ويروح للنت الشركة..المهم حاجات كتيرة مخليانى فعلا مشتت ومخنوق من عدم التواصل معاكم على المدونة أو الإيميل ..بس ربنا يسهل
عموما أعتذر مرة تانية عن التعليقات والردود والتواصل على الماسنجر
بس عشان مش هاعرف أسيبكم كده من غير ما نتكلم شوية أنا بس عايز أسأل سؤال محيرنى من فترة وهاسيبكم وهامشى واتصرفوا انتوا بقى فى المدونة
السؤال بيقول ..علل.. يعنى افطن ..ههههههه
لا بجد السؤال بيقول
هوه ازاى الواحد يحافظ على وضعه وبرستيجه ؟؟؟ بأى طريقة؟؟ إنه يقرب من الناس ويتعامل بحب وود مع الجميع سواء صغير أو كبير .. ؟؟ وللا يبعد عشان يبقى عزيز بالنسبة لهم فيبصوا ليه بنظرة إجلال وإكبار؟؟؟ أى طريقة أصح؟؟
طبعا بتسألوا ليه باسأل السؤال ده؟
بصراحة بقالى فترة وأنا باواجه نصايح كتير من اصحابى وعارف انهم بيتمنوا ليا الخير بس احنا مختلفين فى التعامل مع الناس .. وأرجوكم ياريت تفهمونى صح وبلاش حد يظن فيا ظن سوء أو يتخيل إنى باتكلم كده لسبب وحش لا سمح الله
اصحابى بيقولولى ان التعامل بتاعى مع الناس بيقلل قدرى وبيخللى الناس تتجاوز معايا بالألفاظ وخصوصا ان انت شاعر وده كلامهم واتعملت لك ندوات كتير وكسبت فى حاجات كتير وبقى ليك اسم ما فى اللقاءات الأدبية وكمان عشان انت أكبر من معظم اللى انت بتتعامل معاهم .. وده مسبب لهم أزمة إحساسهم بالهزار اللى بينى وبين غيرى حتى لو كانوا اصغر
أنا بالنسبة لى رغم حبى لأصحابى ومعرفتى انهم عايزين مصلحتى وان صورتى تبقى حلوة قدام الناس إلا انى معترض على ده كله .. تعالوا بس نتكلم ببساطة وارجوكم خدوا الموضوع على انه موضوع عام لكل الناس مش منطبق عليا بس عشان اتكلم براحتى ومحسش بحرج

إيه المشكلة فى إنى أضحك مع كل الناس ؟؟ إيه المشكلة فى انى أتعامل ببساطة وأعيش حياتى بهزارها بجدها مع الصغير مع الكبير ؟؟؟ أنا عادة باعمل نفسى أوفلاين على الماسنجر وده مش عشان حاجة لا سمح الله بس عشان أقدر أكلم كل واحد واطمن على كل واحد لوحده مش مجرد كلمتين واكلم غيره .. واللى عارفينى وبيكلمونى عارفين إنى مش باغيب على أى واحد فيهم أكتر من أسبوع وأنا اللى باكلمه.. إيه العيب فى إنى أنا اللى دايما اللى بابدأ الكلام وانا اللى دايما باطمن مش اللى قصادى ؟؟
هوه ده يأثر على برستيج الواحد يعنى ؟؟؟
كان فيه صديقة عزيزة -هيه عارفة نفسها وأكيد بتقرا دلوقتى- فى اللقاءات الأولى بينا على الماسنجر من كتر محاولتى فى انى أطمأن عليها وعلى بعض ظروف عندها زهقت بهزار وقالتلى :انت وكيل نيابة؟؟
إيه العيب فى إنى اتصل بحد عشان اطمن عمل ايه فى الامتحانات مثلا أو فى مشكلة واجهته ؟؟

لازم يعنى استنى ان هوه اللى يتصل عشان أنا أكبر أو عشان أنا على حد قولهم شاعر ولازم يبقى ليا برستيج يعنى ؟؟
والله يا جماعة أنا مش باتكلم عن نفسى تحديدا .. أنا باتكلم عموما عن أى حد .. ليه بقى البرستيج بيتقاس بالبعد عن الناس والوقار المفتعل وإنى أحط رجل على رجل بكل غطرسة واسلم على حد بأربع صوابع ومخبى الخامس
أنا مش هاتكلم كتير يا جماعة تانى .. عشان الكمبيوتر بدأ يطلع لسانه .. أنا هاسيب الموضوع والنقاش مفتوح وأنا والله مش عايز مدح ولا كلام من ده .. لأن احنا متفقين اننا أخوات وانتوا عارفين معزتكم عندى وانا عارف معزتى عندكم .. لكن كل اللى انا عايزه اننا نتكلم ونتناقش .. يا جماعة حب الناس هوه الكنز الحقيقى .. وأى حد بيغلط ويتجاوز باللفظ معايا أو مع غيرى مسيره هيعرف ويرجع فى رأيه لما يحس قد إيه الطرف اللى اتجاوز معاه بيحبه وبيعامله أحسن من معاملته ليه
عموما تانى كل لحظة كل ثانية وانتوا طيبين وبخير
سلام جميل وكبير جدا لكل أهل بورسعيد وكل مدونين بورسعيد اللى اتشرفت انى شفتهم وكلهم أصغر منى بس شرف ليا انى عرفتهم .. كنت سعيد جدا معاكم .. وسعيد بمدونين مصر كمان اللى كانوا موجودين..وسعيد بأحمد فؤاد أخويا الصغير وكل مدونين الشرقية .. وسعيد بصوت على الجميييييييل جدا فى الحفلة وكل حفلة وانت سعيد ومتألق يا على .. وزادنى شرف انى كنت ضيف على صديقى العزيز أحمد عيسى البورسعيدى فى شقتى .. وأنا مش باذلك يا أحمد بس فعلا كنت سعيد بيك جدا ويارب تتكرر.. وبالمناسبة ألف ألف مبارك لمها عيسى يا جماعة على الخطوبة السعيدة .. وكمان ألف مبارك ولو انها متاخرة لإنجى .. بس انتوا عارفين الظروف ومعلش على عدم تظبيط البوست كويس ان الكمبيوتر بيكتب اساسا
مش عارف ليه حاسس ان البوست قلب على برنامج ما يطلبه المستمعون
عمومااااااااااا
هتوحشونى جدا
وربنا ما يحرمنى منكم
دعواتكم

الحقونااااااا بقى

2007-06-20T04:28:00.000+02:00

جميل قوى اللى بيحصل ده والله .. جايز أكون هاتكلم عن حاجة قديمة بس انا سمعت عن الموضوع ده من فترة إنما انا لسة شايفه بعينى امبارح .. عارفين طبعا مسابقة ملكة جمال مصر بالصلا ع النبى .. ومادام عارفين مسابقة ملكة جمال مصر يبقوا طبعا عارفين مسابقة ملك جمال مصر بالصلا ع النبى برضه .. ومادام العريس هيتجوز يبقى العروسة هتتجوز ..فيه بعض ناس حااااااااقدين عايزين يبوَّظوا سُمعة المسابقة العظيمة دى اللى هتختار لنا البنت القدوة والولد القدوة .. الاتنين اللى هيشيلوا عَلـَم مصر ويتحزِّموا بيه فى أعرق المسابقات العالمية
الأب والأم شافوا صورة بنتهم ع المجلة فى المسابقة وهيه لا مؤاخذة استغفر الله العظيم يعنى كاشفة شعرها .. العِرْق المصرى الحِمِش اتنفض فى الراجل وقال ازاى بنتى تكشف شعرها والموضوع كِبِر وراحوا عند الحاج وائل الإبراشى فى دريم
الصراحة وائل ما اتأخرش .. جاب الناس كلهم اللى لا مؤاخذة استغفر الله العظيم بناتهم كشفوا شعرهم غصبن عنهم فى المسابقة..والناس التانيين اللى أشرف مِ الشرف وعُمْر شعرهم ما اتكشف على حد .. وكمان جاب واحد اسم الله على جمال أمه كان مرشح ضمن ملوك جمال مصر.. لو وصفتلكوا ثقافته وللا أخلاقه وللا دينه وللا احترامه للقاعدين مش هتصدقوا .. مصر دى عظيمة يا ناس
بدأ الراجل المصدوم يحكى ازاى بنته ربة الصون والعفاف صرف عليها حوالى 50 ألف عشان الإعداد ومامتها سابت ولادها اللى فى الثانوية وقعدت مع بنتها فى شقة مفروشة مخصوص ليها عشان الإعداد..طبعا ما هو ده اسمه إعداد البنية التحتية .. وازاى مامتها علمتها وقالت لها اوعى يا بنتى حد يقول لك اكشفى شعرك .. مايوهات ماشى .. بيكينى عادى .. أحضان ولا يهمك .. إنما أستغفر الله العظيم تكشفى شعرك ؟؟ ده حتى يبقى عيب
الجميل بقى ان الراجل مش متضايق من إن بنته كانت كما ولدتها أمها فى المسابقة .. هوه متضايق بس عشان صورتها جت فى المجلة وشاف الصبيان المراهقين يباخدوا المجلة كل واحد يوم فى بيته زى فيلم ثقافى
وجايبين بقى ناس تدافع عن المسابقة منهم واحدة كانت فى المسابقة والله العظيم ما انا عارف دى كانت بتتسابق ليه .. دى ممكن تمسك لهم الفُوَط عند حمام السباحة .. ده آخرها يعنى .. ومامتها اسم الله صاينها وحارسها
والبنت قاعدة تصرخ انتوا بتظلمونا .. احنا اتعلمنا حاجات كتير..احنا اتعلمنا ازاى نعمل خير.. أفهمها دى بقى !!! يعنى عمل الخير عايز مسابقة وتعليم؟؟ يعنى عشان اروح دار ايتام وللا مكفوفين لازم افتح كتاب كيف تعمل خير؟؟
احنا اتعلمنا ازاى نحب بعض.. أيوة أيوة فعلا .. هما خدوا كل ملكة جمال وقعَّدوها مع ملك جمال وعلموهم ازاى يحبوا بعض ويجيبوا لنا ملوك جمال صغيَّرين نتنطَّط بيهم بقى قدام الشعوب الجهلة التانية
وكله ولا الأستاذ ملك الجمال .. يا عييييييينى .. قمر يا أخواتى قمر .. جايبين صورته وهوه ماشاء الله عريان زى الفل وواقف بيتمنى انه يفوز عشان يمثل مصر ويضحى بعمره فداها زى أجدادنا ما ضحوا عشان احنا نعيش بكرامتنا فى حرب 73 مثلا أو غيرها وتخيلت ان منظم المسابقة بيناوله البشكير عشان يستر نفسه فيقول له شكرا يا فندم .. يرد عليه المنظم ويقول له مصر هيه اللى جايبالك البشكير يا رأفت قصدى يا ميمى
الجميل بقى ان كل أولياء الأمور ماضيين عقد قبل الكلام الفارغ ده على كل اللى هيحصل .. يعنى يا جماعة باختصار كل أب وأم عارفين ان بنتهم على رأى سعيد صالح ماشاء الله ماشاء الله .. بنتك هتشتغل رقاصة ماشاء الله ماشاء الله .. هترقص وتفتح ماشاء الله ماشاء الله
اللى عجبنى ان وائل الإبراشى كان بيعمل اللى عليه بصراحة .. يروح للراجل المنفعل ويقول له والله هما ما شتموش حضرتك هما بس بيقولوا انك بتتاجر ببنتك وزعلان عشان مكسِبِتْش وان هنادى أخدها الوبا زى دعاء الكروان
الراجل يتنرفز ويشتم يروح وائل يقول للتانيين هوه بصراحة مش بيشتمكم بس هوه بيقول ان بنتكم مكنتش بتبات فى الفندق ومشيها بطال وعايزة تتشهر .. بس هوه مشتمش الصراحة
الاب بيقول انه راح لبنته وشافها وسلم على اصحابها الملكات والملوك طبعا وقال لهم شدوا حيلكم ياولاد واطمن جدا طبعا لما لقى ملوك فى القعدة .. عشان لو اى ملكة اتضايقت تلاقى ملك بيهون عليها .. وسبحان الملك
يا جماعة والله العظيم اللى بيحصل ده حراااااااااام .. مصر مش كده يا جماعة ..مش شوية بنات وولاد أقل لفظ يتقال عنهم انهم ما اتربـَُوش حتى .. ده الولد بيقول للمحامى اللى كان قاعد ومتغاظ زيى انت بتسوأ سمعة الشعب المصرى !! ياسلام !! هوه مين اللى بهدل البلد غيركم ؟؟.. جدودنا ضحوا بكتير عشاننا واحنا عاملين مسابقات عشان ملكات وملوك الجمال .. خايف اسأل سؤال الناس تفتكر انى بس واخد المسألة بمنظور دينى .. هيه البنت اللى كانت عريانة طول اليوم .. كانت بتصلى امتى ؟؟ والولد اللى كان فى حمام السباحة طول اليوم مع الملكات وحاطط على شعره نص كيلو جيل مسك المصحف كام مرة .. طب الولد وللا البنت دى يعرفوا ايه عن اى حاجة؟؟؟ طبعا كان باين مستوى ثقافتهم من كلامهم فى الحلقة عشان محدش يظن انى بافترى
أنا مش باتكلم دينيا بس يا جدعان ..أنا باتكلم دينيا ودنيويا وأخلاقيا وعرفيا وكل حاجة ..دا انا معرفتش أحط صورة للمسابقة فوق البوست عشان اتكسفت والله
كل اللى اتمناه ان ينزل قرار من النهاردة بتحريم المسابقات دى من هنا .. بنات مصر مش محتاجين مسابقة عشان يبقوا ملكات جمال .. بنات مصر ملكات اصلا عشان بيحترموا دينهم وأخلاقهم وعاداتهم .. شباب مصر مش محتاج مسابقة عشان يبقوا ملوك جمال .. الشاب المصرى راجل من يومه مش بالجيل ولا البنطلون الواقع ولا الصور العريانة ليه بالملابس الداخلية .. شباب مصر رجالة عشان هما اللى بيصنعوا تاريخ البلد دى..دين .. ادب .. فن .. ثقافة .. معرفة .. فكر .. سلام .. حرب .. شباب مصر فيهم كل حاجة حلوة
بسم الله الرحمن الرحيم
إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

مصطفى الجزار .. سفير الشعر المصرى فى أمير الشعراء

2007-06-19T00:10:00.000+02:00

مش هاتكلم كتير عن الشاعر ده .. اقروا وانتم تحكموا
الاسم: مصطفى الجزار
من مواليد محافظة الجيزة، بجمهورية مصر العربية
حاصل على ليسانس الآداب، قسم اللغة العربية، من كلية الآداب بجامعة المنصورة
دبلومة المعهد العالي للدراسات الإسلامية، ودراسات تمهيدية للماجستير
يعمل حالياً مصحِّحاً لُغوياً بكبرى دُور الترجمة والنشر في الوطن العربي
: الإنجازات الأدبية للشاعر
· حصل على المراكز الأولى على مستوى جمهورية مصر العربية في عدة مسابقات شعرية أقامتها وزارة الشباب المصرية ووزارة الثقافة وبعض المؤسسات الأخرى، ومنها
· المركز الأوّل للجمهورية في المسابقة القومية للمناسبات الدينية (غزوة بدر) بقصيدته إن تنصروا الله
المركز الأوّل للجمهورية في مسابقة المجلس الأعلى للثقافة القدس الماضي والحاضر والمستقبل بقصيدته قدساه يا أماه عودي

المركز الأوّل للجمهورية في مسابقة مؤسسة اقرأ الخيرية سنة 1998م بمجموعة شعرية
المركز الأوّل للجمهورية (للمرة الثانية) في مسابقة اقرأ الخيرية سنة 2002م بمجموعة شعرية
· المركز الأوّل للجمهورية في مسابقة وزارة الشباب حول سيرة الرسول (ص) بقصيدته هذا محمد
المركز الأوّل للجمهورية في مسابقة (لقاء الأدباء والشعراء) التي أقامتها وزارة الشباب المصرية بقصيدته حربٌ ضد الـ... إرهاب
المركز الأوّل للجمهورية في مسابقة (أحلُم أن أكون) التي أقامتها مؤسسة الأهرام، ببحث عن شخصية أمير الشعراء أحمد شوقي
·مثَّل مصرَ في لقاءات دولية، في ليبيا عام 2000، وفي سوريا عام 2002، وفي السودان عام 2006
حصل على المركز الأوّل على مستوى الوطن العربي في مهرجان الشباب العربي التاسع الذي اشتركت فيه أربع عشرة دولة عربية، ونال الميدالية الذهبية للمهرجان في مجال الشعر، وذلك عام 1998م بقصيدته عروبتنا تناديكم
له ديوان شعر فصحى بعنوان (لا تذبحوا ضوءَ القمر)، وله عدة أعمال شعرية أخرى تحت الطبع

السيرة الذاتية كده خلصت للشاعر مصطفى الجزار بس السيرة الذاتية للإنسان مصطفى الجزار مش هتخلص إن شاء الله .. لما باشوف مصطفى باحس ان بينطبق عليه الحديث إن ربنا وضع لبعض الناس القبول فى الأرض.. تشوفه تحبه لأخلاقه وأدبه وظرفه وقلبه الأبيض .. وكمان شعره اللى خرج من مصر وبقى فى كل الأقطار العربية
أنا ليه باقول الكلام ده دلوقتى؟؟ وخصوصا انكم مش متعودين البوستات دى منى
مصطفى الجزار يا جماعة تم بحمد الله اختياره من بين أفضل 35 شاعر فى العالم العربى فى مسابقة أمير الشعراء .. والاختيار هيتم بينهم من خلال رأى لجنة التحكيم وكالعادة بتاعة المسابقات من خلال رسائل الموبايل
ميعاد البرنامج

قناة ابو ظبي

كل جمعه الساعه 21:45
برنامج أمير الشعراء
كل اللى نقدر نعمله لمصطفى اننا ندعى ربنا انه يوفقه فى المسابقة لأنه إنسان وشاعر جميل وفخر لكل المصريين ان يتم اختيار واحد من مصر للمرة التانية بعد أحمد شوقى عشان يبقى أمير الشعراء حتى مع الفارق طبعا
وكمان يا جماعة يا ريت شوية رسائل فى الخمسينة للراجل .. نتفرج على البرنامج ونبعت رسايل باسمه للبرنامج عشان ده عامل مهم للفوز واعتبرهم يا عم غلطة الشركة فى الحساب ما هما بينهبوا منا كتير .. واعتبريهم يا ستى شوية رسايل كنتى بتعمليهم لمحمد عطية ..أيام ستار زفت أكاديمى ..الله يحرقه

ربنا يوفقك يا مصطفى
ربنا معاك
أنا باحبك وكلنا بنحبك

تحديث

يا جماعة بداية البرنامج هتبقى يوم 29 .. ياريت نتابع ونشوف رقم مصطفى كام ونبعت بضمير.. ربنا معاك يا مصطفى .. ويخلينا نفوز فى حاجة مفيدة يعنى

حقى وحقك

2007-06-06T09:16:00.000+02:00

..كان زمان
..الحِلم كان واحد في قلبي
..إني احبِّكْ
..وامّا حبِّيتِك
..بقى الحِلم اللّي عندي ازّاي احبِّكْ
..داب خلاص الحبّ فينا
..وابتدِينا.. يبقى لِينا

..فوق بحور الشوق سفينه
..بس لازم لجْل ما نكمِّل طريقنا تبقِي عارفـَه
..إن نار الحبّ دايماً عايشَه خايفـَه
واللّي هيخلّيها تطّمّن وتكبرْ
..لو ترقِّي
..وْتعرفي حقِّك... وحقِّي
تعرفي إيه يبقى حقِّك؟
..حقّك انيِّ ابقى لعيونِك ألف حارسْ
وابقى وقت الحب عاشق
..وابقى وقت الشدَّه فارسْ
..واعملِك جدول مُذاكرَه زيّ أطفال المدارسْ
وانّي احسّ القلب فاضي
..مهما شال من شوق وجابْ لِكْ
واجري والأشواق بتسبقني
..عشان اوصَل بسرعه.. بسرعه قبلِكْ
..حقِّك انِّ الدمع يفرَحْ
..ينتشِي
..يسكَر
..يدوخْ
..ينزِل بسُرعَه لمّا اقابلِك
..حقّك اني انطق: "باحبّك" كلّ ثانيه
..وارسمِك في القلب دُنيا... دنيا تانيه
..أبقى انا بالحبّ سُورْها
..وانتي تبقِي هناك قَمَرْها
وانتي نورها
..وانتي نارها
..والنجوم سابحه فْ مَدَارها
..وانتي أحلامها وجَمالها
..وانتي وِدْيانها وجبالها
..والكُبار فيها وْعِيالها
دنيا فيها تكوني وحدِك... يبقَى مَالهْا؟
..حقّك اني اكتب في رمش العين قصايدْ
..وفْ سواد العين قصايدْ
..وفْ جمال الروح قصايدْ
حقّك اني اقرا فْ ملامحِك كلّ يوم

..زيّ الجرايدْ
حقّك اني استنىَّ قلبِك
يوم

يومين

شهرين

سنه

للعمر كلـُّه
واني اشِيل مِن شوقنا شوكنا
..وْتاخْدي بسّ الشوق وفُلـُّه
حقّك انّ القلب ينطق
!أحلى شيء في الحبّ ذُلُّه
..حقّك اني ابقَى لِك البحر الحنَيِّنْ
وابقَى لو شدّيتي هادي
..وابقَى لو هدّيتي ليّنْ
..حتى لو مرَّه اتعاتبِنْا

..في العتاب تلِْقيني هيّنْ
..وادفِن الجرح فْ كياني

..مهما كان في عْينَيَّه بيِّنْ
حقّك اني اعمِل لِك انتي كُرسي فوق الشمس
..واعمل بينكو طاقَه
لمّا نور الشمس يضعف
..نورك انتي يْجيب لُه طاقَه
حقّك اني اقفل بيبانِك عن قلوب الخلق
..وادخُل لك بقلبي يكون بِطَاقَه
..حقّك انّي اسمع واسامِحْ
..حقّك انّي ازعَل واصالِحْ
وان قلبي يكون ديوان مُلْكِكْ
ما يدخلهوش في مرّه... وبْأوامرِكْ
..إلاّ أصحاب المصالحْ
..حقّك انيّ اهزمْ ظروفِكْ
..حقّك انىّ امنع خسوفِكْ
..وانيّ اشيل بالحب خوفِكْ

..أمَّا حقِّي يا حبيبتي
...حَقِّي إنـِّي
!!!إنـِّي اشوفـِكْ